|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 35)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
10.01.2012, 15:28 | #341 |
Мисс Милитари!
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
Утром жена в ванне смотрит в зеркало на себя... долго смотрит... потом поворачивает голову в сторону кровати где спит муж:
-вот так тебе и надо... Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк, трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду... Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! в другую лиса - о класс - трахать буду!!! Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: - я поняла, мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью. Волк - а давай, повесели нас напоследок! Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой. Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был! нет, б... ь, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ! Встречаются два друга, давно не виделись. Один другому: - Как жизнь? - Да вот женился, жена классная, правда глухонемая. - ?!? А как же вы обясняетесь? - Да приходи ко мне завтра на обед, все и увидишь. Приходит на следующий день в гости, смотрит за столом собрались друг, его глухонемая жена и теща. Сели обедать, все молчат, вдруг жена вскакивает, рвет на себе платье и кладет свои сиськи на стол. В это время муж разяренно встает, расстегивает ширинку, кладет свой х..й на стол, подбегает сзади к теще, трахает ее, потом хватает ведро с водой и выплескивает его в открытое окно. Друг потрясенный, а муж ему обясняет: - Не волнуйся, жена спросила купил ли я молока. А я ей в ответ Ты что, жена, о$%ела, еб твою мать, дождь же на улице.. 3 часа ночи. Новый район. Останавливается такси посреди 14-этажных домов, выходит полковник и оглядевшись начинает орать -Заебала!!! Заебала!!! и т д. Водитель выходит из такси, подходит к полковнику, кладет руку на плече и говорит - Товарищ полковник, не Заебала, а Изабелла. В кабинет вбегает больной: — Доктор, помогите! Страшная боль в левой ягодице! — Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете — пра-ва! — Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией! Право, лево — какая разница?! |
|
10.01.2012, 21:47 | #344 |
Мисс Милитари!
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я, Катя Тютюшкина... - Угу (лениво рассматривая свои руки) - Из Сыктывкара... - Я вижу. - Хочу петь у вас (проходит к инструменту) - Мда, вам придется переспать с нашим режессером... - Угу... (начинает петь...) - (в ужасе) Мда... и с оператором... - ... (поёт) - И со звукорежиссёром... - ...(продолжает петь) - И со всей съёмочной группой.... - ...(поёт) - И с владельцами телеканала... - ...(поёт) - ...и с миллионом россиян, чтобы не переключали! Останавливает её и, по-отечески обнимая: - Катя, Вы не будете петь! - Но почему? - Вам будет некогда! Коктейль “Спящий засранец” : 50 грамм снотворного+50 грамм слабительного» Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она: - Ну, я типа пойду? Он: - Сиди. Проходит еще час. Она: - Ну, я типа пойду? Он: - Сиди. Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску): - Хм… Не дала. Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера. Слышит: - Якщо ви бажаєте розмовляти українською мовою, натисніть 1, если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2. Парень подумал и нажал 2, и слышит: - Ну що, москалику, застряг? Мужик приходит домой пьяный в жопу, открывает дверь и с порога орет: - Эй, я пришел! Слышь? Я что сказал, бля, я пришел! Я че, не ясно сказал? Никто не отвечает. Мужик идет на кухню, открывает шкафчик, роняет на пол тарелки, которые, естественно разбиваются, и орет: - Я пришел, говорю! Эй, ты!!! В ответ опять молчание. Мужик идет в комнату, роняет на пол вазу, опрокидывает стол вместе с телевизором и сваливает на пол все, что только можно. Наконец он прямо в ботинках падает на кровать и говорит: - Эх, как это классно - жить одному! Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами. Разговор двух подруг: - А у меня муж на машину копит. - И что, много уже накопил? - Ага, скоро шубу куплю! Глядя на цены в книжном магазине, понимаешь, что интернет пришел очень вовремя... На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать: - Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял? Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом. Кролик: - Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь! Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать: - У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, пи*ор вонючий? Раз… два… три… Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь. Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись… Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку: - Что, обосрался? |
|
10.01.2012, 21:48 | #345 |
Мисс Милитари!
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. А еще лучше пощупать.
