[Liding]

Идеальная женщина — та, что … накормила, напоила, спать уложила, … а спать не дала.

*****

Чем больше секса - тем лучше фигура, чем лучше фигура - тем больше секса. Идеальная система!

[vvllaaddiimm]

Вчера встретила бывшего. Рассказала о себе. Что уже замужем, есть ребенок, работа моя очень нравится.
Оценила и его, возмужал, поправился немного, не такой худой, как раньше, бороду отрастил. Потом начала жаловаться на нестабильность в стране, дорогой бензин, рассказала, что скучала по нему первое время и очень рада его видеть. В конце рассказа о себе прикрыла его простынкой и пошла ужинать.
Катя, патологоанатом.

[vvllaaddiimm]

Мужик по селениям ходит,
Коней на скаку тормозит,
В горящие избы заходит,
Наверное он трансвестит.

[vvllaaddiimm]

Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.

[vvllaaddiimm]

- Вчера делал своей девушке кунилингус...
- И как впечатление?
- Мне не понравилось. На вкус - как член.

[vvllaaddiimm]

- Мама, я с девушкой познакомился, жениться на ней хочу.
- Слава Богу, сыночек, пора уже, большой ты у нас...
- Только она меня вдвое старше.
- Это же замечательно! Отдам тебя не вертихвостке какой-нибудь, а взрослой, опытной женщине...
- И у нее пятеро детей.
- Просто чудесно! Сразу целую готовую семью получаешь.
- А еще она негритянка.
- И что с того? Мы ж не расисты какие...
- Замечательно, мам. Я ее сегодня к ужину приведу, познакомиться.
- Приводи, сынок.
- А можно, она у нас переночует? А то она бездомная...
- Конечно-конечно. Постелим вам в нашей спальне, а папа в гостиной на диване поспит.
- А ты где спать будешь?
- Ой, за меня не волнуйся, я не доживу...

[Liding]

Жена мужу:
- Милый, сфотографируй меня.
- Зачем?
- Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
- А чтоо, дальше еще хуже будет?

*****

— Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.
— Какая?
— Ну, если хорошо играть — сантиметров 16...

[Liding]

Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
Пассажир просыпается и говорит:
- Я закурю?
- Да пожалуйста!
Закурил, ему стало плохо.
- Хреново мне, слушай, я блевать буду.
- Блюй на здоровье!
Пассажир наблевал. Никак не угомонится и говорит:
- Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
- Конечно! - разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит:
- Какое хорошее у вас такси, все можно: курить, ссать, блевать...
- А я не таксист, я сотрудник службы "трезвый водитель".

*****

- В Гидрометцентре вчера банкет был.
- А что за повод?
- 10 лет как погоду угадали.

*****

Студент юрфака сидит на лекции, ковыряет в носу и размышляет:
- Вещественные доказательства сокращенно называют ВЕЩДОКАМИ. Кроме вещественных есть еще и письменные доказательства. Но почему их никогда сокращенно не называют? Надо спросить профессора...

*****

Ресторан. Посетитель зовет официанта и спрашивает:
- А ваши музыканты на заказ играют?
- Да, конечно!
- А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?

*****

- Ты мужа любишь?
- Нет.
- А спишь с ним?
- Конечно.
- А почему не разводишься?
- А жить на что?
- А разве это не проституция?
- Нет.
- А что тогда?
- Брак.

*****

- Мадам, вы позволите вами повосхищаться?
- А руками трогать будете?
- Конечно нет.
- Ну, а смысл тогда?

*****

- На кого должен быть похож ребёнок?
- Ну, на отца, конечно...
- Дура ты! Ребёнок должен быть похож на мужа!

*****

Приятели заказали другу на день рождения семь проституток (ну процветает разврат среди молодежи, процветает!).
Отметили отлично. На следующий день стадия "разбор полета". Довольный именинник благодарит:
- Да, спасибо, все было классно, только я всего пятерых смог, но я же здорово пьяный был. А вот если бы трезвый был, то я бы, конечно, больше смог.
- Знаешь, если б ты был трезвый... ТЫ БЫ НИ ОДНУ ИЗ НИХ НЕ СТАЛ!!

*****

- Ты покрасилась или подстриглась?
- Помылась.

*****

— А можно снять что-нибудь совсем близко к морю, но недорого?
— Есть для вас отличный вариант! Я вам на буйке постелю.

*****

Довольно игриво она выпила со мной первый литр водки...

*****

Валерия с размахом отметила 49-летие.
Размах так нажрался, что еле стоял на ногах.

[never2late]

— Наташ, ну что мне делать? ? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня "кисой" не называет. .
— В тапки ему нассы!

— Девушка, а Вы не из дворян случайно будете?
— Да, но... Как Вы догадались?
— Уж больно сиськи у Вас благородные. И жопа такая... Знатная...

- как по-английски пишется спайдер мэн?
- chelovek pauk.

Самый реальный вред от курения - это когда выходишь покурить, а соседи по общаге сожрали твои пельмени.

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик - молодой пацан, только после ПТУ... А у хозяина дочка была - красавица.
Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый... С собой носи и счастье тебе будет! ...
Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае*али!
... А через неделю пришла парню повестка из военкомата. Но на медкомиссии он рассказал эту историю, показал гвоздик, врачи тихонечко переглянулись...
И БЫЛО ЕМУ СЧАСТЬЕ!

Сидят три редактора обсуждают поданное объявление в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту".
- Да здесь, видимо, опечатка - ему 22 года...
- Да нет, наверное, он уже два года как начал искать...
- Идиоты - это же вообще про собак!!!

они женились очень скромно:
лишь кольца, роспись, поцелуй.
зато развод гуляли шумно -
подарки, драка и салют.

[Небо]

— Так ты же женат!
— Это неполикорректно. Принято говорить «мужчина с ограниченными возможностями»!