[Хвастун]

Он всегда говорит все, что думает! Поэтому из него слова не вытянешь.

Амстердам очень напоминает Тур де Франс: множество людей под наркотой ездят на велосипедах.

По современному этикету в левой руке держат вилку, в правой — мышку.

В России мужчина считается зрелым, когда визуально перестает выделяться среди беременных женщин.

Когда рядом с мужчиной нет женщины, он начинает делать глупости. Когда рядом с женщиной нет мужчины, она начинает делать пакости.

Цены на алкоголь поднимают, чтобы мы меньше пили. А цену на коммунальные услуги — чтобы мы меньше жили?

Первоклассник Вовочка:
— Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребенок в семье.
— Единственный. И что?
— Директор сказал: «Слава богу!»

Секс имеет огромное значение в жизни. Особенно когда его нет.

[Арекусэй]

- Что за судебный процесс?
- Ограбление и изнасилование.
- А почему в закрытом режиме? Чье решение?
- МВД. Считают, что в случае огласки они могут понести репутационные потери.
- А что ограбили?
- Банк.
- А кого изнасиловали?
- Омоновцев, приехавших по сигналу тревоги.

Куме, не треба так лаяти москалив, не уси воны поганы.
- Та невже? Назвы хоч одного доброго!
- Ну, ось - Жерар Депардье...

Женщина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, когда я снимаю бюстгальтер — у меня груди поднимаются!
— Хм… странно… Ну, что ж — снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим…
Женщина снимает бюстгальтер — и у нее действительно поднимаются груди. Она спрашивает:
— Доктор, каков будет ваш диагноз?
— Так-так… Пока я могу сказать только одно — эта болезнь заразная.

Маша поняла, что пора завязывать, когда надпись "Маша-пр@ст@тутка"
начала появляться и внутри квартиры...

Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку:
- Красивый у вас подсвечник...

медведь просыпается после зимней спячки и обнаруживает у себя во рту волосы...?
примеряет к передней лапе - не то.
примеряет к задней лапе - не то.
подносит к яйцам........ "Ё-моё, не может быть!"

[Хвастун]

Чем отличается холостяк от женатого? Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена.

Вы считаете, что 1 рубль — это не деньги? Тогда попробуйте заплатить водителю маршрутки на 1 рубль меньше.

Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали...

Гоп-стоп по-питерски:
— Юноша, в столь поздний час в чужом краю, откуда будете вы сами? Изволите ли финансово помочь нам с господами?

Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!

Жена, кликая на ссылку магазина в Интернете:
— Хочешь, я тебе покажу, какую шубу я хочу в подарок?
Муж, кликая на порноссылку:
— Хочешь, я тебе покажу, что надо регулярно делать, чтобы получать такие подарки?

Муж так сильно уставал на работе, что не чувствовал ни рук, ни ног, ни рогов...

[Север]

Мужик - не баба! Сказал - сделал! Не сделал - еще раз сказал!..
***

— Знаете, теперь столько пишут о вреде курения, что я решил бросить читать.
***

То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится
***

Он был настолько некоммуникабельным, что начиная разговор, уже представлял, как будет избавляться от трупа.
***

Подмосковный санаторий, осень, вечер. Гуляют по парку двое (он и она, обоим далеко за ...дцать). Она ему говорит:
- Вы, Федор Никитич, что-то все молчите да молчите. Поговорили бы со мною о чем нибудь, о цветах или о звездах!
- Да я, Анна Петровна, скромный такой! Ты бы мне дала, да я бы и пошел!
***

МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮРЬМУ:'СЫНОК КАК ТЕБЯ ПОСАДИЛИ СИЛ НЕТ, НЕКОМУ ПОМОГАТЬ ПО ХОЗЯЙСТВУ- ОГОРОД НЕ ВСКОПАННЫЙ, КАРТОШКА НЕ ПОСАЖЕНА, ЧТО ДЕЛАТЬ НЕ ЗНАЮ' СЫН ПИШЕТ ОТВЕТ:'МАМА В ОГОРОДЕ НЕ КОПАЙСЯ, НАКОПАЕШЬ ТАКОГО ЧТО И ТЕБЯ ПОСАДЯТ, И МНЕ СРОК ДОБАВЯТ' МАМА ОПЯТЬ ПИШЕТ СЫНУ:'СЫНОК КАК ПРИШЛО ТВОЁ ПИСЬМО, ПРИЕХАЛИ МУСОРА ПЕРЕКОПАЛИ ВЕСЬ ОГОРОД, НИЧЕГО НЕ НАШЛИ- УЕХАЛИ ЗЛЫЕ ' СЫН ПИШЕТ:'МАМА ЧЕМ МОГ, ТЕМ ПОМОГ. КАРТОШКУ САЖАЙТЕ САМИ'!!!
***

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫЕБИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!
***

p.s. Напоминаю, скопированные из инета анекдоты, не надо дополнительно "цензурить".

[Татьяна]

В результате крушения на необитаемом острове оказываются мужики разных возрастов.
Начали осматриваться и увидели на соседнем острове двух голых молодых девушек:
- 30 летний бросился в воду и собрался доплыть к ним;
- 40 летний ему кричит: "Чего суетишься сейчас построим плот и все поплывем;
- 50 летний говорит: "А зачем плот строить давайте покричим, они и сами приплывут";
- 70 летний: "А для чего кричать мне и отсюда все хорошо видно".