И совсем уж отлично - трахнуть! Забрали сисадмина в армию. Идут срельбы, админ отстрелялся и слышит результат: -Ни одного попадания! Удивился, почесал затылок осмотрел автомат (проверил магазин, заглянул в ствол...) и грит: - Ну не знаю... от меня пули ушли . Проблемы на принимающей стороне... Тетка в очереди стоит и возмущается: - Ну, мужики пошли: на себя положишь - засыпает, под себя - задыхается, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь - только его и видели... Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно... Сидоровы повесили за окно кормушку. Не то чтобы из особой любви к птичкам, в основном чтобы испачкать спутниковую тарелку соседям снизу. Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают: — Наш сосед, оказывается, очень умный человек! — Почему ты так считаешь? — Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри?" Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал. -А пароль какой? -Без пароля. -Не пускает... -"Без" с большой буквы. Надпись "выполнено 99%" радует только первые три часа. Сидят в баре - фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике - кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу. Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала! Все возмущаются: - Это насилие! Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются: - Это обман! Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает: - Обратите внимание! Добровольно и с песней! У проктолога - Доктор, у меня что-то в попе не хорошо.. - А что там может быть хорошего? Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застаёт жену лежащую на кровати с бананом. Муж: - Ты что, охр*нела?!! Жена: - Банальный секс, дорогой... Способность еб..ть себе самому мозги называется совестью. - Ты чего грустишь? - У меня паспорт украли? - В милицию ходил? - Ходил... Не они... Сегодня я вышел из дому и встретил соседку, которая очень мне нравится, и она, взглянув на меня мне улыбнулась! Да, она мне улыбнулась! Это был такой заряд позитивной энергии, что я шёл на работу светясь от счастья. И даже люди на улице и в метро одаривали меня улыбками чувствуя моё настроение! Я пришёл на работу, а Серёга сказал мне: - Ты чё ходишь как мудак? застегни ширинку! Приходит мужик к врачу и говорит: Доктор, моя жена рожать скоро собирается, я её очень люблю и хочу испытать всё, что она испытывать будет. Доктор отвечает: - Ты чего, дурак? Радуйся, что не ты рожать будешь. - Не, доктор, хочу испытать, любые деньги заплачу. -Ну, раз любые деньги - пойдём. А молоденькая сестра всё время подглядывает, самой хочется узнать, как доктор чувака сделает. Вдруг слышит, страшные стоны, вопли, крики. Выходит довольный доктор, а сестра и спрашивает, что вы ему сделали? - Да что-что? Зашил очко и пургену дал... |
|
10.01.2012, 21:49 | #346 |
Мисс Милитари!
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
Блондинка пытается перебежать дорогу в неположенном месте. Чуть не попадает под машину.
Водитель, затормозив, кричит в окно: - Куда ты лезешь, дура? Машина не е*ёт, а давит! Оправившись от испуга и поправив прическу, та отвечает: - Да как вы е*ёте, так лучше б задавили! Гаишник останавливает машину и представляется: - Старшина Петров, еще не завтракал! Из машины: - Киллер Петров, уже на работе. просыпается утром граф: осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает... -Дитя мое, а где графиня? -изволила вниз спустится... ну, граф, значит, удовлетворился горничной... спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку - а где графиня? -а она в сад пошла! ну, он и кухарку отлюбил... идет в сад, а там еще девушка-садовница (за цветами ухаживает). -скажи, деточка, а где графиня? -изволила в басеине купатся... ну, граф и садовницу... пару раз... подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает... граф : - графиня, душа моя, вот Вы где!.. - а то я же зае%ался Вас искать! -Вовочка, ты почему вчера не был в школе? - мы с папой корову к быку водили. -А что, папа сам не мог? - Конечно мог, но бык лучше Криминальные новости: Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба". Я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной. У вас есть надувной Гитлер? Женщина может сотворить 4 чуда: 1 - давать молоко без травы 2 - увлажняться без воды 3 - кровоточить без раны 4 – зае*ать не раздеваясь. Твоя жена сексапильна? - Наполовину. Насчет секса слаба, но пилиииииит!!! В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку: - Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка. - И сколько же у вас денег? Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос: - Извините, а откуда у вас так много денег? - А я на пари играю! - Как это? - Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные! - Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку. - Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически! Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке – мало ли что в жизни бывает. На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора. - Принесли деньги? – обрадовался директор. - Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная! Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны. - Видите, всё нормально! Не квадратные! - Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца. Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката. - В чём дело? – спросил директор старушку. - Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! Училка диктует в классе диктант: "Стояла тишина, только на полу скребет мышь..." Вовочка ее перебивает и говорит: "То, что мышь - это понятно, а что за зверь такой - "наполускр" ?". Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит командира отпустить его хоть на два часа: у него там жена, а в армию его забрали через два дня после свадьбы. Возвращается он назад, солдаты спрашивают: - Ну, вот пришел ты, что было первое? - Интим... - краснеет солдат. - А второе? - Опять интим... - Ну, а третье? Опять интим? - Да нет. Лыжи снял. |
|
11.01.2012, 09:42 | #348 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
Едет новый русский нa мерсе по трaссе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок нa мaленькой крaсной мaшинке с открытым верхом.
