[Михалыч]

— Папа, представляешь, выхожу из института. Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...

***

Пьяный муж возвращается домой. Жена встречает его со скалкой в руках. Он обнимает её и ласково говорит: "А ты всё печешь, моя хозяюшка!"

***

Зaходит мужик a aптеку:
- Девушкa мне нужны презервaтивы.
- А кaкой у Вaс рaзмер?
- Не знaю.
- Зaйдите зa ширму, тaм у нaс дощечкa с дырочкaми, кaкой номер Вaм подойдет тот Вaш и рaзмер.
Зaшел 10 мин. нет, 20 мин. нет, потом покaзывaется головa из-зa ширмы и спрaшивaет:
- Девушкa, a сколько стоит дощечкa?

***

Жена Юрия Куклачева родила восемь детей. Семерых раздали, одного красивого оставили себе.

***

Жили в одной деревне Иван и Абрам. Как-то приходит Иван к Абраму и говорит:
- Абрам, дай мне рубль в долг, а я тебе потом отдам два.
- Нет, не могу. Ты же его пропьёшь, а потом отдавать не захочешь.
- А я тебе топор оставлю под залог.
- Ну, тогда давай.
Дал Ивану рубль, забрал топор и говорит:
- Слушай, тебе ведь трудно, наверное, будет сразу два рубля вернуть, может один сразу отдашь, а второй потом?
Иван подумал, а и вправду, тяжело будет. И отдал.
Идёт домой, а сам думает:
"Рубля нет... топора нет... рубль должен... и главное - всё правильно!!!"

***

- Любимaя, дaвaй займемся сексом!
- Я очень устaлa, головa болит, месячные вот-вот нaчнутся...
- Спи-спи, я по телефону рaзговaривaю...

***

Сaмый стрaшный кошмaр детствa - это когдa мaмa постaвилa в очередь тебя, a сaмa ушлa в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе...

[Подарок]

-Что больной, беда с алкоголем?
-Почему беда, доктор? сплошные радости..!!!

[LikeWolf]

Вовочка на перемене обозвал Машу дурой. Она нажаловалась учительнице и та в начале следующего урока вызывает Вовочку к доске:
- Извинись перед всем классом!
Вовочка насупился:
-Маша не дура! Маша - НЕ ДУРА!? ИЗВИНИТЕ!!!!

[Хвастун]

Трое мужиков спорят, у кого жена в постели лучше.
Один говорит:
- Моя жена как вулкан!
- Да ты что, неужели такая горячая?!
Второй говорит:
- А моя как ветер! Hалетает, одежду срывает, и понеслось...
Третий:
- А моя как омут...
- Что, такая тихая?
- Да, с виду тихая, но зато как засосет...!

Судят мужика за изнасилование глухонемой. Судья - мужику:
- Как ты мог? Да у тебя и на вот столько совести нет! (показывает фалангу мизинного пальца).
Глухонемая, вскакивая с места: - Ыыыы-ыы-ыыы-ы (показывая до локтя)

Внимание, опечатка!
Опубликованную в нашей газете рекламную строчку "ЕБЕЛЬ для офисов"
следует читать "МЕБЕЛЬ для офисов", а не как "секретарши общего
пользования".

Женщина обратилась к доктору с жалобой, что муж не хочет с ней заниматься
любовью. Доктор прописал виагру и сказал, чтоб женщина растворила 1 пилюлю в
чашке кофе и дала мужу.
Женщина подумала: "Какой прок от одной пилюли, у него домкратом не поднимешь,
надо 10."
Спустя некоторое время доктор звонит в семью, чтобы узнать, как там пациент.
Трубку взял маленький сынишка, и когда доктор спросил, как у них дела в семье,
мальчик ответил: "Мама умерла, сестра ушла из дома, бабушка беременна, моя попа
болит, а папа бегает по улице и кричит: "Кис-кис-кис".

Приходят два мужика в ресторан, садятся за столик... За соседним столом сидит
молодого вида интересная девица, чуть расставив ноги. Один мужик другому:
- Смотри, чего-то у нее там чернеется? Трусы наверно.
- Да нет, ты что! Это же волосы!
- Да нет, я тебе говорю - трусы! Позвали официанта.
- Милейший, вон видишь ту девушку?
- ?
- Подойди к ней, как бы невзначай урони салфетку, нагнись и рассмотри, что там
такое чернеется. Официант идет, роняет, наклоняется, заглядывает и... падает в
обморок. Эти двое вытаскивают его в коридор, отливают водой.
- Hу, чего там? Трусы? - Волосы? Официант упавшим голосом: - Мухи!

В темноте двое... он: хорошо то как Маша...
она: да я не Маша...
он: да все равно хорошо...

[Подарок]

Цитата: Сообщение от Хвастун  Трубку взял маленький сынишка, и когда доктор спросил, как у них дела в семье, мальчик ответил: "Мама умерла, сестра ушла из дома, бабушка беременна, моя попа болит, а папа бегает по улице и кричит: "Кис-кис-кис". Приходят два мужика в ресторан, садятся за столик... За соседним столом сидит молодого вида интересная девица, чуть расставив ноги. Один мужик другому: - Смотри, чего-то у нее там чернеется? Трусы наверно. - - Hу, чего там? Трусы? - Волосы? Официант упавшим голосом: - Мухи! .

Просто жесть какая то!!!

[Подарок]

-Потерпевший,узнаете ли вы человека,который угнал у вас машину?
-Ваша честь,после речи его адвоката я вообще не уверен,
была ли у меня машина....

- откуда у тебя синяк под глазом?
- подрался из-за любимой девушки.
- и много было нападавших?
- двое - жена и теща!

[arkadii]

Подарок, Оффтоп

мухи-да! так от всего отучит меня Михалыч!

[Михалыч]

- Девушка, у вас сало есть?
- Не-а.
- А я нащупал!

***

Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

***

Пошел терминaтор в бaню, роняет мыло, нaклоняется зa ним.
Вдруг сообщение системы: "обнaружено новое устройство".

***

Муж жене во время ссоры:
- Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво.
Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
- Патологоанатом!

***

Трое офицеров играют у одного из них дома в карты. Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит:
- А у папы два туза!
Делать нечего, раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит:
- А у капитана червовый марьяж!
Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит:
- А у поручика...
- Погоди! - перебивает поручик Ржевский, и уводит мальчика в детскую.
Через пару минут возвращается, садится играть дальше. Проходит 5, 10,
15 минут - мальчика нет. Хозяин квартиры спрашивает:
- Поручик, Вы что, его побили?
- Как можно, я же офицер!
- А что же Вы сделали?
- Я его дрочить научил.

***

– Дорогая, что тебе подарить на Новый год?
– Ой, ну я даже не знаю.
– Ну тогда даю тебе ещё один год на размышление.

***

- