|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 40)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
16.08.2012, 10:05 | #391 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
1. Не думай.
2. Если думаешь - не говори. 3. Если думаешь и говоришь - не пиши. 4. Если думаешь, говоришь, пишешь - не подписывай. 5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся. *** Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил. *** Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением - это не пессимист. Это русский. *** Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит: - Дорогой, вынеси мусор! - Блин, я только сел! - А что ты делал? - Лежал! |
|
16.08.2012, 11:02 | #392 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
На приеме у психиатра.
-В общем-то по документам я знаю кто вы. Давайте теперь честно и откровенно расскажите мне про себя с самого начала, ну, насколько помните. Пациент прокашлявшись: -Ну, это, сначала я создал небо, потом землю... |
|
16.08.2012, 12:47 | #393 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Царь зверей объявил, что завтра конец света, делайте кто что хочет, последний день живем. И началось, кто в пьянство кто куда. Лошадь подходит к слону:
-Слушай трахни меня как следует по-слонвьи, давно хотелось большого попробовать! -Да не вопрос! Пристраивается к лошади сзади. -Слон, ты чё в презервативе-то? Даже если и заразишься, какая разница, завтра ведь и так всем пи..дец! -А это не презерватив, это удав мне минет делает! |
|
16.08.2012, 22:40 | #394 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
В жизни каждой девушки бывают такие дни, такие дни. А иногда такие ночи что она даже забывает что у нее такие дни!!
Что-то поминки сегодня скучные! Ученые доказали что у настоящих идиотов стерты цифры на телефоне 4-2-4-2. Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре... Терапевт так на меня смотрел,что я грешным делом подумала НЕ ГИНЕКОЛОГ ЛИ ОН... Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил Дорогая Водка...ТЫ обещала,что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня... Я смотрела видео...Надо поговорить... Говорите, что я эгоистка? Ничем не удивили... Много требую? Просто вы мало можете... Поступаю как сука? А с вами кобелями по-другому нельзя... Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы. Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике! - Вовочка, подойди к доске. Да не к Машеньке, сюда подойди. Машенька не плачь... Вот МУЖИКИ пошли: первой позвони, первой заговори, первой напиши, первой предложи... А может тебе ещё цветы бл.... подарить, когда я на машине за тобой заеду? По словам В. И. Ленина, «... мир не удовлетворяет человека, и человек своим действием решает изменить его» (ПСС, т. 29, с. 195). Вам, конечно же, интересно, какая партия получила мой голос? Мне вот тоже..... Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был сбит Боинг-747". - Ну, Шарик! Ну, охотничек! Семеро козлят копытами избивают волка. - Что же вы делаете, волки? - Молчи, козел! Страусы не любят кошек за то, что те закапывают своё дерьмо в песок. Встречаются два попугая. - Ты кто? - Я голубой волнистый попугайчик. - Почему голубой? - Я голубей люблю. - А почему волнистый? - Когда люблю, то волнуюсь.. Верблюд может две недели не пить. Уважаю - Слышь, Танюха, а ты после полЛитра не такая и страшная, ггыы... - Колян, ты чё? Эт же я - твой братан Вован! - Девушка, это вы сережку в парке потеряли? - Я! - Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель. |
|
17.08.2012, 10:26 | #395 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
— В чем секрет вашего долголетия?
— Я никогда ни с кем не спорил. — Как так? Этого не может быть! — Вы совершенно правы, не может этого быть. *** Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации. *** - Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком. - Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать. |
|
18.08.2012, 13:00 | #396 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
- Ваш муж утонул в чане с пивом.
