|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 35)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
30.07.2012, 12:56 | #341 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Муж говорит жене:
— Я на ипподром! — Скачек сегодня не будет: я твоей кобыле морду разбила. — Алло, па-ап! — Что случилось? — Я нечаянно попал камнем в «Майбах». — Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь! — Подруга, не жалеешь, что замуж вышла? — Да что ж я, не человек? Жалко его, конечно... На официальном приеме англичанка говорит мужу: — Джон, будь разумным. Ты уже десятый раз идешь в буфет за виски, что подумают люди? — Не беспокойся, дорогая, каждый раз я говорю, что это для тебя. Судья: — Подсудимый, встаньте. Вы признаете себя виновным в групповом изнасиловании? — Нет, ваша честь! — Садитесь. Группа изнасилованных, встаньте! — Ты — девушка моей мечты! Красивая, добрая, веселая... — Ты говоришь так только для того, чтобы со мной переспать! — К тому же еще и умная! |
|
30.07.2012, 14:33 | #342 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Обдолбанные наркоманы поперлись на поле конопли, ещё травкой разжиться. А там облава- менты окружили, что делать? Тут глядят, по полю кенгуру скачет. Решили они, что если тоже так поскачут, то вполне их менты за кенгуру примут. И поскакали рядом. Тут кенгуру оборачивается и говорит:
-Кеды сними, придурок, всех наших запалишь! |
|
31.07.2012, 09:39 | #343 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Отец с маленьким сыном моются в бане.
- Папа, - показывает пальчиком сын, - а у мамы такая штучка есть? - Нет, сынок, - вздыхает отец, - у мамы такой штучки нету, она моей пользуется. *** В марте в театре Юрия Куклачева идут только представления для взрослых. |
|
31.07.2012, 10:27 | #344 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Зять увидел в окно Тещу и говорит тихо:
- Снова ее черти несут. Зашла теща в дом, а маленький Дима говорит: - Расскажи, бабушка, как ты до нас добиралась. - Да шла себе потихоньку. - А папка сказал, что тебя черти несут... |
|
31.07.2012, 14:31 | #345 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Из Книги рекордов Гиннесса: «За один вечер в московском районе Бутово сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил».
Мужик рассказывает приятелям: — Мы с женой еще в детском садике познакомились. Она была воспитательницей, а я валялся бухой в песочнице... История Алсу как певицы началась 400 миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов в недрах земли зародилась нефть. Парень учит жизни младшего брата: — Если девушка тебя реально хочет, уговаривать ее придется в два раза дольше. Ну логика у них такая. Возвращается Мыкола из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум его спрашивает: — Як як? — Ну як як? Як як як. |
|
31.07.2012, 16:08 | #346 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Жена возвращается с длительной командировки, и видит в пустой квартире на полу сидит её пьяный муженек.
