[Михалыч]

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой 'М' и 'Ж'.
Я вытиралась с пометкой 'Ж', ведь 'М' - это для мужчин?
- Нет, 'М' - это для морды.

***

Брат сестре:
- Родная, тебя никто не обижает?
- Нет, мой защитник.
- Ну смотри, обижать будут - не обижайся.

***

У сексопатолога.
Мужик:
— Знаете, доктор, какая-то странная фигня выходит! Один раз занимаемся с женой сексом - мне холодно. Другой раз - жарко. Следующий раз - опять холодно, потом опять жарко.
Доктор:
— Никогда не встречался с таким случаем… А можно поговорить с вашей женой?
На следующий день. Доктор:
— Ваш муж жалуется на странную патологию - один раз ему холодно, второй раз - жарко…
Жена:
— А ничего удивительного! Один раз - в январе, второй - в июле.

***

Приходит сын (С) как-то к отцу (О) и говорит:
С: Па.... у меня серьезный к тебе разговор...
О: Ну...
С: Понимаешь.. здесь дело такое... в общем.. ну... понимаешь... я голубой..
О: (почёсывая в репе) Сын, я не пойму.. Ты такой же талантливый как Чайковский?
С: не...
О: Тогда, у тебя такая же известность, как у Моисеева?
С: Да нет, па..
О: Сын!!! Так получается, что ты просто ПИ.ОР!

***

Голос в операционной:
- Мы его теряем! Мы его теряем!!! Мы его потеряли...
Голос сверху:
- Всё в порядке, мы его приняли.

***

Люди! Пожалуйста, не кашляйте в кинотеатрах! Это жутко раздражает, когда потом дома фильм смотришь.

***

В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма выпустила на рынок жидкость для полоскания рта "Взяв"

[Маниак]

1. Вы подсaживaете в свою мaшину случaйную попутчицу - крaсивую девицу, сигнaлившую у дороги. Девицa внезaпно пaдaет в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.

2. В больнице вaм говорят, что онa беременнa и поздрaвляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее чaс нaзaд, но онa нaстaивaет нa том, что отец именно вы. Это большой стресс.

3. Вы требуете взять aнaлиз ДНК нa отцовство. Его берут. Врaч отзывaет вaс в сторону и сообщaет, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Этa новость вызывaет стресс, смешaнный с облегчением.

4. По дороге домой вы вспоминaете, что у вaс трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

[arkadii]

Педик приходит в колбасный отдел магазина:
-Взвесьте отрежьте мне колбаски граммов двести.
-Вам порезать?
-Что вы, что вы, у меня же жопа, а не копилка!

[Lero]

Приходит женщина к психиатру с жалобой на то, что ее все раздражает вокруг. Ну, врач естественно пытается поговорить о чем-то приятном и спрашивает ее :
- А Вы пробовали музыку слушать?
- Музыку?!! Вы что, доктор, издеваетесь? То длинные ноты, то короткие, то быстрая мелодия, то медленная - раздражает меня это, РАЗДРАЖАЕТ!
-Ну, может, женские романы почитать?
- Читать??? Да вы в своем уме? То заглавные буквы, то строчные - то большие, то маленькие - раздражает меня это, РАЗДРАЖАЕТ!
-А как насчет вязания?
- То левая спица, то правая, то лицевая петля, то изнаночная - нет, чтобы всегда одни и те же - а так РАЗДРАЖАЕТ!!!
- Хммм... Ну, а ЛЮБОВЬЮ вы пробовали заниматься?
- ... Нет, а как это, доктор?
- Вот в чем причина, давайте я вам покажу.
Прошло 5 мин. Из-за ширмы сбивчивый голос пациентки:
- Ну, доктор, вы давайте уж либо туда, либо - сюда. А эти ваши
дурацкие "туда-сюда-туда-сюда" меня раздражают, РАЗДРАЖАЮТ!

Странные мужики народ- как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет?

Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.

Иван ужасный бабник! У него все бабы ужасные!!

A: отдать штуку баксов за котенка это нормально или нет?
B: его в заложники взяли?

Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: - Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.

