[Арекусэй]

Выдержки из школьного дневника ребенка-реконструктора (историческое фехтование):

• Ваш сын устроил бугурт на уроке математики…

• Обозвал учителя истории лохом и посоветовал читать источники и учить матчасть…

• В столовой пускал братину по кругу…

• На уроках труда отковал полный готический доспех 16 века…

• На уроке химии изготовил порох, призвал класс реконструировать полк английских гренадеров и забросал гранатами 11-б…

• Обозвал учительницу литературы ведьмой, провел дознание по правилам святой инквизиции и чуть не устроил аутодафэ прямо в школе…

• На уроке биологии отказался копать грядки, мотивируя это тем, что не рыцарское это дело…

• Отнял у повара пирожки и раздал их бедным…

• Пишет сочинения на старославянском, просим перевести…

• Организовал из первоклассников роту ландскнехтов…

• Явился на урок физкультуры в доспехах и предложил играть в феодальный футбол…

• Сдавал трехкилометровый кросс на лошади…

• Повел одноклассников на штурм учительской, обещая отдать ее на три дня на разграбление…

• В кабинете палеонтологии отрубил голову тираннозавра и заявил, что это дракон…

• Отказывается сдавать весенние экзамены, мотивируя это тем , что у него фестиваль…

• Основал рыцарский орден и устроил крестовый поход против 11-б

• Принес в жертву практиканта…

• Входит в класс с помощью тарана и осадных лестниц…

• На общешкольный костюмированный бал в честь Хэллоуина явился в составе отряда святой инквизиции…

• Устроил ледовое побоище немецкой делегации по обмену…

• Посвятил мальчиков 5-го «В» в рыцари и использовал все занавески школы на изготовление котт…

• С пятой попытки повторил подвиг Вильгельма Телля…

• Доказал учителю истории правильность решения задачи с помощью дуэли…

• Потребовал от учителя химии секрет философского камня…

• Сварил медовуху…

• На уроке музыки предложил всем классом исполнить AVE MARIA, после чего крестил всех мусульман…

• Уходя после уроков домой, одел на одноклассницу пояс верности…

• Потребовал привести график школьных каникул в соответствие с графиком фестивалей…

Последняя запись: Поскольку на наши многочисленные просьбы повлиять на сына или явиться в школу вы никак не реагируете, я вызываю вас на дуэль.
Подпись: директор школы.

©Сергей Невский

[Арекусэй]

Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина

«Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе, красном кушачке…»

И вот что получилось у детишек.

Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишия оказались «тулуп» и «кушачок». Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком написано- «летит». Значит, летит. Причем, у некоторых детей аппарат имел кубическую форму. Видимо, из-за созвучия слов «кибитка» и «куб». И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно- взрывает! Кого? Бразды пушистые. Что же такое бразды? Видимо, если пушистые, следовательно, звери такие. Однако, что за название непонятное «бразды», что это за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами. И вот вполне уже логичная картина получается- летит кубической формы серьёзный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов- браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклашкам ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано- то «бразды», а не «браздов», как по идее должно быть.)А рядом, неподалеку от этого безобразия, сидит некая загадочная личность и спокойно за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем, изображен он, сидя на обруче (обЛучок- обРучок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же- он же ямщик, чем же ему еще ямы копать? Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно, зачем- браздов хоронить. Логично? Логично.

[December4]

В ресторане
-Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросёнка?
-Поросёнка.
-Вам с хреном или без?
-Хрен отрежьте



Чтобы вызвать в женщине отрицательные эмоции, надо её отрицать
Чтобы вызвать положительные эмоции-её нужно положить.

[Арекусэй]

Жена и муж лежат в постели ночью:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж(возбуждаясь):
- ХОЧУ!
- Ну тогда спи.

