|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 46)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
12.08.2011, 15:18 | #451 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Охотничьи истории:
Два охотника, отстрелявшись, отдыхают у костра, выпили, один пошел в сторонку по большой нужде, ну и, по пьяни решил подшутить. Накрыл свежую кучку листвой, сверху шляпой и как заорет: -Семен! Беги сюда скорее, я белку споймал! Хватай ее! Семен запускает пятерню под шляпу.... Проходит время, не проходит обида. Очередная охота закончена, несколько охотников, в числе которых наши герои, отдыхают у костра. Выпили. Семен говорит своему обидчику, что он совсем и не охотник, а мазила в крайней степени. Тот обиделся, а Семен продолжает заводиться: - Да ты мазила такой! что я не испугаюсь раком встать за десять шагов от тебя, потому, что ты мне картечью в жопу попасть не СМОЖЕШЬ! -Смогу! -Не сможешь! На тебе картечь.(И дает ему патрон, из которого предварительно была вытащена картечь, т.е. холостой). Отходит ровно на десять шагов и встает раком. Все наблюдают. Очумевший охотник, пьяный-пьяный, а смекнул, епт, да я ему картечью ведь всю жопу разпотрошу! Дай-ка я ему лучше "Бекасинчиком". Достает патрон "Бекасин".... |
|
13.08.2011, 18:30 | #452 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Ну коли пошли охотничьи байки, то расскажу, которую мне рассказал приятель охотник.
"Знакомые мои решили поехать в Сибирь на охоту на медведя. Там у одного был брат -егерь, ну и порешили к нему рвануть. Понятно там на станции купили и загрузили несколько ящиков водки. Начали гулять не по детски. А егерь, мужик опытный, от греха попрятал все оружие. Среди ночи охотники проснулись и их потянуло на подвиги и именно в этот момент. Стали будить егеря, а тот в отрубе (проще бревно разбудить). Пошукали оружие, нема... И тут одному из охотников, который был мощный как молотобоец, приходит гениальная идея: Я беру кувалду, а ты вилы (только это смогли найти) и ты в логове вилами пошумишь, а я, когда медведь полезет, кувалдой его по башке... На том и порешили... В общем поддали еще (для храбрости) и пошли... Пошли искать берлогу. Мужиков из деревни потом удивило как они вообще в том состоянии берлогу нашли... Ну в общем так и сделали: один встал сбоку с кувалдой, другой с другой стороны с вилами. Один шебуршит вилами, тут начинает лезть медведь, появляется что то лохматое, "молотобоец-охотник" бьет кувалдой и медведь не вылетает из берлоги, а ломится в другую сторону (метра два выше разлетаются бревна и медведь с ревом уходит в тайгу). Охотники вмиг протрезвели и рванули с такой скоростью, что и спринтер позавидовал бы. Притом, когда они рванули у них свалились снегоступы и бежали они почти по пояс, тропинку протоптали, по которой потом и нашли берлогу местные охотники, чтобы добить подранка. В общем вылетели они на большак и рванули до деревни, пролетели насквозь. Тут один не выдержал и остановился, оказалось, что первый думал, что за ним медведь бежит, а второй видел дикие глаза первого и ускорение бега и думал, что их медведь догоняет и тоже прибавлял. Притом оказалось, что оба не бросили "инструменты охоты", с которыми вернулись к егерю. Когда охотники добили мишку, то выяснилось, что он полез из берлоги почему то задом, так "молотобоец-охотник" почти полностью раздробил таз, что медведь скорее ползал, чем бегал..." (С) Вот такая история. Не знаю насколько это правда (за что купил, за то и продаю), но учитывая водку и русский менталитет, такое вполне могло быть... |
|
16.08.2011, 08:46 | #453 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Если кошку загнать в угол, получишь самого старшого зверя на планете.
Если человека загнать в угол, то он просто скажет "Папа, извини, я так больше не буду". *** Моя жена работает в МГУ на Мехмате, но не то что не знает таблицы интегралов – две дроби сложить не может! И меня это ужасно бесит! Но потом я всё-таки успокаиваюсь: в конце концов, что возьмёшь с простой уборщицы... *** Очень застенчивому гинекологу пациенток всегда подбирает мама. *** Правила перехода через проезжую часть: "зеленый — иди, красный — беги". |
|
16.08.2011, 10:09 | #454 |
Заблокирован
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Оффтоп
Один рыбак рассказывает другому: - Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка… - Ну, а ты чего? - Ну, только я к ней… а тут поклёвка. - Да, поклёвка – это святое! Рыбак - охотнику: - Ну, ни пуха, ни пера! Охотник - рыбаку: - И тебе ху*, а не рыбы! |
|
17.08.2011, 09:32 | #455 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
- Сёма, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть-чуть для храбрости.
- Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и испугался, что напьюсь. *** Объявление: "ЖЭКу №3 срочно требуется сантехник, у которого руки растут хотя бы из коленок". *** МИЛИЦЕЙСКИЕ СОВЕТЫ ДЛЯ ГРАЖДАН Это должен знать каждый второй. Как защитить свое жилище: - Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора. - Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора. - Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет». - Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников. Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых: - Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб. - Если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь. - Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников. - Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы. - Во время нападения никогда не кричите: «Помогите, убивают!» Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: «Немцы!» или «Эй, на пароме!» Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной: - Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания потенциального маньяка. - Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашу жизнь. - Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы. Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-нибудь другой. |
|
18.08.2011, 11:45 | #456 |
Ушел и вряд ли вернусь..
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Сидит мужик в туалете. Вдруг из унитаза выползает какое-то чудовище.
- Мужик ты в детстве онанировал? - Ну, бывало. - В унитаз кончал? - Да. - ЗДРАВСТВУЙ ПАПА!!! ========== Объявление: Продаётся собака: ест всё, очень любит детей |
|
18.08.2011, 12:49 | #457 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Очередь к гинекологу. Подходит парень и спрашивает, кто последний.
- Молодой человек, это очередь к гинекологу... - Я знаю. - А вы уверены, что вам нужен именно этот врач? - Ну... Это же он спирали ставит? - Да... - Значит, он и снимает. *** Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. - Извините, сестра, но ведь плоть так слаба... Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!" МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее. МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо. |
|
18.08.2011, 15:46 | #459 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Едет мужик на машине. На дороге стоит монашка и голосует.
Мужик посадил ее везет. -Хорошо вам шоферам, на машине ездите, свобода!А нам монашкам никакой свободы никакого секса. Мужик смекнул. -Так давай я тебя сейчас трахну? -Давай, только чтоб не залететь давай в жопу?-говорит монашка. Ну, в жопу, так в жопу! Трахнул ее и едут дальше. Монашка опять -Хорошо вам шоферам, на машине ездите, свобода! А нам пидарасам- то в монашку переодевайся... |
|
18.08.2011, 16:10 | #460 |
Ушел и вряд ли вернусь..
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
"Новый русский" сдает в магазин монитор с дыркой от пули в правом нижнем углу:
- Вы чё в натуре, офигели... Че мне продали? Да передо мной вся братва строится, а тут какая то скрепка пальцем у виска крутит... -------------- Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27... Теперь на пульте управления появилась кнопка: "Вечное оружие". |
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Текущее время: 01:55. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|