- Аяяй! Ну, он хоть перед смертью не очень мучался? - Не, он даже пару раз поссать вылезал. *** Дочь учится на повара. Мать: - А вам разрешают есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы): - Нас заставляют... *** Если в автобус заходит женщина с глубоким декольте, мужчины зачастую уступают место не из вежливости, а потому что сверху лучше видно. |
|
20.08.2012, 10:07 | #397 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Останавливается мерседес возле милиционеpа, из нее мужик и говоpит:
- Эй мент как к pынку пpоехать,- а мент и отвечает: - Пpямо, потом налево, а за мента штpаф 1000! Мужик дает менту 5000, а у мента сдачи только 700. Hу тогда говоpит мужик: - Мент, мент, мент и на 300 - бля… |
|
21.08.2012, 17:13 | #399 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами:
- Разумно. Это что - специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли? - Нет, чтобы не выпрыгнули. *** Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат. *** Хорошо воспитанный человек никогда не возьмёт чужое без спроса, пока не убедится, что поблизости никого нет. *** Власть устраивает положение народа до тех пор, пока он не разогнулся. *** Приходит мужик утром в бaню, a в бaне женский день. Мужик и говорит вaхтеру: - Дaвaй покa никого нету я быстренько помоюсь и уйду. Вaхтер рaзрешил ему. Мужик довольный, нaмылился, моется, пaрится. И, кaк нaзло две бaбы мыться подошли. Мужик из мойки их услышaл, встaл под дверь и слушaет. - Мaнь! А я в aмерике в бaне былa, тaм в мойке тaкие стaтуи стоят, зa член дергaешь, a онa тебе веник дaет, еще рaз дергaешь и онa тебе тaзик дaет. Ну мужик недолго думaя хвaтaет веник, тaзик и встaет в углу, кaк стaтуя. - Мaнь смотри и у нaс тaкие же постaвили! Тут бaбa подошлa, один рaз дернулa - мужик ей веник, второй рaз дернулa - мужик ей тaзик дaл. А вторaя подошлa, дергaлa, дергaлa и говорит: - Любкa! Смотри ! Онa еще и шaмпунь дaет! *** Диалог: - Буш? - А как же! понятен любому русскому мужику, а американца вгоняет в ступор. *** В мэрию Москвы поступила заявка на гей-парад в поддержку Путина. Власти в растерянности. *** В Одесском оперном театре тенор поет арию Ленского и вдруг замолкает. Гнетущая тишина. Кто-то из зала подсказывает: - Куда, куда, куда вы удалились... На сцене молчание. Из зала опять: - Куда, куда... Певец ворчит в зал: - Ну, шо "куда, куда"?! А, может, я мотивчик забыл! *** -Что случилось? -Подарила мужу на 23 февраля набор блесен... -Прекрасно, он же у тебя каждые выходные на рыбалке! -А он повертел: что это? *** Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной. *** - Закурить не найдется?! - Я кажется три дня назад уже объяснил, что не курю. - Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете... *** - Зачем человеку 12 метров кишечника? - Чтобы жопу горячим чаем не обжечь! *** Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру "телефон доверия ". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики... *** Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: - Ну, любой нормальный человек возьмет кружку. - Нет, говорит директор, нормальный человек вытянет пробку. *** 9 % несчастных случаев происходит после слов: Смотрите , как я умею!!! И 51% несчастных случаев происходит после слов: Х... ня!!! Смотри как надо!!! *** Роман Абрамовович пишет на форуме: Мужики! Банкомат выдал чек с надписью "Недостаточно средств". Это у меня или у банка? *** В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад: Муж: Я тебе шубу подарил? Жена: Подарил! - Зимние сапоги подарил? - Подарил! - Ну, вот и иди за сыном! - А почему не ты?! - В чем?! В носках и с пенкой для бритья?! |
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Угадай, кто это? - часть 2 | Sanchez | Игры, конкурсы... | 125 | 16.01.2021 14:04 |
СТРАПОН Часть ІІ | ЯНУС | Страпон | 140 | 15.11.2016 20:35 |
Какой интерьер или его часть, связанную с вашими сексуальными желаниями вы бы хотели иметь у себя в квартире? | Aloly | Поговорим о сексе | 84 | 23.03.2012 01:45 |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Анекдотики | PappaMike | Юмор и анекдоты | 763 | 31.10.2011 12:30 |
Текущее время: 20:15. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|