|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 2)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
15.11.2006, 10:59 | #11 |
Ушел и вряд ли вернусь..
«Инфа о юзере
|
Продолжаем.
Мужик на приеме у сексопатолога: - Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм... - Не волнуйтесь, многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже куса... - Вот и я о том же, доктор, а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит. Цирк, шоу программа с дикими зверьми. На сцену выходит дрессировщик. Подходит к крокодилу. Бьет его палкой по башке, тот открывает пасть, дрессировщик засовывает член в пасть к крокодилу и бьет еще раз. Крокодил закрывает пасть, вся аудитория в шоке… — Ну, что дамы господа кто это может повторить? Голос девушки с задних рядов. — Я могу, я могу, только палкой по башке не бейте. — Сволочь, подонок, кобель! — кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. — Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность? Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия. — Ну скажи, как ты узнал? — вдруг спросила женщина. — Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал! Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не обязывающее… Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка рассказала? Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул: — Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала. Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной! Она решительно хлопнула дверью. Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер: — Привет, Вась… — Ой! Здорово! Ну и как прошло? — Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно было? — Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла? — Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала. — Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует! Он: После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться. Она (одеваясь, испуганно): А что случилось-то? 16-летний парнишка приходит после новогодней вечеринки домой. Мать: - Ну как, сынок, отпраздновал? Сын: - Как всегда, перепились, потом перетрахались. Мать: - А девочки были? Муж под утро является домой, жена набрасывается на него: - Где ты был?, Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула! Муж, устало: - А ты думаешь, я спал? |
|
27.11.2006, 01:36 | #13 |
Ушел и вряд ли вернусь..
«Инфа о юзере
|
Грузин на пляже в Турции подбегает к девушки стягивает с неё верхнию часть купальника , и начинает за соски её крутить :
Она ему : - Мужчина вы что делаете ? - Вах , (говорит) Радио настраиваю Ну она ему затрешину , и так ещё с тремя , иа же самая история . И вот подбегает он к четвёртой И тоже самое проделывает -Мужчина вы что делаете ? -Вах , Радио настраиваю !!!! Она хватает его за ризинку плавок , оттягивает её и говорит ему заглядывая туду : - Ой , так вы с такой антеной ничего не поймаете . -Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги? - Нет! - Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет.. |
|
27.11.2006, 01:37 | #14 |
Ушел и вряд ли вернусь..
«Инфа о юзере
|
Трахе негро пара ми ниета — Чёрное платье для моей внучки(исп.)
штуковина (Herna) — биллиардная(чеш.) Яйца на очи — яичница-глазунья (болг.) Шас о ебу — Спрячь сову (франц.) Hид о ебу — Гнездо совы (франц.) женский половой орган’анволь — Взлетная полоса (франц.) атьебу билядина — Самая красивая страна (арабск.) собакахер мударисен — Здравствуй учитель (арабск.) сУки — Любимый(японск.) сОсимасё — Договорились (японск.) мУде вИснет — Показ мод (шведск.) хуемора — Доброе утро(африканос.) хуйки — Вещички(африканос.) на мужской половой орган хипО — Спокойной ночи (китайск.) мужской половой орган цзянь — до свидания (китайск.) Huesos — Косточки (исп.) Ялда — «девочка»(иврит) Тамхуй — благотворительная столовая(иврит) мудак — обеспокоен(иврит) дахуй — отсроченный(иврит) Можете выписать дохуя — т.