|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 41)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
31.01.2012, 12:53 | #401 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.
Диалог в кафе. – Мадам торопится? – Мадам не торопится. – Мадам выпьет чашечку кофе? – Мадам выпьет чашечку кофе. … – Мадам не замужем? – Мадам замужем. – Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина? – Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд. – Шестнадцать раз?! – Мсье торопится? 90% мужчин не помнят лица Анны Семенович. Сегодня приснилось, что мой муж храпит... Утром просыпаюсь: да нет, все нормально... не замужем. Пока бабушка набирала эсэмэску «Петенька, хорошо веди себя в садике», Петенька окончил ПТУ и отсидел. Пригласили как-то Алла Пугачева с Максимом Галкиным в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Хорошо вечер прошел: взрослые на кухне чай пили и о музыке болтали, а детям в комнате арбуз порезали и «Шрека» включили... |
|
31.01.2012, 13:03 | #402 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
- У Сашки день рождения. Что будем дарить?
- А может, айпад? Или айфон? - Саш, может, ты уйдёшь? Мы без тебя подумаем. *** Туалет. Разгар рабочего дня. Звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Отвечаю, говорим 4-5 минут. Кладу трубку, и тут из соседней кабинки: - Ну что, уже можно смывать? *** Утро. Тещa выходит из своей комнaты и жaлуется: - Всю ночь комaры кусaли - утром проснулaсь, a подушкa в крови. Зять: - Тaк их после этого рвaло! *** Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрaшивaет: - Ты видел? - Нет. - Дa ты что? Только что куропaткa нaд нaми пролетелa. Идут дaльше. Тут первый опять спрaшивaет: - Ты видел? - Нет. - Дa ты что, совсем слепой? Зaяц только что пробежaл! Через некоторое время первый сновa спрaшивaет: - Ты видел? Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно: - Дa, видел! - Тaк что ж ты тогдa в него нaступил? *** - Пойти нa рaботу или поспaть? - Поспaть или пойти нa рaботу? - Пойду нa рaботу и посплю!!! *** В аптеке: ...- У вас есть "АнтиРастолстин"?... - Нет!... - А "ЦеллюлитоИсчезан"?... - Нет!... - А "СамСобойВесПропадан"?... - Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин" *** А я кролика купила... - В память о наших отношениях?.. - Нет. Он только спит, срёт и жрёт... Хотя, да. |
|
01.02.2012, 09:39 | #403 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
Во время совещания из кабинета директора разносился стойкий запах паленого вазелина....
*** Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!" Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!" *** Жена утром мужу: - Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила. - Из чего? - Из пельменей... *** Поскорее бы 23 февраля, а то пена для бритья заканчивается и носков целых осталось немного... *** Мораль сказки. Ничего не сказала старику золотая рыбка, только подумала: "Заебал!" |
|
01.02.2012, 14:27 | #404 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
— Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя...
— На ноль делить, что ли? Одна красивая девушка шла по улице, нечаянно споткнулась и упала. Стоящие рядом парни громко засмеялись. Она встала и сказала: — Хорошо, что здесь мужчин нет, а то мне было бы неудобно. Вовочка вспоминает: — В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место для встреч. |
|
02.02.2012, 08:22 | #405 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре. - Но там нету в тексте мата. - В тексте нет. Мат будет в зале. *** - Опишите себя в трех словах. - Ленивый. *** - Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно! *** Жила-была женщина,и ни один мужчина её удовлетворить не мог. Раздобыла она адрес деревенского мужичка, поехала к нему. Провела у него ночь, а наутро говорит: - Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, будешь у меня как сыр в масле кататься. - Не, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится. - А он также женщин удовлетворять может? - Ну, насчёт женщин не знаю, но он пять лет назад медведя трахнул, так он ему до сих пор мёд носит. |
|
02.02.2012, 17:24 | #406 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
— Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
— Ой, нет еще. Я свободна! — Подержите тогда мою кружку пива. Женщина хвастается подружке: — Наконец-то купила туфли своей мечты! — Здоровенные? Мужчины, не надо играть с женским сердцем, оно одно. Играйте с грудью — их две. |
|
03.02.2012, 08:47 | #407 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
Наших спортсменов вы легко узнаете по голубым трусам и желтым майкам.Остальные лыжники одеты намного теплее...
*** – Какие планы на вечер? – Пока никаких. А какие есть предложения? – Сложносочиненные и сложноподчиненные. *** Веселые были люди, эти партизаны. Ночью в свободное время от минирования мостов и дорог, они лазали в палатки к немцам и мазали их зубной пастой. *** Двое приятелей. - Чего это ты вырезaешь из гaзет? - Вот зaметкa о муже, убившем жену, которaя шaрилa по его кaрмaнaм. - И что же ты с ней сделaешь? - Положу в свой кaрмaн. *** Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик: - Ты чё делаешь? - Да вот, колесо снимаю. Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу: - А я, пожалуй, магнитолу возьму. *** Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что... Понаставили, блин, камер видеонаблюдения. |
|
03.02.2012, 15:06 | #408 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
Жена — мужу:
— Скажи, если я уйду от тебя к другому мужчине, ты будешь жалеть? — Жалеть незнакомого мужчину?! Мужик заходит в кабинет логопеда: — Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может. — Прискорбно, конечно, голубчик, но я-то тут при чем? — А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить — так, оказывается, я немного сепелявлю... Встретились две подруги: — Приветик! Ты все порхаешь? — Уже нет. Залетела... Голубые создали новую партию — «Партия любителей любителей пива». |
|
03.02.2012, 17:33 | #409 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
- Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным?
- Букву Б. ----- - Кто более привередлив в сексе — мужчина или женщина? - Конечно, женщина! Ей перед сексом обязательно нужно принять ванную. Мужику же хватит принять и стакана! ----- - Слушай, меня окончательно достала твоя сексуальная озабоченность! Ни о чём больше ни говорить, ни думать не можешь! Всё, хватит! Мы больше - не пара! Останемся друзьями! - А как ты относишься к сексу с друзьями? ----- Мужчина может заниматься сексом сколько сможет, а женщина - сколько влезет. |
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Угадай, кто это? - часть 2 | Sanchez | Игры, конкурсы... | 125 | 16.01.2021 14:04 |
СТРАПОН Часть ІІ | ЯНУС | Страпон | 140 | 15.11.2016 20:35 |
Что по-вашему значит слово "измена"? Часть ІІ | PappaMike | Немного о грустном: измены и развод | 126 | 15.06.2015 21:16 |
Какой интерьер или его часть, связанную с вашими сексуальными желаниями вы бы хотели иметь у себя в квартире? | Aloly | Поговорим о сексе | 84 | 23.03.2012 01:45 |
Анекдотики | PappaMike | Юмор и анекдоты | 763 | 31.10.2011 12:30 |
Текущее время: 17:41. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|