[Север]

Девочка пишет пьесу. Действующие лица: принц, принцесса, пожилой человек 18 лет.


Лежит девушка на пляже, загорает. Подходит мужик:
- Девушка, можно вас трахнуть?
- Какая наглость!!!
- Hу нет - так нет, я пойду...
- Hет, об отказе не может быть и речи, но какая наглость!


Она:
- Это ведь нехорошо, то, что что мы с тобой сделали.
Он:
- Попробуем еще раз... может быть, получится лучше.


- Милый, ты меня любишь?
- А что я сейчас делаю?


Жена запилила мужа:
- Вот у Розки муж 25 раз может, а тебя на один то еле хватает...
Пилит и пилит каждый день, вот он и звонит Розкиному мужу, спрашивает:
- Скажи, чем ты питаешься, какой у тебя режим дня?
Розкин муж, ничего не понимая, отвечает:
- Да, ем все подряд, режима никакого: дом - работа, а почему ты это спрашиваешь?
- Да, вот, твоя Розка сказала моей жене, что ты 25 раз можешь, а я, вот, один только, да и то в напряге.
Розкин муж отвечает:
- Да, не слушай ты эту Розку, она, ведь, дура, она, ведь, считает "туда" и "обратно"


Молодой парнишка приходит после веселой вечеринки домой. Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
-Как всегда, мама, перепились, а потом перетрахались.
- А девочки были?

[Хвастун]

Жена (радостно):
— Муж пришёл!
Муж (испуганно):
— Блин! Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!

— Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?
— Ну это очень просто. Вот ты, Серега, заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь, когда поймал свою первую большую рыбу?
— Конечно, помню!
— Вот видишь! А рыбка наверняка забыла.

— Мам, а что сегодня будет на ужин?
— Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо — жричёдали.

— Вася, скажи, во мне есть что-нибудь хорошее?
— Есть, но я сейчас выну.

Девушки, выходите замуж! Ни один мужчина не должен оставаться безнаказанным!

[Арекусэй]

БЫВАЕТ ТАК ХРЕНОВО,ЧТО НЕ ЗНАЕШЬ:03 - ЗВОНИТЬ ИЛИ 0,5 ВЫПИТЬ?

В доме звонит телефон, муж берёт трубку:
–Алло! Возмутительно, это частная квартира, а не гольф-клуб!
–Кто это был дорогой?– спрашивает жена.
–Да номером ошиблись, спрашивают, «поляна свободна?»– отвечает он.

Глубокая зима. По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:
- Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!

Блондинка разговаривает по телефону:
–Да не была я с ним, зайчонок, успокойся.
- ...
–Ещё раз повторяю–не была.
- ...
–Мы с ним случайно на улице встретились.
- ...
–Так, поболтали и разошлись.
- ...
–Господи, зайчонок, какой ты ревнивый! Ещё раз повторяю, не было у меня с ним ни чего, да и быть не могло.
- ...
–Почему, почему, да потому что у него вообще не встал!

Цитата: Сообщение от Север  Лежит девушка на пляже, загорает. Подходит мужик: - Девушка, можно вас трахнуть? - Какая наглость!!! - Hу нет - так нет, я пойду... - Hет, об отказе не может быть и речи, но какая наглость!

Я слышал немного другую интерпретацию.
Лежит девушка на пляже, загорает. Подходит мужик:
- Девушка, я вас хоту!
Та отвечает:
- Я стесняюсь...
Мужик уходит...
Девушка:
- Хо хо хо... Он так хочет как я стесняюсь...

[Хвастун]

Концерт в Челябинске. Конферансье перед началом концерта обращается к залу:
— Уважаемые челябинцы! Вы хотите, чтобы в нашем концерте принимали участие геи?
Зал (хором):
— Не-е-е-ет!!!
Конферансье:
— Вот и прекрасно. Концерт окончен.

— Милый, я хочу быть как швейцарские часы — исключительной, дорогой, желанной и чтобы меня носили на руках!
— Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?

Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
— У кого-то из нас день рождения? — удивленно спрашивает муж.
— Да, милый. У моей шубы — она сегодня стала совершеннолетней.

Девушки, запомните! Мужчины — это, конечно, одни и те же грабли, только черенок у каждого разный.

[Арекусэй]

Семейное положение: не могу забыть эту тварь

- Вчера в гостях попробовала новую водку…
– И как?
– Трусы как рукой сняло!

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, а что у тебя с лицом?
- Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты?"

- Мама, папа, мы с Машей решили пожениться!
- А жить где будете?
- Маша эмо, она вообще не хочет жить.

[Арекусэй]

Оператор службы техподдержки:
- Нажмите звёздочку...
Абонент-блондинка:
- Звёздочка - это такая мохнатая точка?

— Доктор, я умру?
— Что вы, знаете как нас за это ругают!

Живу в общежитии. Туалеты, естественно, общие.
И значит как-то раз сижу себе спокойно, дела делаю, мысли думаю. Тут слышу - кто-то зашел. Дергает первую кабинку - закрыто, вторую - закрыто, третью - закрыто, четвертую - моя, пятую - опять закрыто.
За сим следуют три секунды молчания и поистине великая фраза:
- Них@я себе аншлаг.

[Арекусэй]

В центральном парке обьявился сексуальный маньяк ... Милые дамы... К парку можно добраться на 13 и 17 автобусах...

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный,значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдёт.

- Девочки, помогите! Вечером пригласили на банкет... Кто подскажет... Тушенку из банки по этикету положено есть ложкой или вилкой?

[Хвастун]

Объявление на сайте знакомств:
На зиму хочу найти женщину, умеющую хорошо разгребать снег и выталкивать из сугробов машину. Напиши мне, единственная!

Народная примета: если вечером хорошо встретил конец света, то на следующее утро будешь жалеть, что он не наступил.

— В этом году весь седьмой класс перешел в восьмой, и только ваш Вовочка перешел в шестой. Почему?
— Баба у него там.

[Хвастун]

Парень заходит в аптеку.
— Мне, пожалуйста, один презерватив.
Аптекарь:
— Только один?
— Да, я сегодня к девушке на ужин иду...
Немного подумав:
— Хотя у нее сестренка тоже ничего, дайте два...
Подумав еще:
— Вообще-то у нее и мама ничего, дайте три на всякий случай...
Вечером парень пошел к подруге, весь ужин просидел красный, как помидор, не проронив ни слова. После ужина заходят к подруге в комнату. Подруга:
— Что с тобой сегодня? Ты молчишь весь вечер. Что-нибудь случилось?
Парень:
— Да нет, я просто не знал, что твой отец в аптеке работает...

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице еще никто не поднимался!

Души умерших футболистов попадают не в рай, а в Россию.

Когда выносили из Мавзолея труп Сталина, не знали, куда его деть. Предлагали всем компартиям: забирайте! Но все отказались, кроме компартии Израиля.
— Нет, вам не дадим!
— Антисемиты! — обиделась компартия Израиля. — Вот всегда вы так!
— Вы не понимаете. Вам — нельзя. У вас один уже воскрес!

[Хвастун]

— Как же меня раздражают такие люди!
— Какие?
— Ну знаешь, такие двуногие, с головами еще.

Девушка — парню:
— Вот так, да? Поматросил и бросил?
— Я предпочитаю называть это «тест-драйв».

Средства, выделенные в России на конец света, разворовали. Мероприятие на грани срыва.

Идет зачет по роману Л.Толстого «Анна Каренина». Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
— О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
— Героин — сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?