[Арекусэй]

Возвращается муж из бани, бухущий в дымину. падает в прихожей, уходит в портал.
Жена его заботливо на кровать переместила, начала раздевать. Добралась до трусов и тут наблюдает забытый на органе презерватив.
Ну думает гад такой , так вот ты с друзьями в бане паришься!!!
Сняла его и аккуратненько ему в задницу запихала.
Утром мужик просыпается - ковыляет в туалет. Через пару мгновений пулей вылетает и в ванну, часа полтора трется мылится отмывается как будто вчера в бане не был выходит хмурый , садиться на диван задумчиво смотрит в телевизор. Жена к нему подсаживается то да се, как попарились ?
-Может друзей позовешь пивка попьете, опохмелитесь вместе?
муж- НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ!!!

Психиатр - главврачу: "А у нашего-то проктолога — мания величия. Вчера шли с ним мимо церкви, а он говорит, надо бы зайти, поставить богу свечку!"

Заехал батюшка на СТО машинку подремонтировать:
- Масло мне поменяйте, рабы Божьи, фильтра все, да свечи новые поставьте.
- А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой?

- А ты смогла бы всю жизнь прожить с одним мужчиной?
- Да я-то смогла бы. Но мужика жалко.

[Liding]

Жена за рулем, муж рядом, проехали засаду гаишников.
Муж:
-Предупреди встречных водителей, поморгай им. Дура! Да не глазами

*****

Как узнать какой медведь гонится за тобой?
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь лезет за тобой, то это черный медведь.
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь трясет дерево чтобы скинуть тебя с него - это бурый медведь.
Если ты бежишь, бежишь и не можешь найти дерево - это полярный медведь.

*****

Седовласый мужик покупает сигареты.
Кассирша говорит ему:
- Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
- Я не себе, это папа просил купить.

*****

Люблю выйти за мелом, и прое.ать 10 минут урока.
Марина. учитель химии. 32 года.

[never2late]

Объявление: - Ув. жильцы! В нашем доме установлен лифт эконом-класса, то есть без унитаза, поэтому терпите, $уки, до квартиры.

Седовласый мужик покупает сигареты. Кассирша говорит ему:
— Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
— Я не себе, это папа просил купить.

С утра у меня было такое сильное похмелье, что я простоял под душем почти час. Потом набрался сил и включил его.

Маска для лица: Берётся квашенная капуста, укладывается на тарелочку, поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Слоган банка спермы: "Деньги на скорую руку"

Мне подарили полотенце с голым мужчиной. Полотенце мужу понравилось, а мужчину он выгнал.

возьмите средство для ухода
и уходите наконец

- Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
- Твой отец столько зарабатывает?
- Нет, он тоже мечтает.

Хозяйке на заметку: Ужин будет гораздо вкуснее, если готовить его через день.

— Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за минуту заработать сто тысяч рублей". Вопрос к залу: сколько стоил билет на семинар?
— Одну тысячу рублей.
— А сколько мест в этом зале?
— Сто.
— Надеюсь, всем всё понятно. Спасибо, семинар окончен.

[Liding]

С утра у меня было такое сильное похмелье, что я простоял под душем почти час. Потом набрался сил и включил его.

*****

Маска для лица: Берётся квашенная капуста, укладывается на тарелочку, поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

*****

— Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за минуту заработать сто тысяч рублей". Вопрос к залу: сколько стоил билет на семинар?
— Одну тысячу рублей.
— А сколько мест в этом зале?
— Сто.
— Надеюсь, всем всё понятно. Спасибо, семинар окончен.

*****

- Слушай, нам уже по 30 лет. Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь!
- Предлагаешь минералку на утро сразу купить?
- Да!

*****

Табличка на дверях психоневрологического диспансера: "Дурдом закрыт - все ушли в интернет".

[Sally]

Анекдот про мужика и кастрюлю
15 октября 2013, 17:30
Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины. Адвокат:
- Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см!
Прокурор:
- Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать!
- Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150+20=170, все равно не получается...
Судья:
- Обвиняемый невиновен.
После суда адвокат говорит своему клиенту:
- Я ж знаю, что это ты ее "того" , но как???
Клиент:
- Ну как,как: кастрюлю - ей на голову и подтягивался на ручках.

[Liding]

Еду в маршрутке.
Заходит бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
— Что упало, то моё!
Старушка отвечает:
— Ты, главное, едь тихонько, а то сейчас Я упаду и буду вся твоя!

