[Хвастун]

Малыша, гуляющего с мамой, угощают женщины, сидящие во дворе. Малыш молча берет конфеты и отходит:
— А где «спасибо»? — обращаясь явно к маме, возмущается одна из женщин. — Какой невоспитанный мальчик!
— Ваш муж не лучше, — спокойно отвечает ей мама. — Я давала ему много раз, но ни разу не слышала от него «спасибо».

Раньше в России были две беды — дураки и дороги. Теперь они называются менеджмент и инфраструктура.

Новости науки. При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлана — бога дикции и памяти.

Встретились два друга.
— Старею...
— Откуда такой пессимизм?
— От женских вопросов.
— От каких именно?
— Раньше меня спрашивали: «Почему не женишься?» А теперь спрашивают: «Почему не женился?»

Мальчик читает книгу. Подходит отец:
— Что за книгу читаешь, сынок?
— Да вот бабушка подарила, «Лесбиянки» называется.
Папа выхватывает книжку с криком:
— Она что, офонарела?.. Тьфу ты... Виталий Бианки... «Лес»...

Когда 18-летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает:
— Красивый ли он?
25-летняя спрашивает:
— Xороший ли он?
Женщина после 30 лет спрашивает:
— Где он?!

Муж возвращается из командировки. Жена сидит и читает книгу. Муж:
— Ты снова с этим романом?
Жена:
— Рома, выходи, он все знает!

Приходит Янукович к гадалке и спрашивает:
— Правда ли, что я умру трагической смертью?
Та раскинула карты. Говорит:
— Я вижу день твоей смерти... Не волнуйся... Ничего трагического не вижу... Все поют, танцуют, радуются...

В магазине начальница отчитывает молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает:
— Да у тебя вообще совесть есть?!
Перепуганная девушка, размазывая слезы по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается:
— Есть, я в торговле совсем недавно...

— Гиви, ты про такие таблетки — виагра — знаешь?
— А для чего они?
— Ну, чтобы ты мог два-три раза за ночь.
— Успокоительное, что ли?..

Поп чинит ограду вокруг своего дома. Рядом стоит маленький мальчик и не спускает с него глаз.
— Ты, наверное, собираешься стать плотником, малыш? — спрашивает поп.
— Нет, мне просто интересно, что говорят попы, когда попадают молотком по пальцу.

[Хвастун]

На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал.

Закинул старик в море невод, пришел невод с говорящей рыбкой.
И понял старик, что про Фукусиму что-то недоговаривают...

Опытные охотники знают, что, если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.

— Где же мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть?
— Вот же я, я люблю тебя!
— Нет, ты страшный.

— У тебя есть какие-нибудь недостатки?
— Излишняя прямота.
— Я думаю, что это, наоборот, достоинство.
— А мне плевать, что ты думаешь.

Встречаются две подруги. Одна рассказывает:
— Представляешь, мой муж так растолстел, что в дверь еле пролезает.
— Так пусть займется спортом, запиши его в спортивный центр, я знаю один, очень хороший: там 10 бассейнов, 30 тренажерных залов, 6 теннисных кортов.
— Во, точно! И как это я сама не додумалась…
Встречаются те же подруги через пару месяцев. Та, которая посоветовала спортивный центр, спрашивает:
— Ну как успехи у твоего?
— Да никак.
— Ты что, не сумела уговорить его записаться в спортцентр?
— Да уговорила. Он там теперь проводит целые дни: играет в шахматы и пьет пиво.

Самая болтливая баба — пьяный мужик...

Молодая женщина катает около дома в коляске грудного ребенка. К ней подходит ее подруга и говорит:
— Ну надо же, как две капли воды похож на твоего мужа!
Первая (задумчиво):
— Это подруга с третьего этажа просила меня погулять с ее ребенком...

Три возраста в жизни женщины:
1. Нервирует отца.
2. Раздражает мужа.
3. Бесит зятя.

Загадка. Идут по бульвару Санта-Клаус, богатый адвокат и бедный адвокат. Вдруг видят: валяется сто долларов. Вопрос: кто из них поднимет банкноту? Конечно, богатый адвокат. Потому что остальные — существа вымышленные.

— Мы реально делаем Россию чище!
— Вы — это русские националисты?
— Нет, мы — это таджикские дворники...

