[Lero]

arkadii,
Только коротенькое P.S. от местной аборигенки
Согласно «Краткому словарю жаргонной лексики» Леси Ставицкой лексема «підарас» в украинском языке значит «никчемный человек, действия и поступки которого вызывают раздражение», то есть это слово утратило свое первичное значение «гомосексуалист».

Но это очень популярное у нас словцо, особенно в результате его популизации в следующем стишке, широко гуляющем по Всий Незалежний:

"Спасибо жителям Донбасса
За президента- пидераса!"

и немного менее известного виршика ( стишка)Юзьо Обсерватора "Вбий підараса!" направленного против той же личности Ой!

[Михалыч]

Парикмахерская. Мастер бреет клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева.
За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа.
Клиент спрашивает:
- У Вас кот наверное ученый?
Ответ:
- Нет. Он просто ухо ждет.

***

Мужчина и женщина на заправке.
Она : - Такой импозантный мужчина и на жигулях.
Он : - Поставил недавно не на ту лошадь. А Вы я смотрю тоже на классике.
Она: - Аналогично. Поставила не на того козла.

***

Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!

***

Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег...

[Хвастун]

Муж и жена в постели. Муж страстно шепчет жене:
— Всегда говори мне, когда испытываешь оргазм...
— Ты же сам просил никогда не звонить тебе на работу!

Врач говорит больному:
— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...
Больной:
— Доктор, скажите честно: тут уже побывала моя жена?

Если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если вы по-настоящему любили бы первого, то второй не появился бы.

— В какой момент человек становится взрослым?
— Когда ему вместо «вот, умничка, хорошо поел!» говорят «вот, гад, опять нажрался!».

[Полярный лис]

Жызнена, посоны.

Всегда так делаю.

- Милый, а подари мне котёнка. Я буду его любить, ласкать, целовать, кормить, купать, в постельку с собой брать.....
- Мяяууу..

[Арекусэй]

Блoндинкa оформляет кредит. Мeнeджep:
- Tут cумму пишитe пpопиcью.
- A этo кaк?
- Буквaми!
- Мужчинa, вы в cвoем уме? Как я цифры буквами напишу?

Вице-премьер Игорь Шувалов назвал дороги во Владивостоке ужасными. Далее он сообщил прессе, что сахар – сладкий, а вода – мокрая

- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%
- А я с грибами - у меня 150% зрение
- Это как?
- Вижу то, чего нет.

Объявление:
Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель автомобиля "ехus".

У кота язык - это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага

Тело спит, оно устало, ведь оно вчера бухало. Мозгу тоже не до тела, тихо спят его отделы. И желудок спит усталый, только язвы не хватало. Только печени не спится - надо ж было так напиться.

- Папа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку?
- Ой, сынок, я вообще-то хотел просто отдохнуть!

Волк, заяц и хомяк решили слетать в Китай.
Волк: - Меня в Китае будут называть вуй.
Заяц: - А меня зуй.
Хомяк: - А я тогда вообще не поеду...

Я никогда не буду спрашивать, изменял ли он мне, потому что из двух возможных ответов один я не приму, а другому не поверю.

Истинно мужской ответ - стоя посреди бардака, сказать совершенно искренне: ''Вроде, чисто..''

Наблюдение: крик человека, укушенного акулой, абсолютно идентичен воплю человека, к которому в воде неожиданно прикоснулся пучок водорослей

На уроке литературы:
- Для тех, кто еще не знает: Достоевский Ф. М. - это не радио!

- Чего орёшь?
- Там паук!
- И чё?
- Он страшный!
- Можно подумать ты ему очень симпатична!

Золотое правило блондинки: не знаешь что сказать - улыбнись и поправь лифчик

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?

[HelenTroya]

Цитата: Сообщение от Хвастун  Если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если вы по-настоящему любили бы первого, то второй не появился бы.

Хвастун, супер! очень жЫзненно!

[Арекусэй]

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?

Приходит мужик в поликлинику к терапевту:
-Доктор! у меня в последнее время вместо двух нащупывается еще одно....Доктор обследовав отправил к хирургу. тот пощупал и отправил к онкологу.онколог искал. искал и попросил еще зайти как появится. Выходит мужик. а на встречу знакомый:
–Петро! Ты чего захворал?
–Да нет! Просто до работы был час свободный. решил яйца по массажировать!

