[Kristall]

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.


Киллер Петров никогда не покупал сигареты. Стрелять - так стрелять..


Дети, зачатые с помощью Виагры, могут стоять сразу после рождения...


-Почему снег хрустит?
-Может потому что он засохший?
-Нееее, потому что позвоночники у снежинок ломаются!!!


Специально для границы, учёные скрестили сторожевую собаку и кролика...
Теперь она не только догоняет преступника, но и наказывает его.

[Арекусэй]

Едут в автобусе хиппи и монашка. Хиппи:
- Э-э, типа я хочу трахаться!
Монашка, смутившись, выбегает из автобуса на следующей остановке. Водитель автобуса обращается к хиппи:
- Парень, могу помочь. Каждый вторник монашка приходит на кладбище и молится. Прикинься богом, ну дальше сам догадаешься...
Во вторник хиппи, одев маску и переодевшись в балахон, пришел на кладбище. Вскоре туда приходит монашка. Хиппи, громким таким голосом:
- Монашка, я - твой бог! И ты должна мне отдаться! Монашка, смиренно:
- Ладно, только пусть это будет анальный секс - я хочу сохранить девственность.
После секса хиппи срывает маску:
- Ха-ха, а я хиппи!
Монашка тоже срывает маску:
- Ха-ха, а я водитель!

-----

Я жду, но до сих пор Вас нет
И на диване время коротаю...
Одной рукой держу я Ваш портрет,
Другой рукой - о Вас одной мечтаю!

-----

Мужик приходит в публичий дом и обращается к мадам:
- Мне большую блондинку, и чтоб молчала.
- Пожалуйста, комната 16, женшина вас ждёт, - говорит мадам.
Мужик заходит. В постели лежит большая блондинка, молчит. Он раздевается и имеет её. Она молчит, но у неё, наверно, насморк, потому как из носа течёт. Мужик вытирает ей нос, имеет её ещё раз. Она молчит, но у неё опять течёт из носа. Мужик одевается, выходит и расплачивается.
- Всё ли хорошо, довольны ли вы? - спрашивает мадам.
- Всё замечательно, - говорит мужик, - но у женшины насморк и из носа течёт.
- Прошу прощения за это мелкое неудобство, приходите к нам опять, - говорит мадам, и, дождавшись ухода клиента, срывает трубку с телефона:
- Бездельники! смените манекен в шестнадцатой! Он уже полный!

-----

Пришла женщина на прием к сексопатологу. Заходит в кабинет. За столом сидит грузин в белом халате.
Женщина: Доктор, когда я занимаюсь сексом, я ничего не чувствую.
Грузин: Ложытэсь на кушетку.
Провел половой акт.
Г: Hу что?
Ж: Hичего не чувствую.
Г(кричит): Вано, иды попробуй.
Из соседней комнаты выходит еще один грузин в белом халате. То же проводит акт.
Г: Hу что?
Ж: Hичего.
Г: Да жэнщына, вам дейсвытэлно нужно к сэксопатологу!
Ж: А ВЫ КТО???
Г: А мы тут красым, бэлым ...

[Михалыч]

Сидит компaния в кaфе. Вдруг однa женщинa, смотря к себе в бокaл, говорит:
- Ой, смотрите, кaк интересно! Льдышкa с дырочкой!
Мужчинa нaпротив:
- Что тут интересного? Я уже 20 лет нa тaкой женaт!

***

- Вот, Вовaн, этим летом поеду в отпуск нa необитaемый остров! Пять лет тaм не был!
- А жене тaкaя идея понрaвится?
- Еще кaк понрaвится! Онa тaм, небось, зa эти годы тaк по мне соскучилaсь!

***

Один с Мерседесом - семеро с убавленным весом.
Один с Кадиллаком - семеро становятся раком.
Один с Ягуаром - семеро пашут даром.
Один с Порше - семеро живут в шалаше.

[Хвастун]

Надежность иностранных автомобилей — это миф: посмотрите, сколько по Москве ездит крутых иномарок с неисправными поворотниками!

Разговор приятелей.
— Знаешь, что может сделать твою девушку счастливой?
— Нет...
— Другой парень!