Мужчина - как дорогое платье: вроде б и смотрится хорошо и сидит по мне... Но на какой-то с*** я его уже видела!

У мужчин жизнь — зебра: блондинка, брюнетка; а у женщин — зоопарк: осёл, козёл, зайчик…

- Ты женат?
- Нет, просто я так выгляжу, потому что у меня вчера украли машину

Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы.
А с похмелья - это когда находишь.

Летчик читает объявление на столбе:Лечу от всех болезней.
-Летчик, бурчит: -Лети, лети , от всех не улетишь

- Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
— Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым — нет?
Мужчина (понурившись):
— Да…
Женщина:
— Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

Если муж слушает жену с открытым ртом, совсем не обязательно, что он –
подкаблучник, возможно, эта старая привычка артиллериста.

Влюбиться - это как наложить в штаны, все это видят, но никто не чувствует этого тепла.

Преподавательница философии увеличила грудь... ну и посещаемость подтянула.

- Девушка, дайте ваш телефончик.
-Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
-Ишь, какая романтичная. Это ограбление!

Девушки, перед тем как искать рыцаря, попробуйте сделать из себя принцессу - лошади у рыцарей уже есть...

- "Жигули"! Это лучше пить, а не ездить!

Девушка снова ласкается к парню:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить...

Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, стеснение, девушек, парней, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем.

НЕмного одесских

Одесса. Шесть часов утра. На балкон выходит женщина и видит, что соседка сидит и плачет.
- Циля, что случилось?
- Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам. У вас его нет?

- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...

Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш : - Слышь, дед, это: С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает: - Сфотографироваться?

[LikeWolf]

Lero, напомнила. В сочинских поликлиниках новая услуга: УЗИ с обезьянкой.

[kayra]

-Обожаю гололёд…4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек и я в школе

---------- Добавлено в 16:57 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:50 ----------

Идёт лиса по лесу, слышит из кустов кукареку, прыг туда. Проходит час. Вылезает волк, застёгивая ширинку, и говорит:
- Как хорошо знать иностранные языки!

---------- Добавлено в 16:58 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:57 ----------

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
...
Минет - 20$
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка,
все при ней.
Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....

---------- Добавлено в 17:01 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:58 ----------

Олег на выборы явился
И тупо смотрит в бюллетень
Всё ищет где же там сердечки
И кнопка рассказать друзьям

---------- Добавлено в 17:03 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:01 ----------

Дети на съемках рекламы сока _-
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик!!! Повторяю, ты - баклажан!!!
Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко..
- А я - баклажан!!!
Режиссёр:
- Мальчик!!! Ты - долбоеб!!! Сначала идет - томат!!!
Дети:
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый
сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни хуя, пейте сок
"моя семья"
Режиссёр:
- Девочка, сколько можно
повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- А я фея без хуя, пейте сок "моя
семья"
Режиссёр:
- Девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без хуя, пейте сок "моя семья"

[LikeWolf]

Жена мужу:
-Надя рассказывала что муж её за ночь три раза имеет! А ты так можешь?
-Неа. Надька твоя страшная. у меня на нее даже не встанет.




Белый наряд невесты на свадьбе символизирует цвет бытовой техники.

[Михалыч]

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

***

Приходит муж с работы и прямо с порога:
— Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили — такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:
— Смотри, жена, часы купил, светятся!

[kayra]

Саш, что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала -
корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член
на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет..

[arkadii]

Учительница начинает первый урок анатомии:
-Дети, человек очень интересно устроен. Приведите примеры для чего нужны нам те или иные органы.
Машенька говорит:
-У человека есть ноги. Если бы ног не было, то мы бы ползали как змеи!
Витенька говорит:
-У человека есть руки, если бы рук не было, мы бы клевали как птички!
Вовочка тянет руку.
-Нет, Вовочка, я тебя не буду спрашивать, опять какую-нибудь похабщину удумал?
-Нет, Мария Ивановна, я про кожу можно скажу?
-Ну, про кожу говори.
-Есть у человека кожа, если бы её не было, яйца пришлось бы в руках таскать.