Ну новый русский (НР) выжимaет из мерсa все что может, догоняет мужичкa (М), опускaет стекло нa окне и орет: НР: Мужик! А что у тебя зa мaшинa!!??? М: Неее знaaaюююю!!!!! НР: А сaм то ты откудa!!??? М: С aaaaмериикaнских гооорок!!!!!!!! *** - Вы знaете, зa что я вaс остaновил? - Дa, я превысил скорость. Но понимaете, офицер, это вопрос жизни и смерти. - А поконкретнее? - Меня домa ждет голaя женщинa. - И? - И если я приеду домой позже жены, я труп! *** Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 33, но пара бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство. *** - Я так устал на работе - даже язык еле ворочается... - Давай, давай интенсивнее ворочай - а то я так и до утра не кончу! *** - Мой парень узнал, что у меня есть жених! Сейчас оба едут ко мне, что делать?! - Может мужу позвонить?!?! |
|
11.01.2012, 12:52 | #349 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
– Чем отличается конец праздников от конца света?
– После конца света ты уже не мучаешься. Жена: – Представляешь, наша соседка опять беременна! Муж: – Это не твое дело. Жена: – А чье? Может, твое? Последние несколько лет Валуев и Кличко уже просто не знали, как избежать боя друг с другом, и наконец придумали – стали депутатами. Хозяйка уволила свою служанку, и та, прежде чем уйти, решила высказать этой хозяйке все, что о ней думает: – А ваш муж, между прочим, сказал мне, что я готовлю лучше вас! Хозяйка с невозмутимым видом молчит. – А еще он сказал, что я намного привлекательнее вас! Хозяйка сохраняет спокойствие. – И это еще не все. Я и в постели лучше вас! – Простите, и это тоже вам сказал мой муж? – Нет, ваш садовник. |
|
11.01.2012, 15:30 | #350 |
Я здесь бываю
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
Муж с женой занялись сексом,и тут в разгар процесса в дверь тихонько входит 6 летний сын,и пронаблюдав пару минут,хлопает дверью и уходит..На следующее утро,муж выходит из комнаты,и видит как сын навалился на бабушку и с остервенением имитирует что трахает её..Папа в ужасе---сынок ты что делаешь,прекрати это немедленно....на что сын остановившись,ага,ну что не приятно видеть как ебут твою мать....
Муж с женой трахаются с наслаждением,увлеклись....Тут входит маленький сын,и говорит-мама, папа,я тоже хочу вареников..(мать с отцом,заныкавшись под одеяло))какие сына вареники,нет ничего..Сын в ответ--как нет,а чем Вы тут так вкусно чавкали?????..... |
|
Опции темы | |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Угадай, кто это? - часть 2 | Sanchez | Игры, конкурсы... | 125 | 16.01.2021 14:04 |
СТРАПОН Часть ІІ | ЯНУС | Страпон | 140 | 15.11.2016 20:35 |
Что по-вашему значит слово "измена"? Часть ІІ | PappaMike | Немного о грустном: измены и развод | 126 | 15.06.2015 21:16 |
Какой интерьер или его часть, связанную с вашими сексуальными желаниями вы бы хотели иметь у себя в квартире? | Aloly | Поговорим о сексе | 84 | 23.03.2012 01:45 |
Анекдотики | PappaMike | Юмор и анекдоты | 763 | 31.10.2011 12:30 |
Текущее время: 23:17. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|