Отец в панике звонит врачу:
- Что делать??? Малая напилась зелёнки.
- Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что делать???
В трубке смех врача:
- ФОТОГРАФИРУЙТЕ!

Из анкеты одного кандидата на работу.
Дополнительная информация, которую Вы хотели бы нам сообщить:
Наверняка мало кто знает, что есть Голубые пингвины. Их называют так же Австралийские, малые голубые или пингвины-«эльфы».

- Рязанские девушки, Вы так прикольно одеваетесь! Что с раздеванием такие проблемы, я не понимаю?

Встречаются два колхозника.
- Ты чё такой грустный, Иван?
- Да Бобик мой в сортир провалился - пришлось пристрелить!
- И что, ты прям в очко стрелял?
- Почему в очко!? В голову

- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, 5 рублей!
- Так она же грязная!
- Чистая вилка - 10 рублей!
- Безобразие!
- Безобразие - 500 рублей в час!
- Да я вас сейчас!!
- Меня - 700 рублей в час!!!

Разговор в курилке.
- ...Можно ещё взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить.
- Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем.
- Да я барбекю имел в виду!..

[Михалыч]

Любой рецепт в кулинарной книге должен начинаться со слов:
"1. Выключите компьютер..."

***

- Как дела на работе?
- П...ец за...ли!
- Палец зажали?

***

Наркоман может бесконечно смотреть на три вещи: как горит вода, как течет огонь и как улитка в костюме сталевара бреется ластиком.

***

- Сынок, с Днем защитника отечества тебя!
- Да ладно, пап, может я еще поступлю.

***

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

***

- Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идёшь в горы?
- Потому что я альпинист, сынок.
- А как же поговорка "умный в гору не пойдёт"?
- А это, сынок, для преферансистов...

***

По статистике, девушкам, у которых в 9-ом классе есть на что посмотреть, в 11-ом уже есть что рассказать.

***

Фильм «Женщина-кошка» Юрий Куклачев прячет на верхней полке за одеждой.

***

Семья Сидоровых нашла в почтовом ящике два билета на концерт и записку:
"Догадайтесь, от кого!"
Вернувшись с концерта, супруги обнаружили, что их квартиру обокрали.
К шкафу была приколота записка: "Ну что, теперь догадались?!"

***

Мужик уходит на охоту, через пару часов возвращается домой.
Жена у него спрашивает:
- Милый, а че от тебя говницом-то попахивает?
Муж отвечает:
- Да знаешь, Милая, пошел я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьем туда ткнул и хоп... Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить срать уже не могу!..

[Арекусэй]

Она сказала мужу: "Давай разведемся цивилизованно, как все люди: тихо-мирно." Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой друзей.

Популярные кошачьи имена в отсутствие жены - Кудасцука и Хулимяу!

Американцы говорят «Сделaй или сдохни» (Do or die), a русские «Сдохни, но сделaй». У русских даже смерть не является уважительной причиной.

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
— Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я — черный?
— Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку — хорошо, что не гавкаешь!

Врачи делятся на три категории:
1. Врач от Бога.
2. Врач — ну, с Богом!
3. Врач — не дай Бог!

- Доктор, вот мои анализы, я хочу жить!!!
- Анализов, голубчик, для этого недостаточно. Деньги есть?

Жизнь приёмщицы анализов в поликлинике Петровой беспросветна: и так целый день говно несут, а вечером приходит домой - телевизор включает...

Президент объявил выговор трем министрам. А кое у кого вообще обещал отобрать Айпад.

Происшествия:
— Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икеа».

[Хвастун]

Богатый россиянин может находиться одновременно в нескольких местах. Например, в санатории и в федеральном розыске.

— Говорят, Виталий Кличко завершил карьеру.
— Чью?

— Кем вы работаете?
— Понимаете, у меня очень древняя профессия...
— Вы президент Белоруссии?

— Dо уоu sреаk Еnglish?
— Yеsли бы...

— Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду, проверю, как вы.
— О, доктор! Вы не представляете, как я хороша в постели!