[Михалыч]

Две молодые дaмы рaзговaривaют о своих детях.
- Нет, мой Игорек меня по ночaм не беспокоит. Кaк только он нaчинaет плaкaть, я ему срaзу пою колыбельную...
- Я рaньше тоже тaк делaлa, - вздыхaет другaя. - Но соседи скaзaли: "Мaшa, пусть лучше он орет"!

***

Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью,его эскортируют два истребителя. Пилотам на истребителях скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали:
- Второй, а ты так можешь?
И раз, петлю.
- Третий, могу
Повторяет и:
- А ты так?
Делает колокол. Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
- Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите.
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
- Первый, давай!
- Смотрите!
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, пять.Истребители не выдерживают:
- Первый! Ну?
- А я уже сделал!
- Что?
- Сходил посрал с сигареткой!

***

Перечитывая Брюсова, наткнулся на такую строчку:
- Пора! Спеши, мой челн усталый!
Правильно прочитал только с третьего раза.

[Хвастун]

Украина в первый день после Евро-2012:
— в новом терминале Львовского аэропорта, как и планировалось, открылся вещевой рынок;
— милиционеры перестали имитировать знание английского и снова заговорили на фене;
— проститутки, хорошо заработавшие во время Евро, массово скупают места в Верховной раде;
— сборная России, возвращаясь из Украины, прихватила с собой Крым;
— Виктор Янукович в прямом телеобращении поздравил украинский народ с успешным завершением зимней Олимпиады;
— с украинских отелей массово начали отпадать звездочки;
— пользуясь киевскими уличными указателями, во время Евро пропали без вести 1240 иностранных болельщиков;
— по подсчетам организаторов, шелухой семечек, которые съели во время Евро болельщики, можно засыпать территорию Венгрии;
— британские ученые завершили расшифровку приветственного выступления премьер-министра Украины.

— Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
— Не хотелось ходить по проституткам....
— А сейчас?
— А сейчас хочется...

— Девушка, как вас зовут?
— Не важно!
— Да и выглядите вы так же!

У нас в доме наркоманов нет — они алкоголиков боятся!

[Lero]

Азербайджан попросил у России бабок на Евровидение. Ну им и прислали.

Надо знать, где можно халтурить.
Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много.
А вот если сделать глючный редуктор для акваланга - жалоб будет мало.

Скоро лето. Девушки наденут чёрные очки, и станет совсем непонятно, кто из них модная, а кто страшная.

Плохих мужей не бывает…бывает первый, второй,третий…

Сделал добро — отойди на безопасное расстояние.
Чтобы ударной волной благодарности не зацепило.

Женщина при ПМС становится агрессивной,хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. Короче,ведет себя как мужик.

Жена пишет мужу смс:
— Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
— Бухаешь или сравниваешь?

Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым!

Жена: Давай купим машину,я водить научусь, свет повидаем! Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ???

Весна пришла. Муж гулять начал. Каждый день по барам, кабакам, ресторанам. МЕНЯ ИЩЕТ

[HelenTroya]

Lero, спасибо, потрясно про сущность женского поведения при ПМС и взрывную волну благодарности на "плохих мужей"

А последние три вообще ЖИЗНЕННО!

[LikeWolf]

Онa, укaзывaя нa его мужское достоинство, игриво тaк:
- А что это у тебя?
Он, сурово тaк:
- Кляп.
****
- У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
- Да
- Что?
- У меня макароны варятся.
- А если серьезно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?
****
Маша: Надя привет! Как прошли выходные?
Надя: Прекраааасно, была в Мюнхене.
Маша: Не вые*ывайся! Ты живешь в Мюнхене!
****
Ну неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной сверху!
****
- Вот съел вчера арбуз и потом обо$рался...
- А может, это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и снова обо$рался...
****
Встречаются два мужика:
- Выпьем?
- Не-е, вчера так напился, так напился - сегодня смотреть на спиртное не могу!
- Эх, ну давай покурим чтоль...
- Не-е-т! Вчера столько выкурил, аж тошнит!
- А в задницу хочешь?
- Ты что, сдурел?! Нет, конечно!!!
- Да-а, насыщенный у тебя вчера был денёк...
****
Вовочка понял, что у него не всё в порядке со здоровьем, когда медсёстры стали фотографироваться с его манту.
****
Встречaются двa другa:
- Ты почему тaкой грустный?
- Ты знaешь, стaл мочиться ночью в постель...
- Не переживaй. Есть выход. Нaдень нa конец трубочку, a трубочку выведи в форточку.
Нa том и порешили. Встречaются через неделю. Друг в трaуре.
- Что случилось?
- Жену похоронил. Полезлa ночью искaть конец и вывaлилaсь...
****
Моя девушка обещала, что сегодня в постели будет очень плохой девочкой.
В постели не дала - сдержала таки обещание, сучка.
****
- У тебя в школе что по географии было?....
- Четверка...
- Если на х*й пошлю - не заблудишься?
****
Первая брачная ночь.
Молодой сначала тр%%ает невесту, потом занимается самоудовлетворением, после всего этого портит воздух. Новобрачная, слегка офонарев, просит объяснить, что все это значит.
Он:
- Это значит что я могу с тобой, я могу без тебя, и я - тот, кто определяет атмосферу в доме!
****
– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
– Развяжите меня, бл*ди!
****
-Батюшка, согрешила я...
-Поди, дочь моя, на базар. Купи килограмм лимонов и съешь их.
-И грех прощен?
-Нет! Но блажь то с лица сойдет...
****
Бабушка, чтоб не путаться, назвала одного новорожденного котенка Барсик, а второго сразу утопила.

