|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 70)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
29.04.2016, 16:13 | #691 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
- Так, раздевайтесь, дамочка, будете супружеский долг отдавать.
- А вы, вообще, кто?? - А я коллектор по вашему долгу. ***** Звонок по телефону, в три часа ночи: — Алло, это номер 333-33-33? — Да!- сонно-раздраженным голосом ответили в трубку. — Обалдеть! ***** Идеальная жена - это та, что говорит: "У меня голова болит, полечи меня ceкcом!" ***** — Официант, в моем супе сапог, кусок покрышки, бензиновый бульон и презерватив! — Это суп с морепродуктами, что выловили, то и положили. ***** Моя жена может выбирать всякие дезодоранты и лаки для волос сколь угодно долго. Ни малейшего ограничения. Но она твердо знает, что в алкогольном отделе я каждые десять минут кладу в тележку бутылку пива. ***** - Захожу я в спальню, а они там контрЕбуцией занимаются. - Слов «КонтрИбуция» пишется через «И». - Знаю, но то, чем они занимались, пишется через «Е» |
|
03.05.2016, 21:40 | #692 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Хочется, чтобы мужчина подарил крылья: летать-то хочется, а от метлы уже вся задница в занозах...
***** Узнaли дрyг дрyга пoближе и..... пoслали пoдальше ***** Грycтно - cожри мoрoжeнкo. Не пoмoгaет - xлебни коньячкy ***** У каждой крыши, есть свой стиль езды. ***** Боже! Как же сложно быть женщиной… Решила надеть другие туфли — пришлось даже трусы переодеть! ***** Если стирать в стиральной машине вещи вместе с пододеяльником, то все эти вещи в итоге окажутся в нём. Собираюсь постирать два разных пододеяльника, и посмотреть кто кого. ***** Душа несла мешок из кожи, Набитый мясом и костьми, На ненавистную работу, К восьми... |
|
04.05.2016, 11:26 | #693 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V- Как отучить женщину от шоппинга? - Легко: надо обмывать с ней каждую купленную вещь. |
|
06.05.2016, 13:59 | #694 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Женская мечта: хочется приходить с работы домой, а там мужик семь блюд наготовил и лежит на кровати голенький, ждет.
***** Главное выстроить правильный беспорядок дня. ***** - Не забывай, невестушка, что у моего Васеньки рученьки золотые! - Ага... прямо из золотой жопоньки и растут! ***** Детей цветов давно уже не стало, теперь лишь дети овощей... ***** Спрашиваю друга, закоренелого холостяка: - Санёк, какая твоя самая заветная мечта? Он отвечает: - Э-э-эх! Взять бы всех любимых женщин, слепить в одну, да пожениться! ***** Пожилая пара едет в автобусе. По проходу идет красивая девица с ногами от шеи. Мужчина смотрит ей вслед очень заинтересованно. Жена: - Ну, и стоит она того скандала, который я тебе сейчас закачу? ***** Разговаривают две подруги: - Знаешь, что-то у меня с мужем в последнее время... как-то разладилось... А ведь мама учила, что все женщины любят сильных, обязательных и твёрдых мужчин. - Нет, правильная формула немного другая - сильный мужчина, и обязательно с твёрдым. |
|
08.05.2016, 01:52 | #697 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
"Супруги, женатые 10 лет, в постели пытаются заняться сексом. Движения, приемчики — привычные.
