[arkadii]

Моя дочка обожает Барби. Я хотел бы купить ей какой-нибудь набор.
У нас широчайший выбор, - говорит продавщица, - "Барби в деревне", "Барби на Гавайях", "Барби на горных лыжах", "Барби разведенная"...
- А сколько стоят? - Все по 100 долларов, только "Барби разведенная" - 200.
- Почему так?
- Ну как же, у нее в комплекте еще дом Кена, машина Кена, бассейн Кена..

[Хвастун]

В продажу поступили книжки-раскраски для детей из бедных семей, у которых есть только один, чёрный, карандаш: «Женщины Ирана» и «Все баскетболисты НБА».

Самое вкусное в японском ресторане — это русская водка и немецкое пиво.

— Похоже, я поправилась!
— Да ну брось! У тебя идеальные параметры!
— Честно?
— Да! 90-120-176 — как у снеговика!

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

— Ты вообще чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет пока. Я акушерка в роддоме.

[Михалыч]

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
— Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
— Это отпугивает слонов…
— Но там нет слонов!!!
— Эффективное средство, не правда ли?

***

Муж работает за компьютером. Жена ходит кругами, просит пустить ее в Интернет. Муж раздраженно:
- Ты можешь найти себе какое-нибудь другое занятие?
- Как я могу найти себе другое занятие, если две мои любимые игрушки - комп и муж - играют друг с другом!?

***

- Чем отличается Санта Клаус от деда Мороза?
- Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и с какой-то бабой.

***

Почесать лоб после снятия шапки – это круче оргазма.

***

Оказывается, о моей жизни ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень".

[Плутовка]

Диалог:
-Скажите, а стоматолог принимает?
-Не то слово!!! Бухает по-черному!!

[КареглаЗАЯ]

Плутовка, в пику про стоматологов:

Девушка сидит у стоматолога, бесконечно звонит её парень на мобильный, она просит врача: АФ-ВЕФФТЕ. Врач берёт трубку и отвечает:
— Извините, у девушки сейчас рот занят, но я кончу, она сплюнет и вам перезвонит.


Один приятель говорит другому:
- Знаешь, я решил жениться, но вот проблема: как узнать, честная она или нет?
- Ну, это ты сразу узнаешь, - говорит ему женатый приятель, - честная в первую брачную ночь будет все делать невпопад, обязательно чего-нибудь напутает.
Вскоре они встретились снова. Молодожен рассказывает:
- Ты знаешь, оказалась честной - в первую ночь так растерялась, что подушку себе не под голову, а под задницу положила!


arkadii, Оффтоп

230 - Жизненно однако, правда твоя!, и заметить стоит, даже на этом форуме, все эти типы мужчин присутствуют.

[kayra]

В этом году президент отменил зимнее время. А зима обиделась, и отменила зимнюю погоду.
--------
- Ура! Через 20 минут я смогу покупать алкоголь!
- Поздравляю! Сколько исполняется?
- Идиот! Через 20 минут магазин открывается, а мне - 36.
----------
- Ну, как до дома дошёл?
- Нормально… всё–равно телефон я менять собирался… да и этими двумя зубами я почти не пользовался…
--------
- Скажи, Виктор, а за что Наташа, в первый день знакомства врезала тебе в глаз?
- Мы гуляли с ней по зоопарку - жутко заикаясь начал объяснять тот - Я увидел как на дереве целуются две обезьянки и сказал «Наташа, а не последовать ли нам их примеру?». И получил!
- Но почему?
- Да потому, что пока я всё это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось.
--------
Лежат в роддоме рядом два новорожденных. Один говорит другому:
- Ты кто, мальчик или девочка?
- Не знаю.
- А хочешь узнать?
- Да.
- Тогда я сейчас скажу. Приспусти пеленку.
- Приспустил
- Еще ниже, ничего не видно.
- Ну вот, ниже приспустил.
- Теперь вижу, ты мальчик.
- А как ты узнала.
- У тебя носочки голубые

[arkadii]

Политический:
Поймал эстонец золотую рыбку. Взмолилась рыбка и молвит человеческим голосом:
- Отпусти меня, я исполню три любых твоих желания!
Схватил эстонец рыбку за хвост и стал колошматить ей об дерево
-За что?- завопила рыбка,
-Не сметь со мной разговаривать по-русски!

---------- Добавлено в 15:29 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:25 ----------

Встречаются два старых приятеля:
- Ну как ты?
- Да вот, импотентом стал.
- И как?
- Как гора с плеч!

---------- Добавлено в 15:30 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:29 ----------

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, а в ответ как обычно: «У меня голова болит, отстань!». Тогда он достает из-под подушки кольцо с бриллиантом. Жена: «И? Что это значит? Что я
тебе, проститутка?.. или маленькая школьница?.. или страстная медсестра?..

---------- Добавлено в 15:31 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:30 ----------

-Господи, они синтезировали еще один трансурановый элемент. Как реагируем?
- Добавим еще один нелинейный член в Истинное Уравнение Единого Поля.
Разговор архангела Михаила с Создателем

[Хвастун]

— Что общего между бухгалтером и бюстгальтером?
— Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего нет на самом деле.

Утром муж спрашивает жену:
— Послушай, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом?
— Ничего не подумала. Когда ты вернулся, синяка еще не было.

— Как ты, дорогая?
— Да все так же.
— Дорого.

[Михалыч]

Мужская дружба.
Муж приходит домой утром.
Жена: "Где был?"
Муж: "У друга ночевал".
Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.

***

Врач - пациенту:
-Курите?
-ДА!
-Пьете?
-ДА!
-Ну так чего же вы хотите после этого?
-Бабу!

***

- Доктор, я умру?
- Хуже...
- А что может быть хуже?
- Будем лечить!

[arkadii]

Три моряка беседуют.
-Я когда с плавания прихожу, и ласкаю жену, ласкаю, она мне все-все расскажет где и с кем гуляла без меня, я её и прощу.
-А я прихожу и сразу пи..лей ей даю, она тоже рассказывает, потом секс у нас и я её прощаю.
-А я перед тем как домой зайти, захожу к соседке: "Здорово, блядина!" Так она сразу: " А твоя-то, а твоя...."