|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 44)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
22.10.2013, 01:21 | #431 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
1-го января пьяные русские моряки захватили 20 сомалийских пиратов и
потребовали за них выкуп. Сомалийская общественность в шоке. На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин — 25 руб." Женщина: — А как им пользоваться? — Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне, вот телефон. Вечером женщина звонит: — Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и все. — Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару: — Смотри, тупица, последний раз показываю! Жена, вертящаяся перед зеркалом — мужу: — Милый, что тебе больше во мне нравится — мое красивое лицо или шикарное тело? Муж: — Твое чувство юмора! — Ира, не танцуй! — Почему? — Ира,я сказал: НЕ ТАНЦУЙ!!! — Ну почему, песня ведь классная! — Ира, руль держи!!! Студент в столовой подсаживается похавать рядом с преподом. (П.)репод: — Ты куда сел? Гусь свинье не товарищ! Студент: — Ну тогда я полетел. П. обидился. Думает: ну ничего гад, я тебя на экзамене завалю! Наступил экзамен:студент сдает на 5. П.: -А вот тебе вопрос на засыпку: идешь ты и видишь 2 мешка – один с золотом, другой- с умом.Какой возмешь? С.:Конечно с золотом! П.: А я бы с умом взял! С.: -Ну, кому чего не хватает!!! П. взбесился написал в зачетке: козел! Студент уходит,а через несколько минут возвращается: — Вы расписатся-расписались,а оценку не поставили! - Все мужики козлы! - Да, дорогая. Абсолютно все. - И ты тоже? - Я самый большой козел в мире! - Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет? - А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры У мужика была говорящая собака. Мужик решил на этом заработать. Ззаходит в кабак: - Мужики, спорим на сотню, моя собака умеет говорить.. Посмеялись, согласились... Мужик собаке: - Скажи что-нибудь... Молчит. - Ну скажи... Молчит. Делать нечего, отдал сотню. Вышли из кабака: - Дура, чего молчала, мы же сотню проиграли... - Сам дурак... Подумай сколько мы с них завтра получим.... В одну компанию взяли супер менеджера по продажам. В первый же месяц он перевыполнил план продаж на 100 процентов. Во второй – на 250. На третий месяц уже и продавать нечего было, и менеджер продал мебель и оргтехнику компании. А потом он продал клиентскую базу конкурентам, а самого директора – налоговой. Потому что не мог не продавать – очень уж хорошим был продавцом. Если хотите иметь белую кость и голубую кровь - приезжайте к нам в деревню... Здесь из вас вышибут эту дурь..... Если Вы пришли с работы, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте, значит они сломали ваш компьютер. Девушки, у вас проблемная кожа, ломкие волосы, плохая фигура? Приходите к нам, у нас темно и мы все пьяные! |
|
22.10.2013, 13:15 | #434 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV |
|
22.10.2013, 14:12 | #436 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
— Выходи за меня замуж!
— Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный! — А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула? — Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный. — А как ты думаешь, кто лодку перевернул? Идеальная жена и идеальный муж. — Милый, иди водку пить! — Милая, я еще полы не домыл! У фильма Федора Бондарчука «Сталинград» очень хорошие сборы. Это понятно, людям же интересно узнать — взяли немцы Сталинград или нет. Хочу перенестись на машине времени во времена сталинских репрессий и смертных казней! Бабушка говорит, что тогда пломбир в вафельных стаканчиках очень вкусный был. |
|
22.10.2013, 20:35 | #437 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто! ? Кто! ? Кто здесь нагадит через полчаса? " Разговаривают два преподавателя около деканата: - Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет! - А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках! Мимо проходит декан. Подключается к разговору: - А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет! Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге: -Понимаешь, я все делала не так, как надо. Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня не правильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он. На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу: - Фу! Успел-таки! - Ловко у вас получилось! - восхищается капитан. - Но вы могли бы подождать, пока мы причалим! Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку срать во время чтения. На экзамене студент берет один билет - не знает. Берет другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвертый, пятый... Профессор берет зачетку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются: - За что? - Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает. |
|
23.10.2013, 01:57 | #438 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Только у всенародного любимца Галкина хватило чувства юмора разморозить давно перемёрзшие яйцеклетки пРИМАДОННЫ
*** Голландцы избили нашего дипломата. По идее, надо отомстить. Но как? Затащить их дипломата в участок, избить и изнасиловать бутылкой? Не прокатит. Их дипломаты, как назло, мазохисты и геи. Они от этого только удовольствие получат. *** Вова, ты зачем клубничным вареньем газеты мажешь? - А вы их на макулатуру ведь сдаётё? - Ну да. - Будет туалетная бумага с ароматом клубники! Такой берд!!!.. И это "новейшие анекдоты октябрь 2013"..... Остальные что открылись еще хуже!!!!! В газетах тоже полнейший бред! А к нам зайдешь, хоть по хохочешь... |
|
23.10.2013, 14:48 | #440 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Первый школьный день после летних каникул. 5-ый класс, Берлин. Учитель ведет перекличку.
- Мустафа Эль Экх Зери... - Здесь! - Ахмед Эль Кабул... - Здесь! - Кадир Сел Олми... - Здесь! - Мохаммед Энд Арта... - Здесь! - Ми Ха Элма Айер... Тишина в классе - Ми Ха Элма Айер Никто не отвечает - Последний раз спрашиваю. Ми Ха Элма Айер... Вдруг парень с последнего ряда отвечает: - Вероятно это я, но моё имя произносится Михаэль Майер. Ребенок показывает отцу пустой лист бумаги: - Вот здесь я нарисовал корову на пастбище. - Да? А где же трава? - удивляется отец. - Её корова съела. - А где сама корова? - А чего ей здесь торчать, если она всю траву съела? - Дорогая, у нас есть что-нибудь покушать? - Ешь все, что найдешь в холодильнике! - Ах ты,хозяюшка моя! Сама лед приготовила? Бьют муравьи слона. Самый храбрый муравей вылазит на дерево и кричит своим собратьям: - Еге-гей, мужики, расступитесь, я щас ему позвоночник сломаю!!! Зазывает командир самолета стюардессу в кабину пилотов и говорит: — Значит, дело наше труба. Вам нужно выйти в салон и предупредить, что мы падаем. Только сделайте это как—то поаккуратней, чтобы паника не началась. . . Стюардесса выходит в салон и говорит: — Товарищи пассажиры, достаньте, пожалуйста, свои паспорта. . . А теперь оторвите первый листик. . . — Сверните его трубочкой и засуньте себе в задницу. . . А то после последней катастрофы такая неразбериха была — жуть. В аське. - А тебя как зовут? - Нюргустан. - Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть? |
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Угадай, кто это? - часть 2 | Sanchez | Игры, конкурсы... | 125 | 16.01.2021 14:04 |
Загадки. Часть ІІ. | Михалыч | Игры, конкурсы... | 268 | 16.01.2021 14:01 |
Анекдотики. Часть ІІІ | Михалыч | Юмор и анекдоты | 500 | 06.10.2012 11:48 |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Анекдотики | PappaMike | Юмор и анекдоты | 763 | 31.10.2011 12:30 |
Текущее время: 01:22. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|