-----

Встретились два друга. Один говорит: Стою я вчера на автобусной станции. Вижу- на второй стороне дороги, идет красивая девушка. Смотрю я на нее, а она в этот момент, смотрит на меня. Так продолжается несколько минут и тут она ко мне подходит и спрашивает: Что смотришь??? Хочешь меня трахнуть???
Я отвечаю: Конечно!!!
Она: Тогда пошли ко мне домой и потрахаемся!!!
Второй: Ну и что дальше???
Первый: Пришли к ней, зашлии в комнату. Она: Посиди пока, а я приму душ.
Второй: Ну а дальше то что???
Первый: Вышла она из душа, голая, а в руках у нее трехлитровая банка с медом. Села рядом возле меня на кровать, раздвигает ноги, пальцем достает мед, мажет себе п...ду и говорит: отлижи мне. Ну я отлизал... Тут она повторяет все снова и зовет свою собаку: Лорд, ко мне!! Приходит Лорд, породы королевский дог и лижет ей между ног...
Второй приятель: Ну а что дальше то было???
Первый: Что было, что было... Так мы с Лордом вдвоем до утра, банку меда сожрали....

[Михалыч]

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно - он удвоил наказание или отменил своё решение?

***

Для женщин выражение "на текущей неделе" имеет иное значение...

***

Стою в автобусе, через плечо читаю книжку впереди стоящего гражданина. Так этот гад усек меня. И когда надо было перелистать страницу, протянул свой палец, чтобы я лизнула.

***

К мужчине мудрость приходит вместе с импотенцией.

***

Цирковой медведь перед тем, как сесть на велосипед, закатывает шерсть по колено.

***

- За что мне всё это?!
- Наверное, в прошлой жизни ты был хорошим человеком...

[Хвастун]

Согласно приказу министра образования РФ Андрея Фурсенко, любая школа получит статус гимназии, если трудовик и физрук закодируются.

Предприниматель открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик. “Клиент!” — подумал предприниматель, схватил телефон и стал говорить:
— ...Нет, сегодня не получится... Нет, никак... Очень много заказов... ...Может быть, через месяц... Хорошо, я запишу вас в очередь!
Кладет трубку и говорит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу?
— Телефониста вызывали — линию подключать?

Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тетка:
— Почем трусики-то?
Продавец поднимает три пальца.
— А оптом?
Продавец поднимает два пальца.
— А дешевле?
Продавец поднимает средний палец.

Если тратить деньги с умом, в итоге у вас не останется ни ума, ни денег.

[Арекусэй]

Новый русский приходит домой и видит, что его жену трахают. Он берет этого мужика и кидает в машину и говорит водителю:
- Отвези его в лес и точно также трахни…
Вот едут они в лес. Мужик взмолился:
- Слышь, мужик, может ты не будешь?
Тишина.
- Ну, мужик, давай ты не будешь меня трахать…
Тишина.
- Ну давай я скажу, что все было, ты скажешь, что все было, они же поверят.
Шофер все молчит, вдруг шоферу звонок на телефон.
- Приезжай, забери еще одного.
Шофер разворачивается, подъехал к дому ему еще одного бросают в машину и говорят:
- Этого в этом же лесу расстрелять.
Они едут в лес. Тишина гробовая в машине. Тут уже въезжают в лес и сзади мужик говорит:
- Слышь, ты не перепутай меня только е*ать…

[Арекусэй]

Запостил где то в одной теме, но кину и сюда...

"Приходит пара к врачу. Ну жена поясняет, что у мужа не встает...
Ну доктор предлагает им раздеться, его устраивает на стул, ее кладет на кушетку и командует:
- Так, голубушка, а теперь повернитесь боком, так а теперь на животик и ножку так в сторону... Так... А теперь на колени встаньте и попку оттопырьте... Мда...
Знаете у меня на вас тоже не встает..." (С)

[Солнц]

Подлетает к солдатику-танкисту, копающемуся в аппарате фея и говорит:
- трахаешься?
- трахаюсь...
- а хочешь по-настоящему?
у солдатика загораются глаза:
- хочу!!!
и у танка отвалилась башня.

[Арекусэй]

Жена приносит домой новые серёжки.
Муж: - Откуда?
- В лотерею выиграла.
Через некоторое время - новую шубу.
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Потом - путёвку на море.
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит.
Муж:
- Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерею застудишь!!!

-----

- Дорогая, мы встречаемся уже две недели, пора бы и сексом заняться.
- Милый, я за любовь платоническую, возвышенную. Это моя позиция.
- Странно, в Камасутре нет такой позиции.
- Нет, потому что это позиция без секса!
- Без секса! А зачем тогда нужна такая позиция!?