*****

— Мама! Мамочка!
— Что, сынок?
— У меня под одеялом какое-то чудовище!
— Какую из ночного клуба привел, такая и лежит…

[Liding]

Приходит к врачу мужик, достает член и говорит:
- Посмотрите, доктор, у меня член стал черным! Я очень боюсь! В чем дело?
Врач осмотрел член и спрашивает:
- Вы кем работаете?
- Я директор крупного завода.
- Хорошо.
Доктор берет вату, смачивает ее спиртом и тщательно протирает член пациента. Через пару минут он опять розовый:
- Вот, все в порядке. Рекомендую вам на вашем производстве принять организационные меры!
Директор так обрадовался, что у него все в порядке. Он даже не обратил внимания на последнюю фразу доктора.
На следующий день он опять у доктора с той же проблемой. Доктор опять ватой и спиртом приводить член директора в порядок и говорит:
- Вот, все в порядке. Рекомендую вам на вашем производстве принять организационные меры!
Директор после бурной благодарности убегает опять.
На третий день после привычной процедуры доктор повторяет свою обычную фразу, и тут только директор спрашивает:
- Доктор, а что значит ваша рекомендация «на производстве принять организационные меры!»? У меня полный порядок на производстве!
Доктор раздраженно отвечает:
- Скажите вашей секретарше, чтобы она перестала подтирать жопу копиркой!

*****

Вовочка идет по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает:
- Ты куда идешь, Вовочка?
- В бордель.
Тетя тут же с возмущением отвешивает ему пощечину по левой щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего дядю:
- Ты куда так торопишься, Вовочка?
- Да вот иду в бордель.
Дядя дает Вовочке пощечину по правой щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего учителя:
- Здравствуй, Вовочка! Куда ты так рано направляешься?
- Иду в бордель, Петр Петрович.
Получил Вовочка две пощечины. Подходит он к борделю и встречает у входа саму хозяйку заведения:
- Тебе чего, мальчик?
- Мне надо войти вовнутрь!
Тут Вовочка огреб сразу несколько оплеух. Возмутился Вовочка:
- Ну это уже чересчур! Пусть в следующий раз дед сам ходит за своей шляпой!

*****

Жуткая авария на дороге. Водитель и пассажирка погибли. Подъехавший дорожный патруль застает на месте происшествия только обезьянку, которая грустно бродит вокруг разбитой машины.
- Жаль, ты не умеешь говорить, - сокрушается капрал, глядя на животинку.
Обезьянка скорбно качает головой.
- Ты что, понимаешь?! - поражается полицейский.
Обезьянка кивает.
- Можешь помочь восстановить картину аварии?
Кивок.
- Так чтО там произошло?
Обезьянка изображает процесс питья из бутылки.
- Они пили?
Обезьянка кивает.
- А еще?
Обезьянка изображает процесс курения.
- Курили марихуану?!
Обезьянка кивает.
- Может еще что-то?
Обезьянка вытягивает губы и чмокает воздух.
- ЦЕЛОВАЛИСЬ?!
Обезьянка кивает. У полицейских шок.
- Ну, а ты-то, ты что делала?
"Вела машину", показывает обезьянка.

*****

Возвращается хозяин магазина с обеда и видит своего продавца с забинтованной ногой.
- Что случилось?
- Шеф, наконец-то я продал этот наш вечный неликвид!
- Это тот уродский костюм жутко зеленого цвета с розовыми карманами?
- Ага, его самого!
- Молодец! А с ногой-то что?
- Ну, когда этот чувак, покупатель, его нацепил, то собака-поводырь бросилась на меня!

*****

Приходит как-то купец в публичный дом и говорит хозяйке:
- Марфу бы мне...
- Так нету Марфы. Замуж вышла за боярина, в хоромах теперь живет.
- Да? Ну а Глафиру?..
- Так Глафира уж на 5-ом месяце, ей никак нельзя.
- А Настеньку?..
- Ой, вы знаете, а у Настеньки сифилис.
- Ах, беда-то с Настенькой какая...
Хозяйка, видя, что клиент срывается:
- А у нас тут француженка есть, уж и ладная, уж и умелая, стройненькая как тростинка, как кошечка гибкая, ласковая, грудки наливные, щелочка узенькая. Вы ее возьмите, не пожалеете.
Купец, оглаживая бороду:
- Не гоже мне, купцу первой гильдии, в п*зде стеснение иметь...

[vvllaaddiimm]

[Odyssey]

Да уж... Мутации - вещь страшная. Я, кстати, об этом здесь как-то уже говорил...

[never2late]

1-й курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Преподаватель:
— Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
— Алло, это военкомат? Я передумал. Когда прибыть на медкомиссию?

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма серьёзная.

Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:
— "Девушка, у Вас швенза расстегнулась".
Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять... Только у Гугла узнала, что это застёжка на серёжке...

Как любовник приходил — так видели все!!! А как воры в дом лезли, так все, бл%дь, спали!!!