Придворный шут, много лет забавлявший короля анекдотами и веселыми побасенками, однажды сильно провинился. Владыка приговорил его к смертной казни, сказав:
— Учитывая твою многолетнюю верную службу, разрешаю тебе самому выбрать вид смерти.
— Ваше величество, если вы разрешили мне сделать выбор, позвольте мне умереть от старости.

Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. В основном это общение происходит в социальных сетях.

Стройбат. Сержант увидел, что новобранец возит тачку, перевернув ее вверх дном.
— Вы что, с ума сошли, рядовой?! — рявкнул он. — Вы толкаете тачку вверх дном!
— Видите ли, товарищ сержант, когда я везу ее нормально, в нее накладывают кирпичи.

[LikeWolf]

-Какая красивая пара! - произнес Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.
***

-Здравствуйте, девушка! Мне хлеба, пожалуйста!
-У нас только носки.
-Да... Ну все равно дайте половинку черного.
***

Еще никому не удавалось уйти от бабушки голодным.
***

Кастинг актеров для порнофильма. Приходит парень. На него смотрят: высокий, приятная внешность, хорошо сложен, фактурен. Ему говорят:
-Кажется вы нам подходите. Расскажите немного о себе!
Тот отвечает:
-Вы знаете, у меня не стоит. Совсем!
-Так какого вы к нам пришли?!
-Я подумал, может, вам отрицательные герои нужны...

[Евженка]

Устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе Гоблина
- - - - - - - -
Профессор принимал экзамены и валерианку, сдавали студенты и нервы.
- - - - - - - - -
Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог.
- - - - - - - -
Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам — когда, жена говорит — где.
- - - - - - - -
- Привет, что-то тебя давно не видно. - В Израиле был, у Стены Плача. - Богу записочку положил, да? - Ага. "Буду не скоро. Яша".
- - - - - - - -
- Сегодня реально лежали всем офисом. - Анекдот.ру? - ОМОН!
- - - - - - - -
- Милые ученики, я знаю , что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается...
- - - - - - -
Сдает абитуриент экзамен по истории. Ну, естественно, ничего не знает.
Преподаватель:
- Ну хоть начало 2-й мировой расскажите.
Абитуриент:
- Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!

[Kristall]

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.


ООО “Пиротехника” объявляет о своей случайной ликвидации.


Вопрос:
- А почему на лобке волосы кудрявые?
Ответ:
- Чтобы глаза не выколоть.


Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.


- Знаешь, Иван, у нас с тобой отношения не складываются из-за того что я - этико-сенсорный экстраверт, а ты - интуитивно логический интроверт.
- Нет, Фёдор, это не так. Они у нас не складываются, потому что ты мне денег должен с позапрошлого года...


Надпись на туалете на Северном полюсе:
"Отлил - поломай струю и подмети осколки!"

[Хвастун]

На свадьбе жених, подумав, решил, что за такие деньги лучше выкупить брата из тюрьмы, чем невесту.

Учительница вызвала папу Вовочки и говорит ему:
— Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
— А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь!

В обществе анонимных алкоголиков.
— Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку...
— Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой...
— Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.

[Хвастун]

Вот мы с вами сидим в этой комнате, веселимся, смеемся, прикалываемся, в то время как за окном по улице ходят люди, которым даже не на что купить «Лексус»!

Госнаркоконтроль заинтересовался деятельностью муниципальных служб, вырастивших на Чистых прудах траву стоимостью 20 миллионов рублей.

— Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
— Пожалуй, смогу!
— А как, спринтером на короткую дистанцию или стайером — на длинную?
— Давай с принтером! А тайер — это что?

Согласно статистике, 75% мужчин — женоненавистники. Правда, это касается только своих жен и на чужих не распространяется.

— Слушай, а пельмени-то какие вкусные!
— Ну, вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с попкорном!

[LikeWolf]

Посвящается Еве. В свете темы про идеальную супружницу.
Муж пришел вечером с работы, жена кормит его ужином. Как всегда нарядная, с легким вечерним макияжем, в приятном глазу и не только халатике. Ставит на стол тарелку наваристого борща с золотыми медальонами жирка, картошечку жареную до хруста, огурчики-помидорки домашние, графинчик запотевший с водочкой.
Муж смотрит на нее с умилением:
-Какая же ты у меня хорошая! Была бы чужая - вообще бы цены тебе не было!!!

***
Московские власти наконец-то разрешили проведение гейпарада в столице и назначили дату проведения. 2ое августа.