-Где вся мебель, где все наши вещи, скотина? -Всё продал. -А где деньги!? -В мешках. -А мешки-то где? -А вот они... |
|
01.08.2012, 09:10 | #347 |
Я здесь бываю
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
по улице идет крутейнaя блондинкa. И, кaк бы это помягче скaзaть, ну в общем, у нее однa сиськa из блузки торчит. Ну все aхaют, охaют, и только один милиционер нaшел в себе мужество подойти и скaзaть:
- Грaждaночкa, непорядочек! Что это у вaс зa вид в общественном месте!? Тa смотрит нa грудь и выдaет: - Ох ты елы-пaлы! Ребенкa в aвтобусе зaбылa !!! Женa с любовником лежaт нa кровaти, вдруг звонок в дверь - муж пришел. Обa подхвaтывaются, и тут рaз, любовникa скрутил рaдикулит, стоит голый рaком, и не может пошевелиться. Муж входит, видит эту кaртину и спрaшивaет: - А что это здесь тaкое? Женa отвечaет: - Это японский робот для удовлетворения женщин в случaе отсутствия мужчины. Муж поверил и успокоился. Женa пошлa нa кухню, готовить ужин. Муж подумaл: - Чего только эти японцы не придумaют! Эх, жaлко бaбу не сделaли! Ну дa, лaдно, робот не человек, его тр%%нуть это не педерaстия, дaй-кa попробую. Пытaется воспользовaться aнусом любовникa, но тот, нaтужился и не пускaет. Опечaлился муж, и пробурчaл: - Что зa ерундa! Возьму-кa я дрель, сверлa и рaшпиль и рaсковыряю, блин! И тут любовник произносит метaллическим голосом: - Че-ло-век, по-про-буй е-ще! По-про-буй е-ще! Вот тaк всегдa, только нaчнешь рaботaть, обязaтельно кто- нибудь рaзбудит! Мужик заходит в магазин нижнего белья: У вас есть мужские трусы? Нет, нету, купите женские, какая разница? Я вот сейчас разницу достану и по губам тебя ею нашлепаю. Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит: - Свет... Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил: - За что? - Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя! - Какая ты Галя?! Ты дура, б%% %ь! Свет выключи! * * * Бежит по лесу стая волков. Все волки поджарые такие, но у всех левое ухо нормальное, а правое большое. Вожак самый матерый, оба уха нормальные, но вмятина промеж ушей на черепушке. Бегут значит нога в ногу и вдруг выбегают на поляну, посреди которой стоит красавец-олень. Вожак останавливает стаю жестом, поворачивается к волкам и говорит: - Тсссс! Волки, прикладывая лапу к правому уху: - Шо? Вожак (громче уже): - Тсссссссс! ! Волки, опять прикладывая лапу: - Шо? Шо? Олень видит такое дело и резво убегает. Вожак поворачивается к стае и стуча лапой по башке промеж ушей: - ДОЛ-БО-Е-БЫ!!! Придумал новый способ контролировать жену во время своих командировок. Перед отъездом покупаю ей паззл на 7000 элементов. Если к приезду паззл не собран, значит где-то шлялась! |
|
01.08.2012, 09:20 | #348 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
В ванной у депутата 2 шампуня против перхоти, 3 - за и 1 воздержался.
*** Поговаривают, что жена начальника ЖЭКа, когда муж в командировке, дает горячую воду всему району. *** Бабушка, которая училась есть палочками суши, связала шарф из лосося. *** Кроха дочь к отцу пришла И спросила кроха: - Две полоски - хорошо? ...папе стало плохо... *** Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину - довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это кончилось. *** - Вот вам таблетки. - Я их пить не буду! - Почему? - У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!!! |
|
01.08.2012, 14:11 | #349 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка:
— В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония! После брачной ночи батюшка интересуется: — Ну как, все было нормально? — Да! Все было хорошо, только к утру гармонь я все-таки выбросил. Старый друг лучше новых двух. С подругами все наоборот. Кате нравились брутальная щетина, запах табака и грубые руки, но муж упорно заставлял ее следить за собой. Самое умное растение — хрен. Оно все знает. — Хватит! Хватит! — кричала блондинка в маршрутке, забыв слово «остановите». |
|
01.08.2012, 17:53 | #350 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели. 2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом. 7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет. 19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией. 4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку. 14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием. 15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки. 23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое". 4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу. 10 ноября: В отделе спортивного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты. 3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальнуютему из кинофильма "Миссия невыполнима". 6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров. 18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня". 21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!" 23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги! |
|
Опции темы | |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Угадай, кто это? - часть 2 | Sanchez | Игры, конкурсы... | 125 | 16.01.2021 14:04 |
СТРАПОН Часть ІІ | ЯНУС | Страпон | 140 | 15.11.2016 20:35 |
Какой интерьер или его часть, связанную с вашими сексуальными желаниями вы бы хотели иметь у себя в квартире? | Aloly | Поговорим о сексе | 84 | 23.03.2012 01:45 |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Анекдотики | PappaMike | Юмор и анекдоты | 763 | 31.10.2011 12:30 |
Текущее время: 14:57. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|