|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 33)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
19.07.2011, 20:23 | #321 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Грузин вернулся из Москвы к себе и рассказывает другу что там и как:
- В зоопарке был, зебру видел! - А что это? - Ишак знаешь? - Знаю! - Такой же, только полосатый! - Жирафа видел! - А это что? - Ишак знаешь? - Знаю! - Такой же только шея длинная! - Удава видел! - А это что? - Ишак знаешь? - Знаю! - Член у ишака знаешь? - Знаю! - Член есть, ишак нету! |
|
20.07.2011, 08:57 | #322 |
Ушел и вряд ли вернусь..
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
-Вставай, женушка, петухи давно пропели.
-А почему меня должно это волновать? Я ведь не курица! --------------------- Женщина на приеме у гинеколога: - Доктор, что-то я неважно себя чувствую... - Так... Сколько у вас было мужчин? - Пять. - Ну, не так уж и много. - Да, не задалась вечеринка... |
|
20.07.2011, 12:43 | #323 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит. Жена не выдерживает:
— Вань, ну что ты как бревно лежишь?! — А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела? — Нет, а что? — Так посмотри, что девки на бревне делать могут! |
|
20.07.2011, 18:50 | #324 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Посетитель в баре, глуша рюмку за рюмкой, грустно рассказывает бармену, что встретил свою жену в борделе.
- И чего ж ты так расстроился? - спрашивает бармен. - Это же так романтично! - Романтично?! Я думал, что она сидит дома с детьми, она думала, что я на работе, и в довершение всего мадам отказалась вернуть мне деньги или хотя бы отвести к другой девушке!!! ------------ Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой. В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему: - Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?.. - Да легко. Раздвигай. Посмотрел: - Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!! - Не может быть?... - Да точно!!!! - Вась, че делать-то будем??? - Завтра к доктору пойдем! Вместе! Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет. Доктор жене: - Слушаю... раздевайтесь... - Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите. Посмотрел: - Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!! - Вот и муж говорит - видел... А что же делать??? - Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где? - За дверью. - Пусть войдет. Входит муж и доктор ему объясняет: - Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ! Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно: - Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!! Жена оживленно закивала. А доктор: *Делать нечего,- думает,- клятву Гиппократа давал - придется помочь!*: - Ладно, давайте! Жена приготовилась. Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА. Опять ввел. Высунул. Ничего. Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает просто жестоко трахать женщину. Муж: - Доктор, вы что?..... - ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ФИГ!!!!!!!!!! |
|
20.07.2011, 19:12 | #325 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Пятилетний сын с мамой слушают рекламу на радио:
“Эффективный коучинг по бренд-менеджменту! Коммуникации бренда с потребителем. Формирование аутсортинговых пулов в ресёче. Мониторинг дистрибьюции. Улица Пушкина, 25”. — Мам, а кто такой Пушкин? Вице-премьер Правительства России протестировал автомобиль, оснащенный прибором навигационной системы “ГЛОНАСС”. Поиски вице-премьера продолжаются. Москва. Ночь. Конечная станция метро. Полицейский подходит в вагоне к спящему пассажиру, у которого на коленях лежит книжка. Читает: — Лан-да-у. “Те-о-ри-я по-ля”... Эй, вставай, агроном, приехали! |
|
21.07.2011, 00:26 | #326 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Забугорье. Приходит мальчик к папе, копающемуся в гараже:
- Папа, мальчики в школе говорят слова "pussy" и "bitch". Я не понимаю, что они значат. Спросил у мамы, она говорит, что "pussy" - это как бы наша Мурка, а "bitch" - это как бы наша Альма. Но мне кажется, что я всё равно ничего не понял. Папа, тяжело вздохнув: - Сынок, ты с этими вопросами к маме не обращайся. Вот смотри... Берёт первый попавшийся порножурнал, раскрывает его на развороте и обводит фломастером причинное место красотки. - Так вот, сынок, всё, что внутри круга - это "pussy", а всё, что вне его - это "bitch". |
|
21.07.2011, 12:24 | #327 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Разговор приятелей.
— Не всем везет встретить настоящую любовь... — А когда ко мне пришла настоящая любовь, мне вдвойне повезло! — Это как? — Жены не было дома! ---------- Парень рассказывает приятелям: — Она мне говорит: мол, сделай мне ребеночка — и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии — мой священный долг! |
|
22.07.2011, 00:15 | #328 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Приходит старушка к гинекологу и говорит:
- Проверьте пожалуйста, правильно ли я вложила свой ваучер. ------------- Гуляет компания гинекологов. После седьмой рюмки, наиболее трезвый голос: "Господа, что это мы все о работе да о работе... Давайте поговорим о женщинах". ------------- Что общего в профессии гинеколога и туроператора? - Мы работаем там, где другие отдыхают... |
|
22.07.2011, 08:03 | #329 |
Ушел и вряд ли вернусь..
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
- Ну и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgТt_fх32!b, кис-кис-кис...
-------------------------- Драйверы вашего DVD-ROM привода находятся на прилагаемом компакт диске... -------------------------- Чувствую я себя после вчерашнего, как компьютерная мышь: ползаю по ковру и в животе крутит -------------------------- Программер живет на 12 этаже. После работы входит к себе в подъезд, заходит в лифт, нажимает 1, потом 2, а потом судорожно ищет клавишу "Еntеr"... |
|
22.07.2011, 15:42 | #330 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Какая разница между эксцентричным человеком и извращенцем? Первый щекочет задницу возлюбленной перьями, а второй использует для этой цели всю курицу.
----- - Почему женщина, делающая мужчине минет, занимает доминирующее положение? - Потому что пусть даже он и поставил ее на колени, она все равно держит его за яйца! ----- Он и Она занимаются любовью. - Давай займемся в позиции 68? - Это как? - Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен. ----- Пpиходит программист в магазин. Там пpодавщица, полная такая тетенька. Программист (несколько оглядевшись): - Бyтылкy пива и пачкy пpезеpвативов. Продавщица: - Это ты девyшкy охмypить бyтылкой пива собpался? Вино надо доpогое покyпать... Программист (отpешенно): - Да нет. Пиво я выпью, когда она yйдет. ----- Два врача-гинеколога в ресторане с варьете. Сидят, вид кислый. Один - другому: - Разве это варьете? - Да, скорей бы на работу... ----- Идёт бухой мужик по Тверской и захотелось ему потыкаться. Подходит к проститутке: - Сколько? - 100 баксов. Мужик порылся в карманах.... - У меня только 100 рублей? - За эти деньги могу нассать тебе в ладошки. Мужик подумал и подставил ладоши, затем член плюхнул в лужицу и говорит: - Пей бульон, на мясо денег не хватило. |
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Текущее время: 13:46. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|