|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 22)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
22.06.2011, 21:06 | #211 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Поехал один крутой манагер в командировку. По возвращении отчёт в бухгалтерию: "Проживание - 1000 руб; Питание - 2000 руб; Интим-услуги - 5000 руб."
Ему говорят: - Ладно, ты хороший манагер, нужный. Оплатим тебе все расходы, но больше про интим-услуги не пиши в отчёте. - А что писать? - Ну... например... Забивание гвоздей. Из следующей командировки отчёт привозит: "Проживание - 1000 руб; Питание - 2000 руб; Забивание гвоздей - 5000 руб; Ремонт молотка - 20000 руб" |
|
22.06.2011, 22:52 | #212 |
Ушел и вряд ли вернусь..
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги.-гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую.. десятую.. потом резко бьет по столу рукой
-ВСЁ, РЕШЕНО! - что решено, .. доктор? - Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном. ---------- Призывник, перед сдачей анализов на медкомиссию, слил в баночку мочу брата, сестры, собаки и свою. На следующий день доктор говорит: - У вашего брата сифилис, у собаки чумка, сестра беременна, а вы здоровы как бык и пойдете служить. |
|
22.06.2011, 23:36 | #213 |
Ушел и вряд ли вернусь..
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Идет мужик домой с работы, тут его два бандита подловили. подтащили к колодцу, окунули, через минуту вытаскивают и спрашивают
- бабло, брюлики есть?! - нет... он его снова в колодец, через минуту вытаскивают - бабло, брюлики есть?! - да нет же! они повторяют процедуру... - бабло, брюлики есть?! тут мужик не выдержал... - блин! мужики!!! вы либо держите дольше, или опускайте глубже! дно мутное, нихрена не видно!!! ---------- В булочной: - Девушка, а у Вас пряники свежие? - Нет! Оооочень давнишние, не вкусные, сухие, короче полное г-но! - А печенье? - Возьмите лучше пряники.... ---------- В отделении милиции: - Девушка, как вам удалось поймать сексуального маньяка? - Да что там... Просто к утру он сильно подустал... ---------- Печень с тревогой ожидалa предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось. И только один мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА!!! |
|
23.06.2011, 01:05 | #214 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Аркадий-, в тему
Приходит парень к травматологу, локоть, мол, болит. Тот говорит, принеси анализ мочи. Парень в непонятках, психанул, у кого можно собрал и приносит доктору почти ведро, на, вот, разбирайся. На другой день: - Молодой человек, ваша сестра беременна, у собаки чумка .... (и т.д. и т.п), а сами Вы ушибли локоть, когда мастурбировали в тесном туалете. = = = Пришёл мужик в салон, только расположились - а тут "маски-шоу" налетели. Всех вывели в коридор и допрашивают: Одной фее: - Это Вы здесь проститутка? - Нет, что Вы, я просто массажистка. Другая: - Нет, я просто маникюрша. Третья: - Ну что Вы, я тренер по фитнесу. Мужик стоит и так негромко: - Так, блин, сейчас выяснится, что проститутка здесь - я. |
|
25.06.2011, 20:27 | #216 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов. - Какого размера? - Да я точно не знаю... - Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте. Через 10 минут мужик возвращается: - Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска? ---------- Молодой человек никак не может заговоpить с девyшкой на тpамвайной остановке. Hаконец, он пpоизносит: - Девyшка, вы не скажете, здесь 10 номеp тpамвая ходит? - Ходит. - А 12 ходит? - спpашивает он, осмелев. - Да, ходит. - А 23 хо.. - Молодой человек, - пеpебивает его девyшка, - здесь ходят все номеpа, но ваш номеp не пpойдет! ---------- - Ой, мама, я, кажется, беременна... - От дуреха! Где же была твоя голова?! - Hе помню. Кажется, под рулем... ---------- Две красотки болтают о моде: - А вот длинные мужские пиджаки - это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной - и не видишь, как он к тебе относится! ---------- Ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне пройти рядом еще раз? ---------- Пошла, значит немолодая паpа в кино. Сидят, фильм смотpят. Жене ни с того ни с сего захотелось. Она мужа давай толкать. Он ей: - Hу ты что, ну не здесь же. - Hу очень хочется. - Hо каким обpазом? - Хотя бы пальчиком. Hу, что ж, муж полез под платье и пальчиком потихоньку... Чеpез несколько минут: - Ох..Ах..Ух..Эх..Ых...ОООООйййййййй! - Как мне хоpошо, мне никогда не было так хоpошо! Это ты пальчиком? - Hет - уже часами. |
|
26.06.2011, 21:00 | #218 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Ну чего, может поедем ко мне? Она отвечает: - Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной. - Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ... - Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует... ---------- Девушка прибегает к парню на свидание: - Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика. - Надеюсь, все остальное осталось под девочку? ---------- Директор инструктирует новую секретaршу: - С 8 до 9 - у меня оперaтивкa, с 9 до 10 - глaвный инженер, с 10 до 10.30 - глaвный бухгaлтер, с 10.30 до 11 - прием по неотложным вопросaм, с 11 до 12 - подписaние неотложных бумaг, ну a с 12 до 13 чaсов - у меня сексуaльный чaс. Ha следующий день без пяти 12 секретaршa зaходит и нaчинaет рaздевaться. - Что это Вы? - Вы же скaзaли, что у Вaс в 12 сексуaльный чaс. - Дa не я Вaс, a меня в министерстве! ---------- Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит: - Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты? - Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою? |
|
27.06.2011, 17:48 | #219 |
Ушел и вряд ли вернусь..
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики |
|
29.06.2011, 21:59 | #220 |
Я здесь бываю
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет."
А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…" ================================================== ===== 13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки. ================================================== ===== В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров на входе повесил поздравление: «Поздравляем Петра и Володю с законным браком…». ================================================== === Страх - это когда трамвай, зацепивший "порше-кайен", скрывается во дворах. ================================================== === Градация размеры груди по-женски: 1. Плоскодонка. 2. Большие, красивые сиськи, как у меня. 3. Корова с выменем. ================================================== === |
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Текущее время: 00:10. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|