|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 23)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
22.03.2013, 18:33 | #221 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Парень учит девушку водить машину:
— Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала? — Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось... — Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз! На серебряной свадьбе муж смущенно признается жене: — Знаешь, дорогая, ведь наш брак, в сущности, следствие ошибки. — На что ты намекаешь?! — восклицает жена. — Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а подошла ты... Приходит блондинка на работу в темных очках, лицо побито, синяки под глазами. Коллега спрашивает: — Что случилось, Анжелочка? — Ты понимаешь, вчера лежу я со своим, а тут приходит мой! Богатый бизнесмен подавился в ресторане рыбной костью. Сидевший за соседним столиком врач поспешил на помощь и спас ему жизнь. — Спасибо, огромное спасибо! — сказал бизнесмен. — Я настаиваю на вознаграждении. Просто назовите сумму. — Хорошо, — сказал врач. — Что вы скажете насчет половины той суммы, которую вы называли, когда кость еще торчала у вас в горле? — Люби-и-и-мы-ы-ый, я пришла-а-а-а! — Опять пьяная? Вот и иди туда, где пила!!! — Алло, девки! Щас-с-с приду, я отпросилась. |
|
23.03.2013, 02:21 | #222 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Обьявление в колхозе:
-Товарищи колхозники в нашем районе приземлился НЛО и из него вышли маленькие зеленые человечки с большими красными глазами , кто увидит просьба не бить, не поить, вступать в контакт. Проходит 3 дня идет косарь , видит сидит маленький зеленый человечек с красными глазами. Ну он понимает , что бить и поить его нельзя подходит и начинает вступает в контакт: - Коса (показывает на косу), косарь(показывает на себя) , кошу (показывает как бы косит). Братан сидит и смотрит. Он опять объясняет. Та же самая история. Мужик уже психанул: - Косарь бл"ть, коса наху", кошу. - Лес, лесник, сру! С жиру бесится- говорили про него соседи, друзья всякий раз, когда он убегал от полной жены к стройной любовнице. В подъезде стояли трое: он, она и у него. Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами: - Разумно. Это что - специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли? - Нет, чтобы не выпрыгнули. Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат. Хорошо воспитанный человек никогда не возьмёт чужое без спроса, пока не убедится, что поблизости никого нет. |
|
23.03.2013, 18:17 | #223 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрёшь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой..
Предстaвляете, кaк было бы зaмечaтельно, если бы спaм пришел в реaльную жизнь? Звонок в дверь: "Почтa". Открывaешь - a тaм не почтa, a шлюхи! |
|
25.03.2013, 19:20 | #224 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Замечательная зима выдалась этой весной…
— Что так пpивлекает людей в каpьеpе синоптика? — А где же еще можно ошибаться в пятидесяти случаях из ста и пpи этом не потеpять pаботу? Грачи в шоке... Уже второй раз чемоданы разбирают! — В наше вpемя, — pассказывает стаpый метеоpолог молодым, — все было куда пpоще. Hикаких особенных пpибоpов не имелось, одни баpометpы. Ими мы опpеделяли погоду безошибочно. — Как так? — Очень пpосто. Выставляли пpибоp в фоpточку, потом втягивали обpатно. Слабо мокpый — pоса. Сильно — дождь. Если сухой — без осадков… Если после двух холодных дней потеплело и светит яркое солнце, скорее всего пришел понедельник. |
|
27.03.2013, 14:31 | #225 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
— Я, когда напьюсь, никого не боюсь!
— Даже жены? — Ну, до такой степени я еще ни разу не напивался... Водители маршруток расплачиваются в магазинах, стоя спиной к продавцу. — Доктор, помогите, у меня полгода не было секса! — Саш, ну хватит ехидничать... Я действительно очень устала на приеме в поликлинике, и у меня правда болит голова. — Как ты думаешь, Машка его из армии дождется? — Вряд ли. Она его с работы-то не всегда дожидалась. |
|
28.03.2013, 15:01 | #227 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Пришел с другом в гипермаркет! Нужно было купить губки для мытья полов. Подойдя в отдел он словил продавщицу и одним вопросом уложил ее на пол!
