|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 34)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
09.01.2012, 16:51 | #331 |
Мисс Милитари!
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
Подходит к учительнице продленки маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает:
- Лариса Ивановна, что такое - минет? Лариса Ивановна медленно теряет сознание - семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют - что такое! откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения: - Элечка, а где (да от кого) ты это услышала? - А в “Родной речи” написано… Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит: - Ну, давай, посмотрим. Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает: - Когда Илье Муромцу минет тридцать лет.. Он нежно обнял ее и спросил: - Я твой первый мужчина? Она долго смотрела на него, потом ответила: - Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела. Гуляют по лесу Илья Муромец с Василисой Прекрасной. Василиса спрашивает: - А ты берёзку с корнем вырвешь? Илья: - Вырву. Василиса: - А тополь? Илья: - Вырву. Василиса: - А сосну? Илья: - Если соснёшь, то я весь лес на х* повыдёргиваю!!!!! В общаге. -Петь, ты знаешь чем отличается занавеска от туалетной бумаги? -Нет. -Так это ты гад?!! Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается. - Как вам не стыдно при ребенке-то? - говорят ему прохожие. - А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит вы@%ать его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака! С автобусной остановки трогается автобус. И вдруг из магазина выбегает мужик,в руках у него два арбуза.Мужик бежит со всех сил, пытается догнать автобус, падает, роняет и разбивает арбузы, поднимается бежит дальше. А народ в автобусе со смеху валится. Одна дама кричит в окно: - Мужчина, и что это вы так бежите за автобусом, мы сейчас тут все со смеху описаемся? А мужик отвечает: - Сейчас вы все укакаетесь, я водитель этого автобуса. К гинекологу приходит девушка. После осмотра врач спрашивает ее: - А сколько у вас было половых партнеров? - Пять, шесть... - отвечает девушка. - Что-то негусто... - говорит врач. - Да уж, не задалась неделька... Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины... Приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше... через неделю приезжает на сто и говорит : -я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет... ну мастер посмотрел салон...капот..говорит : -вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим... ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тратуару...обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит: -ну что чувствуете??? -я не чувствую я в этом сижу... |
|
09.01.2012, 17:50 | #332 |
Мисс Милитари!
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
— Алло! Это аптека? Здравствуйте!
— Нет, вы ошиблись. Это офис. — Не может быть! Я набрал номер аптеки. — В каком–то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все–таки это офис. Б*дь - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет. Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках. - Сестра, поправьте член. Хм... А теперь больному. Первая брачная ночь, муж морально готовит жену: - Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно... Через час новобрачная интересуется: - А когда же будет больно? - А вот сейчас кончу и по морде дам. Уборщица в туалете офиса повесила объявление: "Господа!!Убедительная просьба быть точнее!Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз! Менеджер по экологии офиса." Муж с женой занимаются контробандой животных. Муж говорит жене: Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы. Жена: - А как же запах? Муж: - Ну, сдохнет так сдохнет. Объявление в газете: «Молодая, симпатичная и порядочная девушка снимет жилье, оплата вперед.... взад, возможны варианты» Подруга подруге звонит по телефону и спрашивает -Ты птичье молоко любишь? Та отвечает - Да ,а что ? -Да ничего, просто у меня тут на кухне два таких орла сидят... Слесарь ремонтирует водопровод, хозяйка вся из себя спрашивает: - Сколько? - 250. - А так? (скинув халатик с плеча.) - 250. Женщина снимает халат. - 250. Раздевается полностью. - 250. Ну что делать, отдаёт деньги. Мужик идёт в киоск подаёт деньги просит пива. Продавщица удивлется: - На все 250 пива? - Не захотел 15 минут постоять, пусть всю ночь ссыт. |
|
09.01.2012, 18:35 | #333 |
Заблокирован
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
Родители вечером спрашивают Вовочку:
-Все уроки сделал? -Нет. Задачу осталось придумать по математике. -Иди составь задачу, потом покажешь нам на проверку. Вовочка ушел. Через час выходит из комнаты: -Вот составил! -Читай. -Из пункта А в пункт Б вышел поезд со скоростью 40 км/ч. -???? И все? А где вопрос? Это только условие, а в задаче еще должен быть вопрос!!! Иди исправляй! Вовочка опять ушел, но уже на два часа!!! Выходит с измученным лицом: -Исправил. Родители: -Читай! -Из пункта А в пункт Б вышел поезд со скоростью 40 км/ч. Вопрос: И ЧО???? |
|
09.01.2012, 22:54 | #334 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
Высказывания:
Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить! Я стекл как трезвышко. Меня все время преследуют умные мысли... но я быстрее! Ой, ну что же вы стоите на пороге? Не стесняйтесь, идите нах#й! В job ываю! Душа просит романтики, а жопа - приключений. Tелевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер. Всю ночь не смыкала ног... Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо! Однолюб, но многоёб. Ни как ни могу собраться с мыслями, то я занят, то они!!! Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут... Жили-были Ох и Ах. Все им было пох и нах Интуиция - это способность головы чуять жопой. Не будите меня. Я на работе. Если свет выключается со звуком «э!», значит, в туалете кто-то есть. Ничего хорошего из меня так и не вышло... Пишите громче! Я вас не слышу! Блондинка думала... волосы чернели... Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета Вы находитесь И создал Бог женщину. Существо получилось злобное, но симпатишное... Трудо выебудни. Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО! Судя по вашим ох*евшим лицам, вы слегка удивлены... Передо мной лежат три кубика с буквами "Б", "Л" и "Я". И пока я не сложу из них слово "СЧАСТЬЕ" я никуда отсюда не уйду!.. У вас никогда не получится тихо пукнуть на работе, когда вы сидите в наушниках. Родители хотели, чтобы из меня вышел толк. Так и получилось: весь толк из меня уже давно вышел. Доехала нормально. Целую. Крыша. Работа - не волк. Работа - ворк, а волк - ходить. Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!! Работаю. Проснусь - отвечу! Говорите, говорите. Я всегда зеваю когда мне интересно... Устала, как жопа на лекциях! |
|
10.01.2012, 12:00 | #335 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
Если речь идёт о твоём долге государству, то хоть умри, но плати.
