|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 26)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
17.08.2014, 19:47 | #252 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Дети в садике:
- A меня аист принес! - А меня из интернета скачали! - А у нас семья бедная, папа сам всё делает! Пoкупaтель, недoвoльный кaчествoм нaвoзa, тaк и не смoг пoдoбрaть пoдхoдящегo эпитетa, чтoбы oхaрaктеризoвaть тoвaр. Восхищаюсь подругой!... Вот это верность!... Четвёртый раз замужем, а любовник - всё тот же. Обычные, вроде, глаголы "сосать" и "лизать", а всё равно, как-то неудобно... И не стоит думать, что на рыбалке Путину рыбу на крючок насаживали специальные люди. Люди были совершенно обыкновенные. Елена Малышева в своей программе сказала, что в день надо выпивать два литра жидкости. Попробовал вчера... Похмелье жуткое! Очень весёлый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем. - Юра, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!? - Люся, а у меня есть презервативы... Владимир из Москвы, просит поставить для польских радио слушателей песню "яблоки на снегу" |
|
19.08.2014, 23:53 | #254 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно.
|
|
20.08.2014, 17:24 | #256 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
На мужика нападает акула и откусывает член, мужик гребет, буквально цепляясь за воду и вдруг чувствует поймал что то. Глядит, а это золотая рыбка:
- Ну поймал, чего хочешь? - Чтоб член был метр и толщиной как можно больше. Вдруг что то рядом всплывает. Мужик недоумевает: - Что это? - Да акула это, подавилась... |
|
20.08.2014, 20:56 | #259 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Решил фермер продать своё хозяйство.
Появился потенциальный покупатель - грузин. Посмотрели они поля, ферму и подходят к дому. Вдруг покупатель замечает около дома два улья. - Слушяй а тваи пчёли кусают навэрное? Фермер: сколько их держу ни одна еще не укусила. - Прэлагаю пари, ты миня на всю ноч абсалутно голого прывязаваэшь к бэрёзка и еслы хотя-би одын пчила миня укусыт - дарышь мине сваю фэрму, еслы нэт, то плачу двойной тарыф! Продовец почесал репу....и согласился. Вечером привязал грузина к дереву и пошел спать. Утром выходит из дома и видит картину - грузин висит на верёвке еле живой.... Мысленно прощаясь с фермой,берёт и обливает грузина водой.... Прийдя в себя, грузин: - дарагой,как и дагаварывалысь плачу двайной цина,только скажи честна...у того телёнка савсэм мами нэт? |
|
22.08.2014, 14:12 | #260 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
— Дети, в какой стране самые красивые игрушки?
— В Советском Союзе! — А какой стране самые нарядные детские одежды? — В Советском Союзе! — А в какой стране самое счастливое детство? — В Советском Союзе! — Вовочка, почему ты плачешь? — Хочу жить в Советском Союзе! Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит: - Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на х.. послал... А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать. - Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу! - Нету Вася, у тебя такого места! Все думали, что он горбатый, а у него был просто короткий провод от наушников. Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется - оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовал! - Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками? - И те и другие сидят у кормушки. - А какие различия? - Куры яйца несут, а чиновники - чешут. Витя понял, что жена ему изменяет, когда увидел в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов. Настоящий мужчина нашего времени всегда делает первый шаг – лайкает фотку. Нашла себе парня... Умного, доброго, верного и красивого. И была вполне счастлива! Пока умный не узнал про доброго, а верный - про красивого... Юлия: Именно, я специально вывожу тебя на эмоции. Потому что я энергетический вампир Александр: А я - энергетический чеснок. Съела?! Аудиофорум. Страница 1. Вопрос: народ, какие мониторы за 300 баксов мне взять? Рассматриваю варианты: ..., ..., ... <...> Страница 49. [мрачно] Ладно, всё понял. Повторяю вопрос: у каких мониторов до $2000 хоть более-менее приличный звук? xxx: Если надпись на заборе читают более 3 тысяч человек в день, её автору нужно регистрироваться? <xxx> чота меня пугаете своими рассказами... чо там в россии случилось за неделю? <yyy> еду запретили =) <yyy> сказали - нельзя так жрать <yyy> и запретили <xxx> черт, придется нажираться впрок ( - Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше. - А люди утверждают, что ничего не ощущают. - Но ведь они же не специалисты Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она кинула три монеты собаке. - Что это значит? - закричала хозяйка. - Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. За те три месяца, что я у вас работала, она всегда вылизывала тарелки начисто. Вчера сын загадал загадку: - В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает? После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось - ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет: - Мальчики в плавках - значит плавают, а девочки в купальниках - значит купаются. В школе: - Вовочка, а кем твой папа работает? - Бизнесменом! - А чем занимается? - Ну ни хрена себе, Марьванна, у вас вопросы для первого класса! - Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%. - А я с грибами - у меня зрение 150%. - Это как? - Вижу то, чего нет. Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, Вовочка тихо спрашивает у папы: - Это здесь мама училась водить машину? – Ты чего такая счастливая? – Мне пришел штраф за превышение скорости с фотографией. Я на ней так клево вышла! Два мужика на рыбалке, сидят рядом. У одного даже не клюет. Второй при каждом забросе достает рыбку. -Как у тебя так получается: забросил - поймал, забросил - поймал? А у меня даже не клюет... -Поймал я позавчера золотую рыбку и отпустил ее за три желания. -Какие? -Первое ты видел: с каждым забросом вытаскивать рыбку. Второе: каждый раз залезая рукой в задний карман, доставать сотку баксов. Проверили... Да, действительно... -Ну а третье? -Хм, а третье... Я решил, что у меня все есть и попросил у рыбки, что бы мы с женой кончали одновременно... -И что? Работает? -Еще как! Пока мы тут с тобой, на рыбалке, я уже два раза кончил... |
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Угадай, что это? Часть 2 | Арекусэй | Игры, конкурсы... | 506 | 25.01.2015 19:43 |
Анекдотики. Часть ІV | Михалыч | Юмор и анекдоты | 500 | 02.02.2014 22:01 |
Анекдотики. Часть ІІІ | Михалыч | Юмор и анекдоты | 500 | 06.10.2012 11:48 |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Анекдотики | PappaMike | Юмор и анекдоты | 763 | 31.10.2011 12:30 |
Текущее время: 06:00. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|