[Liding]

- Дед, я у тебя тут старую книжку нашёл.
Обложка осталась только: "...оральный... екс... тел... низма". Порнуха?

- Нет, внучек, это "Моральный кодекс строителя коммунизма".

[never2late]

Сидят два еврея. Один говорит:
— Изя, моей Саре ceкc нужен каждый день. А я уже не молод, так больше не могу.
— Абрам, я тебя много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет.

— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время ceкcа, мужчина сжигает столько же калорий, как будто пробежал 9 километров!
— Да ты, блин, чемпион мира! 9 км за 30 секунд!

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
— Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
— Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
— Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
— Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
— Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
— Ну, знаешь! — возмутилась жена. — Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!

Есть только миг между бывшей и будущей, именно он называется жизнь...

— Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром, словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина... Нет, высылать пожарных уже не нужно.

- Ты водку пьешь?
- Нет!
- А что ты с ней делаешь?

Люся не знала, что она беременна и выходит замуж. Но соседи врать не будут.

Интуиция - это сконцентрированная в ягодицах энергия, подсказывающая дальнейший исход ситуации.

[Liding]

Чувствую гармонию с наступившим годом.
Год только начался, а я уже устал, как собака.

*****

— Я же просила одну бутылку купить.
— Одной не было.

[never2late]

Достала бутылку вина, включила «Иронию судьбы». И уже в принципе не против найти в своей кровати пьяного мужика после бани.

Штопор приходит к вилке и говорит: "Дорогая, я опоздал, ну ты же знаешь, какие везде пробки!"

Зашел я в аптеку, а там свечей от геморроя - хоть жопой ешь!

На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала мужика себе хорошего найду... Нет, просто год был такой... неудачный.

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

Мужчины просыпаются с эрекцией, а женщины по утрам зевают. Вы скажете: простое совпадение? Я так не думаю...

Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать…

[Сіроманець]

vBulletin [media]

[Liding]

Батя попросил меня принести ему тапки. Пока шел, в голове созрел адский план. Захожу к сестре, а к ней как раз подружка пришла, и говорю:
— Папа сказал, чтобы я твою подругу за сиськи потрогал.
— Че? Че ты гонишь!
— Не веришь?
Кричу из комнаты:
— Па–а–а–п, правую или левую?
Батя из комнаты:
— Обе, сынок!

[Liding]

- Кто там ссыт как корова?!
- Это я маменька!
- Пысый, пысый, доченька!


*****

На авторынке.
- А чо двигатель такой чистый?
- Так я его мою периодически.
- Хм, подозрительно. Обычно двигатель моют, когда хотят какую-нибудь болезнь скрыть.
- Так что, если у меня триппера нет, то мне и трусы никогда не стирать?

*****

Три девочки - шведка, японка и русская - рассказывают о своих странах. Шведская гордо заявляет, что она даже не знает, где эта Россия. Русская спрашивает, знает ли та как далеко Швеция от Японии. Шведка говорит, что очень далеко - почти половина глобуса. Русская гордо: "Так это всё и есть Россия!"

*****

Жена просит мужа подарить ей внедорожник. Муж соглашается. На следующее утро, стоя у окна, жена спрашивает:
- Что это?
- Билаз, самый лучший в мире внедорожник.

*****

С первого по восьмой класс инфекция передаётся воздушно-капельным путём,а дальше появляются варианты.

*****

Любите, девушки, простых романтиков, отважных летчиков и моряков. Бросайте, девушки, еб@чих рэперов, моднявых вэйперов и "петухов".

[never2late]

Моя невеста сказала, что маленький пенис не повлияет на наши отношения.
Это, конечно, хорошо, но было бы лучше, чтобы у неё вообще не было пениса...

Хорошо, что волосы стали густыми, волнистыми и шелковистыми. Плохо, что на груди.

Хотел пойти в клуб от 30-ти и выше, но не пошёл, померил - 27 см, стыдно стало...

Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы всех снимал, и за то, чтобы всё стёр.

Сначала ты не можешь понять, как это произошло. По телу будто идёт ударная волна, ты это чувствуешь, тебе хочется прокричать на всю планету...
У вас тоже так, когда попадаете молотком по пальцу?

В старом городе Амстердаме на старой ратушной площади играл на своей старой шарманке старый шарманщик, а рядом с ним танцевала маленькая девочка - его внучка. Так они зарабатывали себе на жизнь и на кусок хлеба. И вот однажды пролетала над площадью добрая розовая фея и увидела она этих бедных людей. Сжалилась она над ними и решила сделать для них что-нибудь хорошее.
"Чего вы хотите?" - спросила она.
Девочка тут же попросила для себя новое платье, чтобы можно было в нём танцевать. А старый шарманщик был умудрён житейским опытом и не верил в добрых розовых фей. И он сказал: "А иди-ка ты в жопу, добрая розовая фея!".
С тех самых пор в старом городе Амстердаме на старой ратушной площади мало что изменилось. Всё также танцует маленькая девочка в новеньком платье, всё также играет на шарманке старый шарманщик. А из жопы у него торчит добрая розовая фея...


И в догоночку: попробуйте выговорить "Бесперспективняк", а после 100 грамм?

[Liding]

Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

*****

Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов возле стены.
Снегурочка:
- Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли.
Голос чьей-то мамы из первого ряда:
- Как же, небось, в "пробке" стоит.
Голос чьего-то папы из последнего:
- Да его, наверное, ДПС-ники тормознули за то, что у него лоси грязные. Вот он им номера-то и оттирает.

*****

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое.
Новогодняя ночь, звонок в дверь.
- Я сама, сама открою! - бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Встает, открывает дверь, хныкая и утирая сопли.
На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз.
Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну @б твою мать!

[Арекусэй]

Волк и лось убегают по лесу от охотников. Те не отстают.
Волк лосю орет: -Ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести хоть отдыхать будем?
Лось: - Ну чё делать залазь первый.
Бегут короче, лось устал бежать уже не может. - Все, - говорит, - меняемся!
Залез на волка. Волк бедный как черепаха сложился, еле ползет. Лось думает ну все хана нам, дай ка присуну ему пол шишки. Волк че то зашевелился, по быстрее пошёл. Лось ему на половину. Тот как разгонится! Ну лось не долго думая, а пофигу по самые яйца как даст.
Волк летит сосны сшибает, и орет лосю: - Лось, вытащи маленько разобьемся на***!!!

— Крошка, что на тебе сейчас?
— Белые кружевные трусики…
— И всё?
— Если честно, на мне еще два кредита, ипотека, долги за коммуналку… А, и условка за хулиганство...

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Петька возвращается.
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к деду. Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Единой России. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Единой России И жена у тебя вроде старая.
- Ой, какая старая!
- Петька, запиши: новую жену ему от Единой России
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и @уй старый?
- Уж какой старый!
- Петька, запиши: @уй ему от Единой России!