Все как всегда. Эмоций — ноль целых ноль десятых — ни кайфа, ни азарта. Так проходит какое-то время. Наконец жена, так и не заведясь, говорит измученно: — Ну что, тоже не можешь никого вспомнить?" Встречаются три подруги и завели розговор о мужских яйцах. Одна говорит. -вот у моего петьки они во время секса теплые. -у моего ваньки тоже-отвечает вторая. -а у твоего ивана какие? -спарашивают третью подругу. -не зеаю, никогда не пробывала. -а ты во время секса возьми за яйца и попробуй. На следующий день они снова повстречались, видят у третей фингал под глазом. -что случилось? -как вы и посоветовали во время секса взяла своего ивана за яйца и говорю ему, у тебя яйца холодные а у петьки с ванькой теплые. В городок приезжает цирк. На всех афишах анонс - "супер номер"!!! Все естественно збегаются смотреть. В зале гаснет свет, потом тонкий луч света падает на середину арены. Туда выходит мужик снимает штаны и начинает дрочить... Все в шоке молчат в темноте, вдруг минут через пять крик: - Так он же дрoчит!!! Мужик испуганно оборачивается в темноту: - Кто здесь?????? -Представляешь , мне Женя говорит , что у меня маленькая грудь! -Не расстраивайся... -Еще говорит , что я плакса! -Не расстраивайся... -А еще я у меня не красивые губы! -Не расстраивайся... -Ты меня вообще слушаешь??? -Да ладно тебе ,Никитос,не слушай ее, она просто завидует! Училка младших класов на уроке спрашивает детей: - Кто знает какие грибы? Детки называют там: - Опята, сыроежки, подосиновики, мухоморы и и.т.д. На последней парте сидит мальчик Коля и молчит. - Ты что ничего не знаешь? - спрашивает училка. - Знаю... - Ну назови хот один гриб. - Йобарь!? - Садись, садись, - поспешно говорит училка. На перемене училка подходит к Коле - Ну , как назвается тот гриб? - Йобарь. - Ну а ты его видел? - Нет, - говорит Коля, - Только слыхал, наша соседка приходит к маме и говорит: Манька бери корзину пойдем в лес может какого йобаря найдем!! Едут двое голубых в плацкартном вагоне. Вечером, когда свет погас, один другому шёпотом говорит: - Давай займёмся любовью. Мы ещё никогда в поезде не занимались. Второй: - Да неудобно как-то, а вдруг кто-то ещё не спит? Первый: - А ты попроси воды, типа таблетку запить, если никто не отзовётся, значит все уже спят. Так и сделали - никто не отозвался. Занялись они любовью. На утро стоят в очереди в туалет, а рядом мужик за зуб держится и стонет. Голубые спрашивают: - Что, зуб болит? Мужик: - Болит, всю ночь промучался! - Так надо было таблетку попросить... Мужик испуганно: - Ага, тут один попросил, так его всю ночь трахали! Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными. Первая: - Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар! Вторая: - Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер! В это же время встречаются на другом конце города два мужика. Первый: - Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное! Второй: - А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть... Ночь, по дороге идет дама, навстречу ей выскакивает грабитель, направляет на нее пистолет: - Деньги! - Где? - Жить хочешь? - С тобой? - Снимай шмотки! - А ты? - Слушай, еще пикнешь, я тебя изнасилую! - Пи! Пи! Пи! Он с подругой в постели, уже ближе к утру... Она: - Давай еще раз? Он (задумчиво глядя вниз под одеяло): - Ну иди, договаривайся... |
|
08.05.2016, 09:47 | #698 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Нудистский пляж "Мир кожи и меха"
- А что это за уголовник с небритой рожей? - Абрамович. - Не узнал, богатым будет... Раннее утро, он и она в постели. - О, вот и солнышко встаёт. - Только давай без сарказма, ладно? |
|
08.05.2016, 16:32 | #700 | |||||||||||||||||||||||
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Особо доставило А теперь анекдоты на Пасху К врачу заходит мужчина, и жалуется на отсутствие эрекции. Доктор осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо, пишет записку и отправляет его в другой кабинет. В другом кабине врач осматривает мужчину, читает записку, что-то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно. По дороге тот заглядывает в записку и читает: "Христос воскрес, Виктор Иванович!" "Воистину воскрес, Алексей Петрович!" ***** - Батюшка, а во время поста женщину можно ? - Можно, но только не жирную .... |
|||||||||||||||||||||||
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Угадай, что это? Часть 2 | Арекусэй | Игры, конкурсы... | 506 | 25.01.2015 19:43 |
Анекдотики. Часть ІV | Михалыч | Юмор и анекдоты | 500 | 02.02.2014 22:01 |
Анекдотики. Часть ІІІ | Михалыч | Юмор и анекдоты | 500 | 06.10.2012 11:48 |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Анекдотики | PappaMike | Юмор и анекдоты | 763 | 31.10.2011 12:30 |
Текущее время: 20:28. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|