е Можете выписать отсроченный чек Схуёт — права(иврит) Ин хулио пидарас охуэлос — (In Julio pidaras ohuelos) В июле блинчиками объесться (португ.) Хер манд аныб хуюб — Характер каждого быка (турецк.) Усрат ахуй атъебифи биляди — Семья моего брата — лучшая в стране (араб.) мужской половой орган лю лю хули ибу ибу мужской половой орган суши — Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие (кит.) Ибу ибуди — хуйдао муди — Шаг за шагом можно достигнуть цели(кит.) Йо трахо трахе — (Yo trajo traje) Я принёс костюм (португ.) Доеби — суббота (япон.) Peace Dance — Танец мира (англ.) Ибуибу дэ дао муди — Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.) Ebbene — Итак (итал.) Йоббар (Jobbar) — работать (шведский, естественно Трабахар (Trabajar) — работать (исп.) Pereibar — запрещать (итал.) Ebedelni — обедать (венгр.) Near Bird — «рядом птица»(англ.) Употребляется в выражениях «А меня это Near_Bird!» Chop is dish — «Котлета — это еда» (англ.) bardak — стакан (турецкое) Блю вота (Blue water) — голубая вода (англ.) Урода — Красота (пол.) Ша уибу — кошка или сова (фр.) Huerte — огород (исп.) Figlio perduto — потерянный сын (итал.) Бляйбен — оставаться (нем.) Их бляйбе зер гут — я хорошо сохранился (нем.) Охуэла — (Hojuela) — Блин (исп.) Бляйх — бледный (нем.) Ebeniste — столяр-краснодеревщик (венгр.) Ebahi — изумиться (венгр.) More dark? Some more dark. (Модак? Сам модак.) — о пиве: «Более темное? Hемного более темное.» (англ.) Kaka — пирожное (швед.) Хуэва пейва -добрый день (финский) (на слэнге — Хуява пиява) Pedestrians — Пешеходы (англ.) Склеп — магазин (польск.) употр. в фразах: «сегодня в склепе мясо кончилось, остались только кости на бульон…» Еbauche — набросок(фр.) Hи мужской половой орган бу мужской половой орган — Ты возвращаешься? (китайск.) Mandar — посылать (исп.) Huile — масло (фр.) Cuchara — ложка (исп.) Huis — калитка (фр.) Eber — чуткий (венгр.) Mando — командование (исп.) Монда (Mandag) — понедельник (швед.) Тухлая пойка — блудный сын (фин.) Свалка (svalka)- прохлада (швед.) Глюк — счастье (нем.) Ёлопукки — Дед Мороз (фин.) Дядо Мраз — Дед Мороз (болг.) Миньетта (Min hjarta) — моё сердце (швед.) Палка (Palkka) — Зарплата (фин.) (Получил палку — распишись!) Липун (Lipun) — Билет (фин.) Сукла (suklaa) — Шоколад (фин.) Лохи (lohi) — Лосось (фин.) Ленинки (Leninki) — Платье (фин.) Бундесрат — Дума (нем) Яма — Гора (яп.) |
|
27.11.2006, 01:41 | #15 |
Ушел и вряд ли вернусь..
«Инфа о юзере
|
Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни. Помолились они, видят - бесполезно. Монах и говорит:
- Давай, представим, что мы в раю, разденемся. Разделись, монашка смотрит, удивляется: - А что это у тебя торчит между ног? - А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь. - Так засовывай его скорей верблюду, и поехали!:smile63: :smile63: |
|
30.11.2006, 22:09 | #16 |
Ушел и вряд ли вернусь..
«Инфа о юзере
|
С этим ребенком будьте поласковее. Вы имеете дело с чувствительным, легковозбудимым гаденышем.
Для нас нет бедных и богатых И пеpед нами все pавны! ... Сказал патологоанатом И вытеp скальпель о штаны. Пpиходит мyжик к вpачy и говоpит: - Доктоp, y меня болит локоть. - Hадо отpезать пpавое яйцо. Отpезал. Hа следyющий день снова пpиходит мужик и говоpит: - Локоть всё pавно болит. - Отpежьте емy левое яйцо. Отpезали. Hа следyющий день та же истоpия. Доктоp: - Да-а, значит яйца тyт не пpи чём... Ниссан моего вассала - не мой пассат! Достал мужика кот. Решил он кота в лесу оставить. Запихал кота в машину и поехал в лес... Через четыре часа мужик звонит жене: - Кот из леса вернулся? - Да. Уже давно. - Дай ему трубку, я заблудился! Она не любила оральный секс, но каждый раз молча проглатывала обиду... Новый русский с подругой заходит в дорогой ресторан. Официант на полусогнутых: - Чего изволите? Омары, устрицы, верблюжий горб? - Надоело, - отвечает мужик. - Давай-ка что-нибудь экзотическое. - Хм, как насчет бешеной коровы? - Полагаю, она закажет себе сама.. Китайская собака: "Чихуахуанихуя" |
|
08.12.2006, 14:52 | #17 |
Ушел и вряд ли вернусь..
«Инфа о юзере
|
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе
робота пенетратора... Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!... Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает... Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?.. Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!! ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???... Михалыч: - ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!... |
|
08.12.2006, 14:54 | #18 |
Ушел и вряд ли вернусь..
«Инфа о юзере
|
Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает:
- Почему опоздал? Мужик: - С вечера пол выкрасил, утром встал - ноги прилипли, пока ноги отодрал - руки прилипли, пока руки отодрал - соседка пришла, пока соседку отодрал, на работу опоздал. |
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Текущее время: 01:29. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|