|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 71)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
17.10.2011, 02:42 | #701 |
Я здесь бываю
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Уважаемый господин министр!
Я – житель Свердловской области, мне 24 года, я женат на вдове 40 лет, которая имеет 20-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он – муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она – жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и внуком моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он – брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь – мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он – сын моего отца, и моим внуком, поскольку он – сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я – отец своей жены, раз я – брат своего сына. Таким образом, я стал собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые меры по освобождению меня от призыва на военную службу, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание,Сидоров. |
|
17.10.2011, 09:58 | #702 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Самая большая ложь, которую муж повторяет жене всю семейную жизнь, это ложь о том, что самым счастливым днем его жизни был день свадьбы. А на самом деле это был тот день, когда на озере зверски клевало…
*** - Алло, это классный руководитель пятого "Б"? Мой сын сегодня не сможет прийти в школу. - А кто это говорит? - Это мой отец. *** Муха, насравшая на объектив телескопа, даже не подозревала, что насрала целую галактику в созвездие Ориона. *** Всё самое доброе и прекрасное в этом мире делается благодаря равнодушным, которые не мешают. *** Странно, но факт: в интернете на вопрос "А вам уже исполнилось 18?" ещё ни разу не было зафиксировано ответа "нет". |
|
17.10.2011, 14:00 | #703 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Застолье. Здоровенный мужик не пьет. Его спрашивают:
— Чего не пьешь? — Мало выпью — мне не будет весело. Много выпью — вам будет невесело. — Пап, вот тут в учебнике истории пишут, что татаро-монголы обложили народ такой данью, что он вздохнуть не мог. Выгребали все, оставляли лишь самый минимум... Интересно было бы на себе это почувствовать! — Вот женишься, сынок, и почувствуешь... — Бабушка, ты что читаешь? — Библию, внучок. — А зачем? — К экзамену готовлюсь. Мужик говорит приятелю: — Как я переживаю за свою жену! — А что с ней? — С ней моя машина! Въезжая на машине в Берлин, Штирлиц увидел у обочины полузабытую фигуру с поднятой полосатой палкой. “Наши победили”, — подумал Штирлиц. ---------- Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке: — Пожалуйста, можно я спрячусь под вашей юбкой? Я объясню позже!.. Монахиня согласилась. Немного погодя прибегают двое военных полицейских: — Сестра, простите, вы не видели тут случайно солдата? Монахиня ответила, что он ушел в другом направлении. После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из-под юбки: — Уж и не знаю, как вас благодарить!.. Понимаете... я не хочу ехать в Ирак. Монахиня ответила, что она его полностью понимает. Солдат: — Не подумайте, что я невоспитан... но у вас пара восхитительных ножек! Монахиня: — Если бы ты посмотрел немного выше, ты бы увидел еще кое-что... Я тоже не хочу ехать в Ирак... |
|
17.10.2011, 15:12 | #704 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Старый анекдот.
Один мужик был очень задиристый когда выпьет. В драку лезет постоянно, весь вечер может испортить. Вот его друзья, уставшие от его выходок, решили объявить ему бойкот и не брать ни на какие пьянки. Мужик понял все и стал проситься на очередную пьянку. -Ну, мужики, ну, возьмите, ну буду тише воды-ниже травы, молчать буду как рыба- КЛЯНУСЬ! Мужики сжалились и взяли. Всю пьянку задира молчит- красота! Все веселятся, а он сидит молча пьет. Потом к нему подходит тоже захмелевший товарищ: -Ну, что ты все молчишь, и сидишь? - А что, сиди не сиди, молчи, не молчи, а начинать когда-то надо! И в глаз ему- ХРЯСЬ!... |
|
17.10.2011, 18:28 | #705 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
жена стала часто получать смски от MTS... я бы и внимания не обратил, но свою новую любовницу я записал как Beeline.
