[HelenTroya]

Цитата: Сообщение от Арекусэй  Гм... Особенно этот пронял?

Нет, Арекусэй, особенно пронял вот этот (Фрейд его знает почему):

Разорившийся граф предлагает жене поступить на курсы кулинарии, чтобы обходиться без кухарки.
- Хорошо, я согласна, - отвечает она. - А если ты возьмешь хотя бы несколько уроков по практике секса,
то мы сможем отказаться и от услуг камердинера.

[Хвастун]

Хорошо русские мужики устроились: деревья растут сами, сыновей рожают жены, дома строят таджики.

Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
— Ты что это себе позволяешь, — обратился он строго к младшему коллеге. — Марии Петровне пошел 56-й год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она беременна!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
— Но икоточка-то у нее прошла?..

Мужик стоит, продает собаку. Подходит покупатель.
— Умная?
— Да.
— Послушная?
— Да.
— Преданная?
— Еще бы! Пятый раз продаю!

В прессу просочились имена и воинские звания журавлей, сопровождавших дельтаплан Путина.

Блондинка рассказывает подруге:
— Представляешь, этот подонок обозвал меня шлюхой!
— Ужас! И что же ты сделала?
— Я немедленно выставила его из моей спальни! И всех его друзей тоже!

[Арекусэй]

Нашла коса на камень – представитель компании «Орифлэйм» позвонил в дверь свидетеля Иеговы.

Скоро во всех поисковиках:
Скачать запрещенные советские мультфильмы без регистрации и смс.

Дочка Путина решила поступить в университет. Конкурс огромный — 150 университетов на одну дочку.

Завещание: Когда я умру, я прошу разрезать мой ник по 1 байту и
распылить его в Интернете на порносайтах.

- Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
- И долго будет это «с удовольствием» длиться?
- Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км...

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
— Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
— Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!

Блондинки носят солнечные очки на лбу, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.

Мужик приходит в роддом, врач:
— Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
— Я бы прыгнул, но толку не будет, первый этаж.

- Пойдём, попьём кофе?
- Как-то странно ты произносишь слово ”водка”...

Коктейль "Полет Стерха"
50 грамм водки "Путинка" смешать с 50 граммами водки "Журавли".

[Хвастун]

— Иванов, вас начальник вызывает!
— Передайте ему, что зайду, когда освобожусь.
— Иванов, не придуряйтесь, у вас пожизненное.

Вовочка стал очень плохо учиться. Начал получать одни «двойки». Его вызвала к себе классная Марья Ивановна.
— Вовочка, почему ты стал так плохо учиться, в чем дело? Может, у тебя проблемы в семье? Расскажи, не стесняйся.
— Да нет, Марья Ивановна, тут дело в другом.
— В чем же?
— К нам приезжал в гости дядя. Он рассказывал мне о том, что в школе плохо учился, а потом стал бандитом...
— Ну, вот видишь!
— Да, но сейчас-то он олигарх.

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают.

В советские времена Дед Мороз относил список непослушных детей Сталину.

Лучшие пожелания:
— пилоту: «Легкого взлета и мягкой посадки!»
— дальнобойщику: «Ни гвоздя, ни жезла!»
— инспектору ГИБДД: «Ни стыда, ни совести!»

[HelenTroya]

Брачная ночь, молодая просто ненасытна...
Наконец она уснула. Муж, пошатываясь, идет в туалет. Жена просыпается - его нет.
Идет искать и видит:он стоит в туалете, шарит в трусах и приговаривает:
- ну вылезай, я тебе железно говорю - ОНА СПИТ!

***
Парень долго ухаживает за девушкой , но решительных шагов не предпринимает .
Ее старшая сестра шутит:
- Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет ? Покажи! Тот показывает
. Сестра замирает:
- Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в семье !

[Арекусэй]

В санатории:
- Девушка, разрешите с вами познакомиться?
- На одну ночь? Или на две?
- Что вы! Я же джентльмен. До самого конца отпуска!

Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. «Лада Калина,» — догадался Штирлиц.

Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: «Бе-е-е-е».
Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом ещё раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец, девушка находит мобильник и отвечает:
— Да, зайка!

Геннадий Малахов ограбил ювелирный магазин в огуречной маске.

Только в школах Ватикана на вопрос «Сколько останется яблок у Васи?», можно получить пятерку ответом: "На все Воля божья!"

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...

Объявление:
Продам обновленную всероссийскую базу лохов.
Мавроди.

В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: «А гдэ мама?»

- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!

[arkadii]

Из старенького, но по сезону:
Встречаются Вероника Маврикиевна и Авдотья Никитична.
-Никитична, я вот вчерась в магазине 1000 мелочей купила соковыжималку.
-И как?
-Дрянь полная! Я туда кило сухофруктов заложила, ручку кручу- фарш идет, а соку нету!

[arkadii]

Л.И. Брежнев(кто помнит, тот поймет) во время прогулки на яхте вдруг падает за борт и никто не видит!
"Пи..ец- пронеслось в голове вождя! Что же делать? А-а-а, в правом кармане!"
Достает бумажку:
-По-мо-ги-те!!!

[HelenTroya]

arkadii, ну, раз пошла ТАКАЯ пьянка вспомню и я, итак, кхе-кхе:

***
Мужик помер, попал на тот свет, встречает его Брежнев, Андропов и Черненко:
- Ну как там дела в СССР ? Кто сейчас генеральный ?
- Горбачев, он перестройку делает.
- Перестройку ... А кто его поддерживает в Политбюро ?
- А его не надо поддерживать - он сам ходит.

О русском народе (что-нибудь изменилось?)

***
Посетивший СССР Никсон спросил у Брежнева, почему советские рабочие не
бастуют. Вместо ответа Брежнев повез Никсона на завод и там обратился к
рабочим:
- С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата !
(Аплодисменты.) Будет увеличен рабочий день! (Аплодисменты.)
Каждого десятого будут вешать ! (Аплодисменты, вопрос: "Веревку
свою приносить или профком обеспечит?")

***
Брежнев связался по прямому проводу с Никсоном, чтобы рассказать ему свой сон:
над Белым домом развевается красный флаг !
Назавтра Никсон позвонил Брежневу и рассказал ему свой сон:
над Кремлем развевается красный флаг !
- Так оно и есть, - ответил Брежнев, - над Кремлем действительно развевается
красный флаг.
- Да, но на том красном флаге, который я видел во сне, - сказал Никсон,
- было что-то написано по-китайски!

***
Никсон спросил у Бога, когда в США кончится безработица.
- Через двадцать лет, - ответил Бог.
- Жаль, это будет уже не при мне ! - сказал Никсон.
Брежнев спросил у Бога, когда в России наступит счастливая жизнь.
- Жаль, это будет уже не при мне ! - ответил Бог.

***
Брифинг. Генсек выступает перед иностранными журналистами:
- Несколько лет назад мы повысили цены на драгметаллы, но это не отразилось
на благосостоянии советского народа.
Потом были повышены цены на хрусталь,
ковры, и автомобили, но это не повлияло на благосостояние советского народа.
Затем были подняты цены на ликеро-водочные изделия и снова на золото, но это
тоже не понизило благосостояние советского народа.
Теперь мы планируем
изменить в сторону вышения цены на хлеб, масло, мясо и молоко, но это никак...

- Господин Генеральный Секретарь, а Вы их дустом пробовали ?

[Хвастун]

Первые социальные сети появились в СССР! Помните — стоило только на заборе написать слово «Ленка», как сразу же появлялись и статусы, и комментарии.

— Света, что у тебя за трусы такие — две веревочки. Они же не защищают совсем.
— Женские трусы не для защиты, они для нападения.

Вот уж сколько веков прошло, а дураки на Руси все не переводятся. А если и переводятся, то с повышением.

О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал ее отец-дальнобойщик...