[Хвастун]

В конкурсе детских рисунков на асфальте победил Вовочка, нарисовавший круг. Остальных участников забрал Вий.

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никаких бланков. Он просто тупо крадет образец...

— Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
— Уронил тебя аист...

— Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... И через полгода начинай все сначала!

Встречаются две знакомые.
— Ну как муж?
— Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не поссорились. Хоть бы и второй день прошел так же!

[arkadii]

Настоящий программист рядом с кроватью ставит два стакана:
один- полный, если пить захочется, а второй- пустой, если пить не захочется.

[Алисочка]

Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница падает в обморок…
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил:
ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница опять
падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным
****

Грузин в кассе: - Я хачу билять, минэт.. - Чтоо?! - Ваах, не так сказал..Я хачу минять билэт..)

[Арекусэй]

Цитата: Сообщение от Алисочка  Грузин в кассе: - Я хачу билять, минэт.. - Чтоо?! - Ваах, не так сказал..Я хачу минять билэт..)

Напоминает другой.

Грузин входит в магазин и просит:
- Дай "Мы ее"...
- Ну вам в Аптеку наверное надо...
- Да нэт, мине сюда, но дай "Мы ее"...
- А вы уверены, что правильно говорите?
Грузин достает бумажку, читает, хлопает себя по лбу и просит:
- Дай "Онанас"...

----------

Цитата: Сообщение от Алисочка  Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете! — Мужчина, вы что охренели? Закройте дверь!

А этот напомнил по мотивам фильма Морозко:

"- Тепло ли тебе девица? Тепло ли тебе красная?
- Да... Но дверь в баню закрыл бы!" (С)

[Михалыч]

Цитата: Сообщение от Арекусэй  - Дай "Онанас"...

Грузин торгует на рынке:
- Бананасы, ананасы... Бананасы, ананасы...
- Мужчина, не бананасы, а бананы!
- А... Бананы, ананы... Бананы, ананы...

[arkadii]

Цитата: Сообщение от Арекусэй  Тепло ли тебе девица? Тепло ли тебе красная?

Тепло ли тебе девица? Тепло ли тебе с красного?

[Хвастун]

В следующем году мы будем жить хорошо! В прошлом году мы тоже были будем жить хорошо...

Последние новости:
“Экономика США падает. Доллар стабилен.
Экономика Европы падает. Евро стабилен.
Экономика России стабильна. Рубль падает”.

2030 год. В России отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает министр.
— Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!!!
Из зала возмущенные возгласы:
— Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит Божией милостью — разобьется о небесную твердь!

— Отгадай слово. В этом слове есть буквы “г”, “а”, “в”, “н”, “о”.
— О, я знаю! Вагон!
— Ну ты оптимист...

На своей ленте выпускника Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал.

[Aleksio]

У меня коротко.

- Походало...,- сказал серый волк и натянул красную шапку по самые уши.

- Бабушка, почему у тебя такой большой нос? - спросила Красная Шапочка.
- Еврей потому что...,- ответил Серый Волк и заплакал.

- Здравствуй, Зеленая Шапочка!
- Здравствуй, Серый Дальтоник!

Судились как-то еврей и татарином... Посадили судью...

Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой - Россия, летом - Турция и Египет.

[Арекусэй]

Цитата: Сообщение от Aleksio  - Бабушка, почему у тебя такой большой нос? - спросила Красная Шапочка. - Еврей потому что...,- ответил Серый Волк и заплакал.

Напомнило:

Красная шапочка вошла в домик к бабушке, разделась и подошла к кровати:
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- А это, чтобы тебя лучше слушать...
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- А это, чтобы тебя лучше видеть...
- Бабушка, а почему у тебя такой большой красный хвост поднял и сбросил одеяло?
- А это, не хвост... - сказал волк и густо покраснел...

[Михалыч]

- Кто-то взломал мой частный альбом с фотками, где ты делаешь мне минет! Теперь они попадут в инет!!!
- Мляяя, я же там не накрашенная!!!

***

Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.

***

Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидромедцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре".

***

Парни обещают целовать девушку с головы до ног, но до ног они редко доходят!

***

Учёные всего мира ломают головы над тем, с какой целью древние построили Стоунхендж. И только игрокам в городки ответ очевиден...

***

- Доктор, я уже два месяца у вас в больнице. Когда меня выпишут?
- Не волнуйтесь, больной! Вчера приходили ваша жена, нотариус и паспортистка - вас уже выписали...

***

Сканворд читал. Вопрос: Подарок Бога Адаму, три буквы. На ум почему-то не сразу Ева пришла...

***

Надпись в автобусе на сиденье кондуктора:
«Не садись - кондуктором станешь!»