Если речь идёт о долге государства тебе, то хоть умри, но прости. *** Детский крик из прихожей: - Мa-aм! Мa-a-мa-a! Мaм! - Ну чего ты орешь?! Я в гостиной. Иди сюдa и скaжи нормaльно, что тебе нaдо. Ребенок шлепaет через всю квaртиру, подходит к мaме. - Мaм, я тут в говно нaступил. Где мне сaндaлик помыть? *** Жена - мужу: - Ты почему пришел домой в 5 утра??? Муж, оправдываясь: - А что я виноват, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда? *** - Ты же обещал на мне жениться! - Мало ли что я на тебе обещал. *** - Расскажите, как поближе познакомиться в Интернете с девушкой? - Своди ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана. *** Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена: Ой, мамочка! Муж: Да, похоже... *** - Извините, мне показалось, или это действительно два одинаковых танца? - Что вы?! Это два разных танца. Просто я их танцую одинаково. *** Начни курить! Чтобы когда тебе зададут вопрос, ты мог с серьезным лицом затянутся, с важным постоять, задержав дыхание, и с задумчивым выпустить дым, глядя в пустоту. А потом ответить "да хуй его знает". |
|
10.01.2012, 12:55 | #336 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
– Студент, тебе нравится учиться в нашем вузе?
– Да, мне нравится учиться в вашем вузе! – А что конкретно тебе нравится? – После армии мне все нравится! То, что я должен, записано в Налоговом кодексе; все, что не должен, – в Уголовном. Остальное – на мое усмотрение! Вовочка на Новый год загадал, чтобы его желание не сбылось, и тем самым сломал систему исполнения желаний. Если вам плохо – крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту. Если долго живешь без жены, то привыкаешь к молодым и красивым женщинам. |
|
10.01.2012, 15:25 | #337 |
Мисс Милитари!
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
Пациентка зубному врачу:
- Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка! Врач: - Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло. Мам, у меня насморк! - Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта! - Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол! Уважаемые коллеги, в переписке с нашими англоязычными партнерами помните: whether - который, weather - погода, wether - кастрированый баран! А формулировка "Всякая фигня" недостаточно полно отражает ассортимент предлагаемой нашей фирмой продукции. - Мама, у меня новая девушка. - Я рада. Какая она? - Красивая и заводная! - Что?! Опять из секс-шопа? Сидят, значит, муж и жена, смотрят по телевизору передачу "В мире животных". Муж жене говорит: - Смотри, какая у оленя морда страшная. Жена ему в ответ: - Зато какие рога красивые. - Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда. Жена говорит мужу-алкоголику: - Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки. На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный. - И где ты был? - Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер. Четверо мужиков застряли в лифте. Матерят всех подряд. Через полчаса наступила тишина. Прерывает ее фраза: - Ну, застрять в лифте с бабами - это еще понятно, но торчать тут вчетвером! Вдруг один из них, жеманно: - Молодой человек, не все так безнадежно! Идет съемка порнофильма. Режиссер: - Так! Камера! Мотор! Стоп! Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где реквизитор! Так, хорошо! Камера! Мотор! Стоп! Стоп! Стоп! Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер?! Так, хорошо! Камера! Мотор! СТОП! СТОП! СТОП!.. Почему у него НЕ СТОИТ?! ПОСТАНОВЩИК! Где ПОСТАНОВЩИК? Труженник свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово: - Вы знак видели? - Видел. Гаишник расплывается в доброй улыбке: - Сынок мой нарисовал... Пока начальник отдела был в отпуске, какая-то ушлая морда посадила в его кружку цветочек... Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических организаций, составила 15 сантиметров, а по сообщениям другой -25 сантиметров. Разброс в результатах возник, по-видимому, из-за разницы в методиках: одни проводили замеры, а другие - только опрос. |
|
10.01.2012, 15:26 | #338 |
Мисс Милитари!
