|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 62)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
27.09.2011, 12:01 | #612 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Выпивать в день стакан вина считается полезным делом.
Сегодня я сделал семь полезных дел! *** Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если во-вторых. *** Ничто так не сближает двух женщин, как совместный поход в гараж за пьяными мужьями. *** Когда кореец говорит, что собака злая, это значит, что он ее переперчил. |
|
27.09.2011, 12:58 | #613 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Первое свидание. Он — ей:
— Зачем ты каблуки надела? Еле идешь! — Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки... — Нет, мне нравятся умные... — Для этого я надела очки. Русский турист в турецком баре на ломаном английском говорит официанту: — Гив ми ту бир энд ту коктэйлз мохито... Официант: — Вам пиво темное или светлое? — Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги — от секса, а сердце — от любви... — А она от резонанса не развалится? — Алло, это Госдума? — Нет, это бордель. — Не важно. Мой муж, депутат Петров, не у вас? |
|
27.09.2011, 13:29 | #614 |
Ушел и вряд ли вернусь..
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Молодожены договоpились, что будут говоpить дpуг дpугу лишь пpавду, какой бы гоpькой она ни была... Вот муж поехал один отдыхать в санатоpий. Едет в поезде назад, домой и думает:
- Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел ни на одну женщину! В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается изящная ножка. Hе удеpжался мужик - потpогал за пяточку. Hожка не убpалась. Осмелел он, потpогал повыше, потом еще выше, еще выше... В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp в гостинице. И все завеpтелось... Потом муж думает: - Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то она ждет, волнуется. И шлет он жене телегpамму: "Ехал домой, подвеpнулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж". ----------------- УЖОС! ---------- Женщина прибыла к вратам рая, где её встречает святой Пётр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра: - Что случилось? - О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола. Через короткое время опять раздаётся страшный крик. Ещё более испуганно женщина вопрошает: - А это что? - О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев. Женщина начинает медленно пятиться назад. Пётр спрашивает: - Вы куда? - Да я пойду лучше вниз. В ад. - Вы что! Вас же там будут насиловать, содомизировать и использовать ваш рот для непотребных действий! - Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого все три отверстия. |
|
28.09.2011, 01:24 | #616 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе? - Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то... - Пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!
---------- — Юра, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся! — Марина, а у меня есть гандоны. ---------- Если девушка перестала трахать твои мозги, насторожись – ибо наверняка кто-то начал трахать твою девушку. ------------ -Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи,-я ль на свете всех милее, всех прекрасней и светлее? А ей зеркальце в ответ:-Все прекрасно, сисек нет. ---------- Мальчишник. В сауне трое мужчин и одна женщина. Один мужчина пристроился спереди, один сзади. Третий, устав ждать, произносит: - Может, кого подменить? Девушка, вынимая член изо рта: - Меня подмени! ----------------- Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия: - А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину. Муж поливает ее и занимается делом... - Ну как так, дождь идет, а молнии нет. Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки... - Грома не хватает, тащи таз. Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: да кто же, бля, ебётся в такую погоду! ---------- да кто тебе сказал, что ты толстая? бери давай два стула и садись. ---------- Во фразах "мы же на ты" и "мы женаты" одинаковый набор и порядок букв. А какой разный смысл! ---------- Медведев весело ехал со скоростью120 км/ч ,восхищаясь состоянием Ульяновских дорог,а впереди со скоростью 200 км/ч неслись асфальтоукладчик и бригада дорожников. |
|
28.09.2011, 13:18 | #617 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
— Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!
— Спасибо, сына вчера в армию забрали. — Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы! — А я думала, я прекрасна, как золотой браслет с бриллиантами. — Нет. Ты прекрасна, как эти цветы! Приходит к доктору мужик и говорит: — Доктор, что-то со мной не тaк. Ничего по дому делaть не могу. Обследуйте меня и скaжите, что со мной? Доктор обследовaл и говорит: — Вообще, это нaзывaется лень! Мужик: — А теперь скaжите, пожaлуйстa, по лaтыни, чтобы я передaл жене. В сибирской тайге обнаружен олимпийский мишка. Тридцать лет провел надувной медведь-талисман в берлоге медведя-одиночки... Отец наставляет сына перед выездом на курорт: — Ты, сынок, там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Не дай бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой — заразишь жену, она — меня, я — мамку. А ты же нашу мамку знаешь — заразит все село... |
|
28.09.2011, 14:43 | #618 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Всем известно, что Россия - страна контрастов.
Секс на танцполе в Москве в порядке вещей. Секс на танцполе в Челябинске в порядке живой очереди. ----- Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств: - Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ! ----- Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах. ----- Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он линейкой намерил! ----- - Девушка, а как вас зовут? - Ну ты и романтик... Спрашивать такое во время секса!.. ----- Вот она - новая сексуальная революция! Сейчас посмотрел по Яндексу: "курортный роман" - 1 млн запросов; "резиновая женщина" - 6 млн! |
|
28.09.2011, 17:28 | #619 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке и по глазам определить, есть у человека петелька на пальто или нет.
*** Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые. *** Носок готов к стирке, когда испытываешь дискомфорт от ощущения, что одел его не на ту ногу. *** - Иванушка, не пей из лужицы! Это на утро. |
|
28.09.2011, 22:48 | #620 | |||||||||||||||||||||||
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Разговор Медведева с Кудриным перед отставкой последнего. (М) - Г-н Кудрин, у нас тут банкетик намечается после закрытия съезда ЕР, нам нужно прикинуть, сколько бухла брать. Вы водку пить будете? (К) - Ах, увольте..... |
|||||||||||||||||||||||
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Текущее время: 20:16. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|