[LikeWolf]

Учительница по музыке говорит Вовочке:
-Надо больше репетировать дома.
-Куда уж больше?! Седьмой сосед повесился...
*****
Снесла как-то курочка Ряба..........курятник по пьяни.
*****
Штирлиц, проходя по переулку, заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе. "-Модератор", подумал Штирлиц.
*****
Ничто так не развивает лидерские качества, как утренняя маршрутка.
*****
-У тебя теща по какой части работает?
-По медицинской.
-Терапевтом?
-Пиявкой!!!!!!!
*****
-Дорогой, я что-то себе места совсем не нахожу.
-Забыла где кухня?
*****
-Пойдешь на кухню, захвати печеньки.
-Печеньки захвачены, мой генерал!
*****
В неделе два выходных дня. Остальные безвЫходные...
*****
Раньше писала СМС любимому: "Люблю, скучаю, жду." Теперь: "Молоко, батон, сметана"...
*****
-Я тут недавно на свадьбе был.
-А что с лицом?
-на счастье разбили.
*****
Два бокала шампанского превращают Елену Прекрасную в Лягушку-путешественницу.
*****
Мой кот - единственный любящий меня мужчина, который невозмутимо продолжает смотреть мне в глаза, когда я снимаю перед ним лифчик.

[LikeWolf]

Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на нее потратил, значит твоя девушка - пользователь.
Если ты ничего такого не замечаешь, значит она - продвинутый пользователь.

[LikeWolf]

Водитель маршрутки пропустил толстую женщину, пробормотав себе под нос: "Такую за один раз не переедешь!"

[Арекусэй]

Молодой человек приходит к врачу и говорит:
- Понимаете, доктор, я хотел у вас спросить, не слишком ли я часто занимаюсь мастурбацией.
- И как часто вы ей занимаетесь?
- Три раза в день.
- М-да, это, пожалуй, чересчур. А вы не пытались найти себе подружку?
- Так она у меня есть.
- Я имею в виду подружку, с которой можно заниматься сексом.
- Так мы с ней занимаемся сексом. Вся проблема в том, что она не хочет заниматься этим во время завтрака, обеда и ужина.

-----

Девушка pаздевается у себя в кваpтиpе. Сняла платье, лифчик, тpусики, стала смотpеть на себя в зеpкало, повеpнулась пpавым боком, левым, погладила себя по бедpам, пpиподняла гpудь... Повоpачивается и с ужасом видит, что за pаскpытым окном висит люлька, а в ней штукатуp. От неожиданности теpяется и ошалело смотpит на этого штукатуpа.
Штукатуp: - Hу, что уставилась? Штукатуpа никогда не видала?

-----

Пришёл мужичок к колдуну и спрашивает:
- Вы снимаете самые страшные заклятия?
- Да, а вы предполагаете, что это за заклятие, и кто наслал его на вас?
- Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла:
- "Объявляю вас мужем и женой!"

-----

Женщины - такие трогательные существа ... так бы трогал и трогал ...

[Lero]

Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает.
— Ой дура я, какая ж я дура!!!
Другие кассирши подходят, интересуются что случилось.
— Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну вообщем о таком только мечтать.
Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: «Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи, деньги.
Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой?»
Офигевшие коллеги хором:
— Ну а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну не тяни, говори!
Девица ревет еще громче.
— А я, а я..ааа....я ему: «Карта есть? Пакет нужен?»

Мы, женщины, набираем вес , потому что накопленные с годами - знания, опыт, мудрость
не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу!


- Ну что, я разолью?
- Я те разолью! Давай, наливай!

На корпоративе:
- Вова, отстань, ты не в моём вкусе!
- Лидочка, ну ты только попробуй!

- Холодно как! Я бы сейчас в шерстяных носочках да под одеяло, и в кровать, да с горячим чаем!
- Спаришься!..
- О, и спарилась бы с кем-нибудь!

Вечер был творительный, я ей предложительный, а она мне дательный, разве я винительный, что она родительный...

[kayra]

LikeWolf, про печеньки порвало. люблю такой юмор

и моя толика

Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
- Конечно нет, нельзя.
- Вот и я говорю мужу - нельзя! ..а он - можно, можно

Жили были две сестры - Жрать и Спать, и были они самыми сексапильными в мире - их ВСЕ хотели!

[kayra]

- У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе.
- Эт типа накопительная система скидок?
- Ага, сначала система скидок, а потом раздача охуительных бонусов.

[Арекусэй]

Цитата: Сообщение от kayra  Жили были две сестры - Жрать и Спать, и были они самыми сексапильными в мире - их ВСЕ хотели!

Че то напомнило шутку про немецкий автопром:
"В связи с популярностью в России марки фольксвагена "Пассат" в Германии решено начать новые серии для России: "Пожрат", "Посрат", "Поспат"..." (С)

[kayra]

Училка диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:
- Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна.
Диктует дальше, подходит к студенту:
- Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся.

- Знаешь что?
- Что?
- Иди-ка ты в мягкие ткани задней латеральной поверхности таза, представленной в виде ягодичных мышц, подкожной клетчатки и кожи!
- Вот как мы заговорили! Иди-ка ты на не нормативное, бранное название мужского полового органа в русском и других славянских языках! Вперёд!

только что читала газету про подсудимого депутата, там много фотографий. И под одной из них подпись "Нестеров в зале суда ( в зеленом свитере)" а ниче шо фото черно-белое?

[Михалыч]

- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я за 5 минут кончаю.
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.

***

- Дорогой, уже апрель, вынеси ёлку!
- Лааадно, показывай, какую!

***

Прочитала в интернете рецепт салата "Чебурашка". Решила приготовить. Кто знает, где купить чебурашатины?

***

Парадокс русского языка: почему-то людям гораздо проще сказать «Ээээ» и потыкать пальцами в монитор, чем сказать «Смени язык, ты пишешь английским».

***

Муж долго спорит с женой. Потом, измученный, сдaется:
- Лaдно, пусть будет по-твоему...
- Поздно! Я уже передумaлa!

***

- Когда я увидел ее впервые, моя отвисшая челюсть прикрыла мой вставший член.

***

- Мааш, пошли вечером в кафешку, чаю попьем?
- Давай... А мы пойдём "попить чаю" или "чаю попить"?
- А в чем разница?!
- Во втором случае ноги брить надо...

***

Посмотрите сейчас на свою мышку. Если она чистая - значит, вы женщина. А если грязная - значит, и хрен с ней.

***

У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Позвоните нам! Приедем... Посмотрим... Поржём!