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
Давно это было...
Толпа.Очередь.Давка. "Вы тут не стояли" - "А я отходил"... Че дают? -Немецкие туалеты! -ППЦ, Вай!!! {Поставлю дома...умрут от зависти...} В магазин ворвался. В кассу, чек пробил! К прилавку метнулся. Схватил. Урвал. Отскочил. -Слюшай, прадай, а? -Отвали! Самого чуть не стоптали. Разворачивает в сторонке. Две палки! -Эй продавц, а где "немецкий туалет"? -не "немецкий", а "ненецкий"! -да тут всего две палки! -так и надо. Одной медведей отгонять, другой г.. от ж*пы отбивать.Ибо - примерзает! Идет лекция о вреде алкоголя. Лектор: - Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет. Голос из зала: - И сколько для этого надо выпить? Симпатичная молодая дама подходит к стойке бара, заказывает бутылку виски, выпивает залпом и падает. Бармен несет ее к такси и думает: Дай трахну, все равно завтра ничего не вспомнит. Трахнул, посадил в такси. Таксист везет, думает: Симпатичная, молодая, ничего не вспомнит ... Трахнул, привез в гостиницу, отдал швейцару. Тот несет ее к номеру, думает ... Наутро дама просыпается и едет в тот же бар, покупает бытылку ВОДКИ. Бармен говорит: - Вы же вчера вроде виски брали ? - Да ну, у меня от виски так пи..да болит ! - Чего такой грустный? - У директора был. - Орал? - Анал... Едут в вагоне девушка и молодой человек. Девушка отгадывает кроссворд. - Странно! Предмет для игры. Три буквы. Последняя "й" - Кий! - Точно! Подходит. Удивительно! Кстати, у вас ластика не найдется? Знаешь, милая, хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там напьюсь до поросячьего визга, потом пойдем с Васей по бабам, а потом уже завалюсь домой под утро! Угадай, кто снимет с меня грязные ботинки? - Патологоанатом!... Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: - А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит? - Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!! - Ни х** себе... Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: - Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? - Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского! Встречаются три подруги. - Я вчера вот такие огурцы купила, и показывает у себя по локоть. Вторая согласно кивает - А я вот такие помидоры, и складывает два кулака вместе. Третья, глуховатая: - А где он живет ? У мужика отбирают абонемент в бассейн. - За что? - Ну, Вы же писаете в бассейн! - Ну, так все же писают! - Да, но с вышки только Вы один!! |
|
10.01.2012, 15:26 | #339 |
Мисс Милитари!
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
- Доктор, помогите, что у меня с глазами?!!!
- Да, это, батенька, у Вас геморрой. - Как, на лице? - А это у Вас лицо?!!! Двое педиков в автобусе: - Милый, давай. - Нет я не могу, посмотри сколько народу смотрит. - Да они с утра все спящие. Если хочешь, я спрошу что нибудь и ты посмотришь на их реакцию. - Хорошо. - Уважаемые товарищи пассажиры, не найдется у кого-нибудь жвачки? Тишина в их сторону никто не повернулся. Они занялись своим делом. В другом конце автобуса стоят двое алкашей: - Петь, давай выпьем, у меня бутылка. - Нет я не могу, у нас даже стаканчиков нет. - Может у кого-нибудь спросить? - Вон один уже спросил. "Новенькая" проститутка после первой работы. "Сотрудницы" спрашивают, как все было. - Это был большой, мускулистый моряк, - отвечает новоиспеченная путана. - И что он хотел? - Ну, я сказала ему, что обычная долбля - это 100 баксов, но он сказал, что у него таких денег нет. Тогда я сказала ему, что за 75 баксов могу отсосать, но у него и этих денег не было. В конце концов, я спросила, сколько у него денег. Он сказал, что всего 25 баксов. Ну, я сказала, что за такие деньги могу ему подрочить. Он согласился, вытащил член, я взяла его одной рукой, потом второй, потом все выше и выше, переставляя руки... - О! О! Боже!!! - застонали подруги, - это же чудовище какое-то. Что же ты дальше сделала? - Одолжила ему 75 баксов... Встречаются два друга и один говорит: - Отгадай загадку: "Умный, сдобный, интеллегентный и удобный" -Незнаю! -Член! - А чего это? - Умный, потому, что голова есть, сдобный, потому, что на яйцах, интеллигентный, потому, что при даме встает, а удобный, потому, что складывается как зонтик. Приходит мужик к сексопатологу и говорит: - моя жена не хочет, я хочу, а она нет... - понятно, сейчас таблетку пропишем... Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает: Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет. Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кравати: Жена: - Дорогой, вставь мне! Муж: - Кто бы мне вставил!!! Коммивояжер приезжает в отдаленный отель в захолустном городишке. Утром он вызывает коридорного и спрашивает его: "Скажите, есть ли у вас в отеле парикмахер? Мне нужно постричься перед сегодняшней деловой встречей!" Коридорный отвечает, что, к сожалению, парикмахера у них нет, но есть классный автомат в холле на первом этаже. Коммивояжер спускается в холл, с недоверием оглядывает агрегат, осторожно вставляет в него голову, бросает 50 центов. Пару минут жужжания, и он видит в зеркале такую шикарную прическу, какую ему вручную никогда не делали! Он оглядывается по сторонам и видит автомат "Маникюр". 50 центов - в щель, руки - в прорези. Пара минут жужжания - готов самый обалденный маникюр, какой только может быть! Мужик в экстазе. Глядит - автомат с названием "Если у мужчины возникла проблема, а жены рядом нет". Он смотрит по сторонам - никого нет. Прикидывает, что он уже две недели в разъездах... Короче, бросает он 50 центов, вставляет в автомат свой прибор. Тридцать секунд жужжания и абсолютно дикой боли!!! После всего этого мужик достает член. На его кончике очень аккуратно пришита пуговица. - Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и.... - Так, Фрейду больше не наливать! Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время: Вовочка: - Может тоже попробовать? Маша: - Смотри сам, ... твоя же корова! |
|
10.01.2012, 15:27 | #340 |
Мисс Милитари!
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
-Мам, я кушать хочу!
-Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать! Мы изучили коммерческое предложение, которое Вы нам вручили, И решили купить некоторое количество травы, которую Вы курите... Напомнила: - Здравствуйте. Скажите, у вас можно заказать дорожку?...Ага...Ага...Что значит "сколько граммов"? Это разве не боулинг? Приходит мужик в аптеку: - Дайте мне пачку гандонов!! Продавщица: - Мужчина, а повежливей можно? - Дайте пачку презервативов! - Ну а еще повежливее? - Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов! - А скромнее можно? Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит: - Оденьте джентльмена!!! Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены: - Кто там? - Бревно. Дверь открывается, муж переступает порог и падает. - А теперь пили, с*ка! Подходит в доску пьяный мужик к двери и звонит. - Кто там? - отвечает женский голос. - Зинка, это я, открывай с*ка. - Я не Зина. - Hу, ладно, Клавка открывай зараза. - Я не Клава. - Слушай ЖЕHА,может еще в города поиграем? Гинеколог-пациентке: - У вас очень редкая болезнь, мне надо поговорить с вашим мужем. Муж зашел, и гинеколог ему обьясняет: - Если если вы не будете с ней трахаться хотя бы один раз в день то она умрет. Муж выходит, взволнованая жена к нему: - Ну, что он сказал. - Ты умрешь... Жена отправляет мужа в булочную за круасанами: - А сколько купить,дорогая? - Купи столько,сколько у нас с тобой сегодня ночью было! Муж приходит в булочную: - Мне пожалуйста,5 круасанов Задумался: - Нет,мне пожалуйста 3 круасана,шоколадку и чупа-чупс! Слёт пох*истов. Кореспондент берет интервю у председателя. -скажите, говорят вам все пох.., ето правда? -абсолютно. -Что вообще всё, женщины тоже? -вообще всё. -да, а деньги? -нет деньги нам не пох... -послушайте, но тут не увясочка получаетса. -а нам пох.. ваши неувязочки Доченька, собирайся, пойдем гулять. - Сейчас, мамочка, только Фублю возьму... - Кого-кого? - удивляется мать. Дочь выносит страшную, мерзкую, грязную куклу. Мать, непроизвольно: - Фу, бл@... Дочь: - Вот и папа ее так называет... |
|
Опции темы | |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Угадай, кто это? - часть 2 | Sanchez | Игры, конкурсы... | 125 | 16.01.2021 14:04 |
СТРАПОН Часть ІІ | ЯНУС | Страпон | 140 | 15.11.2016 20:35 |
Что по-вашему значит слово "измена"? Часть ІІ | PappaMike | Немного о грустном: измены и развод | 126 | 15.06.2015 21:16 |
Какой интерьер или его часть, связанную с вашими сексуальными желаниями вы бы хотели иметь у себя в квартире? | Aloly | Поговорим о сексе | 84 | 23.03.2012 01:45 |
Анекдотики | PappaMike | Юмор и анекдоты | 763 | 31.10.2011 12:30 |
Текущее время: 23:42. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|