[kayra]

Звонит телефон в расположении
казармы военной части. Мимо идет
солдат — думает — чего надрывается,
дай возьму трубку:
— Алё...
Из трубки: — Скажите пожалуйста, сколько у Вас в
части служебных Волг?
— Две: одна в ремонте, на другой ездит
старый мудак Пилипов.
— А кто это такой — Пилипов?
— А, это наш командир части — полковник Пилипов.
— И чё, мудак он что ли?
— Да, таких мудаков ещё поискать
надо — мудак-мудаком!
— Да, а Вы знаете с кем Вы
разговариваете? — Нет.
— Вы разговариваете с полковником
Пилиповым!
— Да, а Вы знаете с кем Вы
разговариваете?
— Нет. — Ну тогда до свидания — старый
мудак Пилипов!

Едет парень "мажорчик" на Бэхе, мечтает: "Вот бы девушка классная голосовала, как бы я ее в лесочек с удовольствием завез..." Едет ,но так никто и не голосует. И уже возле самого города стоит голосует старенькая бабушка. Ну, думает, ладно подвезу старушку до города. Остановился. Тут бабушка достает из под ватника обрез: - выходи из машины -ты че, бабуля? -выходи а то застрелю на хер! Вышел - теперь снимай штаны и дрочи -ты че бабуль? -дрочи а то отстрелю все к е..ной матери Все сделал как бабка сказала Бабуля: -еще раз! -я не могу больше -жить захочешь-сможешь Все сделал снова. Бабуля: -еще раз! И так несколько раз. В конце концов парень взмолился: -бабушка делайте со мной что хотите но я больше не могу хоть стреляйте.... -вот и славно-сказала бабушка, заглядывая за дерево-выходи , внученька, дядя тебя до города довезет.

[Хвастун]

Радость жизни приносит не столько сама ее белая полоса, сколько момент перехода на нее с черной.

Ну и достали меня с этой политикой! Я на уроке ляпнула ученикам, что звуки делятся на согласные и несогласные.

Женщина, сама починившая бачок унитаза и розетку, долго доказывала мужу, что у нее нет любовника.

— Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее...

Козла полюбить не так уж и сложно, сложно потом в одиночку растить семерых козлят...

[Хвастун]

Парень оказался с девушкой вдвоем в квартире.
— Вадик, давай просто останемся друзьями! — сразу предупреждает она.
— Хорошо, Люся, тогда быстренько сгоняй в магазин за пивом, а я пока девочек позову.

Женщине, для того чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужчиной, нужно совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот.

На экзамене в институте:
— Молодой человек, почему вы не хотите получить знания?
— А зачем они мне, профессор? Вот вы учились всю жизнь, а сколько получаете?
— 20 тысяч рублей в месяц.
— Вот видите: мне этих денег не хватит, чтобы нормально зависнуть на дискотеке даже один вечер.
— Не скажите, молодой человек. В вашей группе 25 человек. Чтобы успешно сдать мой предмет, каждый из вас заплатит мне по 100 долларов. Итого — 2500 долларов в день. И это только с одной группы. Мне этих денег хватит, чтобы зависнуть не только на дискотеке, но и в казино.

Российские химики установили, что языковой барьер прекрасно растворяется в водке...

[Евженка]

Ленинград. Середина 60-х годов. В одной из школ учительница по русскому
и литературе проводит урок на тему: "Кем я хочу стать, когда вырасту".
Училка обращается к Вовочке:
- Вовочка, а кем ты хочешь стать?
- Разведчиком, Марья Ивановна.
- Почему?
- Мне нравиться следить, внедряться, вербовать.
- А если тебе надоест это дело или ты не справишься, чем тогда будешь
заниматься?
- Ну тогда пойду в президенты или на худой конец стану
премьер-министром.

[Хвастун]

В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый и в состоянии сам себе ничего не покупать.

На дорогах сейчас такой беспредел творится! Страшно права покупать!

Лето — это такое время года, когда невозможно открыть окно в автобусе, которое было невозможно закрыть зимой.

Объявление на двери магазина «Работаем с 8.00 до 21.00 без обеда и выходных» я каждый раз воспринимаю как жалобу.

Телевизионщики спрашивают столетнего старика о секрете его долголетия.
— Это потому что я отказался от секса.
— Понятно. А когда это произошло?
— Лет пятнадцать назад.
— А почему отказались от секса?
— Мне нравятся женщины постарше. Но уже никого не осталось...

Два полярника сидят на льдине. Вдруг один из них быстро снимает унты, вытаскивает из рюкзака кроссовки и начинает их надевать. Второй спрашивает:
— Что случилось?
— Ты что, не видишь? К нам стремительно приближается белый медведь!
— И что, — иронично замечает второй полярник, — ты надеешься убежать от него в кроссовках?
— Конечно, нет, — отвечает первый, — мне главное обогнать тебя.