[Север]

Счастье - это когда у тебя есть всё, что ты хочешь, а ты по-прежнему на свободе.

***

Встретились двое старых приятелей.
- Как дела? Где ты? Чем занимаешься?
- Работаю. В правительстве. Яйцами.
- Как это работаешь яйцами?
- Да вот так: и при делах, а не вхож.

***

Гинеколог простыл,в связи с чем сильно охрип.Приходит к нему на приём молодая женщина.Он говорит ей шопотом:
-Раздевайтесь.
Она разделась и спрашивает тоже шопотом:
-А вы почему не раздеваетесь?

***

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
- Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
- Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
- Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива.
Она говорит: -Презервативы кончились.
Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки.
Если бы ты только слышала, как она ржала.....!!!

***

- Слышь, кум, а меня корова говорящая!
-Та не трынди!
-А вот пошли!
Заходят в коровник. Хозяин корове:
-Мурка скажи чё-нить!
-Му-у-у-у-у...
- Ну, Мурочка, ну скажи!
-Му-у-у-у-...
-Ну скажи, перед кумом же неудобно!
-Му-у-у-у-у-...
-Ах - так! - хозяин хватает оглоблю и бьёт корову поперёк спины!
Корова закатывает глаза и рыдающим голосом:
-Боже, боже!! Ну когда я уже сдохну на х*й?!!!

***

[Татьяна]

У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника.
300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили, что любовника.
Но ни одна не ответила «Не знаю.»!

-Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные…

- Барин, я постель постелила – идите угнетать!

-Всё… решила больше на оскорбления не обижаться: назвали сукой — соответствую; назвали дурой — вообще руки развязали (дуракам закон не писан); послали — схожу… получу удовольствие… И нервы в порядке будут… и людей не разочарую...

-Как прическу новую сделала - так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!

— Дорогой, у меня хорошая и плохая новость.
— Давай с хорошей.
— Нам сделают скидку в автосервисе

[Хвастун]

— Тяжелая у нас работа. Вон начальник мой увольняется.
— Не вынес?
— Наоборот. Слишком много вынес...

Женился, думал, она будет готовить как мама, а она бухает как папа!..

Не надо ругать наших дворников! Помните: в России используют самую рентабельную снегоуборочную технику.
Она называется «весна».

Целый месяц учил пса приносить тапки, но он упорно приносил пиво.
Да и фиг с ними, с этими тапками.

Разговаривают три подруги:
— Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?
— Я бы Джонни Деппа, — говорит одна.
— Не, я бы выбрала Роберта Паттинсона, — говорит вторая.
— А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством.

Сбежавший из московского зоопарка бегемот затерялся на Садовом кольце в группе сотрудников ГИБДД.

Девушки! Любой парень будет у ваших ног. Главное — с первого удара попасть ему в челюсть.

Звонок по телефону в «скорую помощь»:
— «Скорая»? У нас тут один товарищ проглотил штопор!
— Что вы предприняли?
— Открываем вилкой.

— Мам, давай возьмем котенка!
— Нет, дочка, когда он вырастет, будет гадить по углам.
— Тогда давай возьмем тигренка!
— Нет, когда он вырастет, гадить по углам будем мы.

Женская верность: третий раз замужем, а любовник один и тот же.

Из разговора двух блондинок:
— ...а потом он просто так взял и подарил тебе «мерс»?!
— Ну я же не из пальца эту историю высосала!

Владимир Путин собрался посетить Антарктиду. Местные пингвины в панике, но понимают, что лететь стаей за вожаком все равно придется.

— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом, так она уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— Такое было условие.

[Хвастун]

Mаша была непьющей, некурящей девушкой, не шлялась по ночам, ложилась в 22.00 и вставала в 6.00. Была тихой, спокойной и даже послушной.
Но когда она вышла из колонии, всe изменилось...

— Что такое настоящая офицерская честь?
— Это когда на параде мимо развалившегося на стуле президента идут прогулочным шагом!

— Ну, как прошли выходные?
— Не дала! Даже не подпустила! Сказала: «Вообще забудь, что он у тебя есть». Потом выключила мой компьютер и утащила меня в постель!

Штирлиц на несколько часов впервые в жизни впал в ступор, увидев в заполняемой анкете вопрос: «резидент — нерезидент»...
— Да не переживайте вы так, Штирлиц!— успокоил его Мюллер. — Это для налоговой...

— Леша, пойдем кофе купим!
— Как-то странно ты слово «водка» произносишь.

[Хвастун]

Приходит пьяный мужик домой. Жена говорит:
— Где ты шлялся, скотина?
Муж:
— Не поверишь. Иду, вдруг из-за угла машина вылетает и на меня... Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб... Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом ба-бах...
Жена:
— Ври, ври больше.
Муж:
— Не веришь — спроси у карусельщика!

Свекрови думают, что у их невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики... Помнят, помнят еще свою молодость!

— Cлышь, Петровна, вот пишуть, што мудрая еврейская жена, когда муж едет в командировку, незаметно кладет ему в карман презерватив. А ты бы положила?
— Конечно, Степанна, только перцем бы смазала.

На детских утренниках мальчиков всегда одевали зайчиками, а девочек снежинками. Вот и выросли — трусливые женихи и ледяные женщины.

— Фастфуд очень вреден.
— А мне его врач прописал.
— Не может быть.
— Да, попробовал, как моя жена готовит, и прописал.