---------- дети в снегу возятся. слышен вопль: - лежачих не бьют! в ответ так кровожадно: - лежачих закапывают! ---------- - Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее! - И что на это сказал отец? - Мат пропустить? - Конечно! - Он промолчал. |
|
17.10.2011, 19:08 | #707 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
ИГРУШКА
Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RРG. Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя совместимого с Еvgеniу Fоrсе, при отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники. Разработчик: Министерство образование Российской федерации по мотивам книг известного автора фантаста Ст. Бира. Издатель: Кафедра Экономической кибенематики БГУ Движок: Хрен его знает какой, но работает. - МОНСТРЫ – Монстры 1-ого уровня: «Студенты-первокурсники» - весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают «лекции», «семинары» и «лабы» (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня - разбегаются... Обладают слабым заклинанием «А мы этого в школе не учили», которое ни на кого не действует. Монстры 2-ого уровня: «Студенты второкурсники» - апгрэйженные первокурсники, еще ничего неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6 человек. Умеют находить сами сооружение «Сортир» (см. ниже). Заклинание проапгрэйдженно до «А на лекциях этого не давали», которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня. «Солдаты» - студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в «НМ&М») Монстры 3-ого уровня: «Студенты третекурсники» - апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться «включением дурачка» 1-го уровня. Монстры 4-ого уровня: «Студенты четверокурсники» - опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием «Уже почти готова.» к магии «Когда сдашь курсовую?», а также заклинанием «Отмораживание» при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется параметр «Наглость», который растет каждую неделю в ночь на воскресенье. В новой версии игры появились новые монстры «Бакланы» - те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается артефакт «Бакланский диплом» и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров. Монстры 5-ого уровня: «Дипломники» - весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии «Пошел на х%й!» В новой версии появились два вида новых монстров: «Специалисты» - в предыдущих версиях - «пятикурсники», от которых отличаются только наличием артефакта «Диплом баклана». Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только «Буфет», «Сортир» и «Общага». Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр «Наглость» достигает своего апогея. «Магистры» - самый неизученный вид монстров, многие считают, что их вообще нет, а упоминание о них - шутка разработчиков. Монстры 6-го уровня: «Аспиранты» - абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависят от колебаний температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией «Пошел на х%й». Найти их на карте когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают никто не знает. «Лаборанты» - страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией «Ассоunt disаblе», которую постоянно применяют на монстров 1-5 - го уровней, а также в совершенстве владеют магией «Отмораживание». Абсолютно беззащитны перед монстрами 7-го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке «Лаборатория» с помощью магии «Выпадание на умняк». Монстры 7-го уровня: «Препод обычный» - довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус «Зачет» и/или «Аттестация». «Препод злобный» - основной монстр. В бое против монстров 1-5 -го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание «Перекличка». Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше у него шанс стать «Солдатом». «Како-препод» - пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока у противника не закончиться мана (mоnеу?). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Експерт. Монстры 8-го уровня: «Совет кафедры» - собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой зАмок «Кафедра», всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания «Отмораживание» и «Включение дурачка» Монстры 9-го уровня: «Зав Каф» - мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием «Ну что, будем отчислять?». Монстры низших уровней, особенно 1 и 2 -го при одном только виде его разбегаются и прячутся пользуясь складками местности. - ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ – «Лекция» - увеличивает защиту +1. «Семинар» - увеличивает атаку +1. «Лабы» - увеличивают все параметры на +1. «Буфет» - увеличивает мораль. «Сортир» - говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль. «Общага» - ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5-го уровней очень нравиться. «Библиотека» - увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до 5-го уровня в разговорной речи во фразах типа: «Скоро сессия, надо бы в библиотеку сходить». - НАВЫКИ – «Списывание» (начальное) - дает вам 10% - шанс списать на экзамене. «Списывание» (продвинутое) - дает вам 50% - шанс списать на экзамене. «Списывание» (эксперт) - дает вам 99% - шанс списать на экзамене. «Дипломатия» (начальное) - вы сможете подкупить препода, но не вашего. «Дипломатия» (продвинутое) - вы сможете договориться со своим преподом. «Дипломатия» (эксперт) - «Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю пойду сдавать.» «Маркетинг» (начальное) - дает шанс написать курсовую. «Маркетинг» (продвинутое) - дает шанс понять курсовую. «Маркетинг» (Експерт) - Дает шанс дать шанс понять монстрам низшего уровня, что они нихрена не знают маркетинга. - АРТЕФАКТЫ – «Справка, что болел» - увеличивает защиту на +2. «Пиво 0,5» - увеличивает мораль на +5. «Пиво 2 л.» - увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней, однако мораль +100. «Конспект» - увеличивает знания на +5. «Ксерокопия конспекта» -увеличивает знания +1, уменьшает деньги -2р. «Каркулятор» - знания +1. «Курсовая» - очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен нейтрализовать монстров 6 - 7 -го уровней. «Шпаргалка» - знания +10. «Шпаргалка по этому предмету» - знания +20. «Шпаргалка по этому вопросу» - знания +40. «Папа Препод на кафедре» - Ultimаtе артефакт, увеличивает все параметры на +50. - ВРЕМЯ – «Семестр» - в это время монстры 1-5 -го уровней активно размножаются в сооружениях «Общага». «Сессия» - в это время монстров 1-5 -го уровней активно размножают монстры 6-9 -го уровней. (C) честно утащено с просторов инета |
|
18.10.2011, 08:58 | #708 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Не можешь быть хорошим примером - стань страшным предупреждением.
*** Хочешь умереть с достоинством - лечи достоинство вовремя! *** Самая тяжёлая профессия - заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это: красть у детей! *** Благодаря интернету ложусь спать рано. Ра-а-ано утром. *** Расскажите мне о ваших сексуальных фантазиях, и я скажу, сколько вам лет. *** Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду что услышал, может на улице, х*й его знает... |
|
18.10.2011, 18:50 | #709 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Звонит телефон.
— Здравствуйте, синьор. Это Эрнесто, упрaвляющий вaшей виллы. — Дa, Эрнесто. Что-нибудь случилось? — Я просто хотел вaм скaзaть, что вaш попугaй... он умер. — Кaк умер? Мой попугaй? Призер междунaродных соревновaний? — Дa, синьор. — Черт, я нa него угрохaл уйму денег. От чего он умер? — Он съел тухлятины, синьор. — Кто его нaкормил тухлятиной? — Никто, синьор. Он сaм поклевaл немого мясa дохлой лошaди. — Кaкой лошaди? — Вaшего aрaбского скaкунa, синьор. — Кaк, мой жеребец тоже мертв? — Дa, синьор. Он тaщил телегу с водой и не выдержaл. — Ты с умa сошел? Кaкaя телегa с водой? — Которой мы тушили пожaр, синьор. — Господи, пожaр? — Дa, синьор, в вaшем доме. Зaнaвескa зaгорелaсь от свечи. — Кaкого чертa!!! Зaчем ты зaжег свечку, Эрнесто? — Для похорон, синьор. — Кaких похорон?!! — Вaшa женa, синьор. Онa пришлa поздно ночью, я подумaл, что это воры, и удaрил ее вaшей новой клюшкой для гольфa... Долгое молчaние. — Эрнесто, если ты сломaл эту клюшку, тебе конец!!! Жена — мужу: — Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак. Пусть весь город знает! — Как психоаналитик определяет, что его посетитель действительно болен? — Очень просто: только настоящий псих станет платить по сто баксов за час. У супругов спрашивают: — Вы счастливы в своей семейной жизни? — О да! Мы так крепко любим друг друга, что уже три раза откладывали развод! Местные власти научились регулировать численность бродячих животных, выдавая и отзывая разрешения на открытие ларьков “Шаурма”. |
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Текущее время: 13:43. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|