- Девушка, подскажите, а где у вас половые губки?! Валялись на полу все! - Катя, обрати внимание на свою походку... Девушка должна плыть, как на волнах. А ты не плывешь, и даже не идешь. Ты пи@дуешь! Мужик зaходит в aптеку и говорит: - Мне нужен один гaндон! Продaвщицa: - Коля, тебя! И вовсе "не звенящей и пестрой" весны так ждут россияне, а конкретно того дня, когда на балконе можно будет курить в одних трусах. В Челябинском аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка. – Что сказал графолог после изучения твоего почерка? – Сказал, что я злой и агрессивный. – Ну а ты? – Отп%здил его за наглую ложь. Пошла моя племянница с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врачи вызывают на приём по кличкам. Очередь подошла, выходит врач, говорит: "У кого тут Лексус?" Какой-то дядька удивлённо встаёт: "Ну, у меня. А что?" "Пройдёмте на кастрацию!" — говорит врач. Но племянница спасла дядьку — успела вклиниться со своим Лексусом. Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломаными 3D очками. Мужик спрашивает: - Сосед,ты чего шумишь? С: - Да 3D телевизор купил и разбил его нахрен!!! Мужик обалдевши: - Зачем? С: - Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!! |
|
28.03.2013, 17:31 | #228 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Молодая пара по пути в церковь на свою свадьбу попадает в аварию. Жених и невеста разбиваются насмерть... У ворот рая встречает их архангел Михаил. Молодые его сразу же спрашивают:
— Скажи, Михаил, а на небесах можно пожениться? Архангел: — Вы здесь подождите, а я пойду спрошу... Ушел — и с концами. А молодые засомневались: — А вдруг не сживемся, ругаться начнем? А можно ли на небесах развестись? Через месяц возвращается архангел Михаил, измотанный, уставший, и говорит: — Можно, ребята, женитесь! А молодые ему: — Слушай, Михаил, а вот мы тут думали: вдруг мы разлюбим друг друга, не сживемся, и т.д. А можно ли на небесах развестись? Архангел начинает ругаться и вспоминать всех святых: — Месяц у меня ушел на то, чтобы найти в раю священника. А теперь вы хотите, чтобы я нашел в раю адвоката?! Мужчина вечером после работы открывает буфет и достает бутылку хорошего шотландского виски. — Если выпьешь хоть каплю спиртного — секса сегодня не будет, — предупреждает его жена. Муж садится за стол в позе мыслителя. — О чем ты задумался? — спрашивает жена. — Думаю, что лучше — 18-летний скотч или 50-летняя женщина... — Скажи, друг, женщинам можно верить? — Можно. Пусть верят... — Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным. — А что значит «пунктуальным», папа? — Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал. — А «осторожным»? — Чтобы никогда ничего не обещал. |
|
29.03.2013, 22:06 | #229 |
Мисс Милитари!
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Молодой девушке, чтобы скромно отдохнуть на курорте, достаточно взять с собой тысячу долларов. А если отдыхать нескромно, то можно еще две тысячи домой привезти...
-Любишь рисовать, да? -Да, как ты узнал? -По бровям видно. Подруга предложила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про лазеры, телепортацию и силовые поля... Походу не очень понял вопрос... Пошли учиться — распался СССР, закончили школу — дефолт, родили детей — начался кризис, нашли хорошую работу — конец света… Прямо поколение счастливчиков!.. В странах, где запрещен алкоголь, все помнят свой первый сексуальный опыт. |
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Угадай, кто это? - часть 2 | Sanchez | Игры, конкурсы... | 125 | 16.01.2021 14:04 |
Загадки. Часть ІІ. | Михалыч | Игры, конкурсы... | 268 | 16.01.2021 14:01 |
Анекдотики. Часть ІІІ | Михалыч | Юмор и анекдоты | 500 | 06.10.2012 11:48 |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Анекдотики | PappaMike | Юмор и анекдоты | 763 | 31.10.2011 12:30 |
Текущее время: 09:29. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|