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло. Доктор:
— Выше!
Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
— Выше!!
Девушка подняла еще выше. Доктор:
— Выше!!!
— Куда уж выше, доктор? Я выше уже не могу...
— Кабинет гинеколога этажом выше, здесь — парикмахерская!

Суд. Прокурор обращается к подсудимому:
— Ваша совесть, должно быть, так же черна, как ваша борода!
Подсудимый:
— Ну, если судить о совести по бороде, то у вас ее вообще нет.

— Мама-а-а-а!!! У тебя под кроватью бабайка!!!
— Не бойся, сынок, пока папа в командировке, этот бабайка будет жить с нами.

— Вчера разослал друзьям одинаковую эсэмэску: «Не могу найти свой телефон, позвони на него!». Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
— А телефон-то нашел?
— Это еще раз подтверждает мой вывод...

[Михалыч]

- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну, сметана, птички, мыши, рыбки. И что?
- Кошка фотографировала!

***

Встречaет Серый Волк Крaсную Шaпочку и говорит:
- Ну, ты сaмa понимaешь: у тебя есть двa вaриaнтa.
- Кaкие?
- Ну... Либо слияние... либо поглощение.

***

Сын спрaшивaет отцa:
- Пaп, это, прaвдa, что в некоторых стрaнaх Востокa жених не знaет, кто его женa, покa не женится?
- Это в любой стрaне, сынок!

***

- Женщина, что вы лежите на асфальте? Вам плохо? - нет, не беспокойтесь... Это я заняла место для парковки. Сейчас муж подъедет.

***

- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой девки не было!
- Само собой... пап.

***

Что значит 'Не любит'? Пару раз сковородкой по морде и: 'Плафти, милая, я афыбался'...

***

Мужик молится богу:
- Боже, что я должен сделать в своей жизни? Чего ты ждешь от меня? Что будет после смерти? В чем смысл жизни?
Тут раздается голос с небес:
- Почитай FAQ! (В варианте для линуксоидов - RTFM)

***

Мальчик, которого воспитали бараны, успешно адаптировался в современном обществе.

***

Я знаю пароль, я вижу банкомат, я знаю, что у папы на карточке клад!!!

***

Задаю ребенку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка).
Ребенок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"

[Арекусэй]

Цитата: Сообщение от kayra  Едет парень "мажорчик" на Бэхе, мечтает: "Вот бы девушка классная голосовала, как бы я ее в лесочек с удовольствием завез..." Едет ,но так никто и не голосует. И уже возле самого города стоит голосует старенькая бабушка. Ну, думает, ладно подвезу старушку до города. Остановился. Тут бабушка достает из под ватника обрез: - выходи из машины -ты че, бабуля? -выходи а то застрелю на хер! Вышел - теперь снимай штаны и дрочи -ты че бабуль? -дрочи а то отстрелю все к е..ной матери Все сделал как бабка сказала Бабуля: -еще раз! -я не могу больше -жить захочешь-сможешь Все сделал снова. Бабуля: -еще раз! И так несколько раз. В конце концов парень взмолился: -бабушка делайте со мной что хотите но я больше не могу хоть стреляйте.... -вот и славно-сказала бабушка, заглядывая за дерево-выходи , внученька, дядя тебя до города довезет.

Чё то напомнило подобный анекдот, но там ДПСник заставляет дрочить мужчинок в востока в ведро, чтобы наполнить его и ссылается на постановление, что с каждой фуры с востока ведро спермы... Те сдаются на полведра и умоляют закончить... Ну ДПСник сжалился и отпустил, потом вылил ведро напевая:
- Родимый город может спать спокойно...

[Хвастун]

— Что главное в боксе?
— Шубы!
— Что? Какие шубы?!
— Шелые пеедние шубы!

Полезный совет мужчинам. Если после секса женщина вышла из комнаты, не стоит идти за ней. Возможно, она хочет поплакать.

Полезный совет женщинам. Если ваш мужчина:
не грубит;
не пьет;
не бесит;
не сидит за компьютером;
не ходит на футбол —
потыкайте в него палкой: возможно, он умер.

9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону «шведского стола» от немцев.

В спортивном магазине:
— Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
— Людей бить будете?
— Нет, в бейсбол играть! Люберцы же — столица бейсбола!