[Полярный лис]

Букет из 33 алых роз означаете - я тебя люблю.Букет из 1 розы означает - я бедный романтический студент, но мне тоже хочется секса.

Коробка конфет и бутылка шампанского/коньяка означаете - мне очень нужно сдать этот экзамен.

Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива - значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

[Полярный лис]

Всем ганста реп посоны!

http://www.youtube.com/watch?v=-w2M6Oj3bFI

[HelenTroya]

Джедай-1, хотя к "посонам" не отношусь, но ролик прикольный, хотя наводит местами на невеселые мыслишки... Неужели мужчины натуралы становятся таким редким явлением, что им теперь песни посвящать начали??? Воистину женский ад - это место, где все мужчины - геи

[Арекусэй]

Две подруги разговаривают:
- Ну, как жизнь после свадьбы? Как секс?
- Да какой там секс: только начнем - муж в дверях.

-----

Приезжает богатая армянка из США на Кавказ в поисках мужа. Блин, все перерыла - нигде не может найти достойного мужика. Пошла в горы и нашла там пастуха. Предложила ему стать его женушкой, если конечно удовлетворит. Ну, постарался он на славу. Она его в Америку зовет, а он:
- Зачэм Амэрыка? У меня козы есть, панимаэшь. А вот знаю одного джигыта, так еще више в горах живет. Ходы к нэму, да?
- Что, такой хороший мужчина?
- Год назад этот джигыт мэдведя так поымэл, что тот ему до сых пор мед носыт!

-----

Заходит боярин в публичный дом.Хозяйка к нему бросается:
- Здравствуйте, чего изволите?
- Хочу Настеньку!
- Настеньки нет, выходной у нее.
- Тогда хочу Дарью!
- И у Дарьи выходной.
- А кто ж тогда есть?
- Вот, только что из Праижа приехала француженка: худая, вертлявая в постели прыткая, красавица. Приводят француженку. Боярин смотрит, смотрит... Погладил бороду...
- Не пристало мне, купцу первой гильдии, в п..зде стеснение иметь.

-----

- А вот мой папа говорит, что диким зверям доверять нельзя.
- Он у тебя что, охотник?
- Нет, зоофил...

[HelenTroya]

Что-то меня сегодня потянуло на грубоватые пошлые анекдоты... былая интеллигентность изенила почему-то... Так что, если кого-то что-то СМУТИТ не ругайтесь, пжлста!


Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗАЕБАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА Е БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не заебала, Дмитрий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

Судья: - В чем ваши претензии к соседям? - Да уж очень секс у них оральный, спать не дают!

Чего такой грустный ? - У директора был. - Орал ? - Анал...

- Доктор, выпишите мне Виагру. - А что, проблемы? - Да, доктор, на работу не стоит. - Для работы таки лучше вазелин.

Гаишник останавливает Мерс, подходит. Опускается стекло. Он засовывает голову в салон и стекло ее прижимает. Из машины выходит мужик, снимает с гаишника штаны, имеет его. Садится в машину, отпускает голову и уезжает. Гаишник в бешенстве кричит прохожему: -Ты видел номер? Прохожий: -Нет, такого номера я еще никогда не видел!

Мечта любой телки выйти замуж за гибрид вибратора с банкоматом

По вашей методике увеличил член. Как теперь увеличить рот жене?

Девушка поступает на филфак. Мест мало, профессор пытается ее завалить – и никак, все она знает. Он, наконец: «Хорошо, я вам поставлю пять, если вы мне зададите такой вопрос по филологии, на который я не смогу ответить». Она: «Как скажете. Почему слово «ху@ня» женского рода, хотя происходит от названия мужского органа, а словно «пи@ц» - мужского рода, хотя происходит от названия женского органа?» Профессор в отпаде. «Хорошо, девушка, ставлю вам пять, буду рад видеть вас у себя на занятиях… Только, умоляю, ответьте, - в чем, действительно, причина?» Девушка: «Все просто, профессор. Если ко мне ночью придут пятеро таких, как вы, то это ху@ня. А вот если к вам ночью придут пятеро таких, как я, то это полный пи@ц!»

К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот. - У Вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач и включает бормашину. Женщина неожиданно хватает врача за яйца. - Это что еще за шуточки? - удивляется врач. - Доктор, мы ведь не сделаем друг другу больно, ладно?

- Я жениться хочу. - Так женись, кто тебе не дает? - Никто!!!

В комнате тpи паpы занимаются сексом. Мyжской голос: - Хотите анекдот? Женский голос: - Только не пошлый.

А кто может объяснить, почему такая разница в отношении мужчин к женщинам, и женщин к мужчинам? Вот в секс-шопе, женщины продаются целиком, а мужчины только запчастями.

- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка? - Поросенка. - Вам с хреном или без? - Хрен отрежьте...

У меня есть волшебная палочка! И я ей всех волшебаю... Или волшебу...

Приходит мужик к доктору, и жалуется, что у него болит член. - Сексом часто занимаетесь? - спросил доктор, осматривая член. - Да так, не так уж чтобы очень. Каждый день, утром два раза с женой, затем на обед два раза с секретаршей, потом вечером два раза с любовницей, ну и потом с женой еще два раза вечером. - В этом и причина, это слишком много. - Ааа, а я думал это от онанизма ночью.

Часто спрашивают: "Что лучше - оральный секс или пиво Клинское?" Ответ: "Конечно же, оральный секс!" Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение. Но, с другой стороны, вы же не скажете друзьям: "Всем по минету, я угощаю!"

- Что такое "Свободная любовь"? - Это типа как "жидкий стул" - вроде слова все понятные, но смысл совместно теряется.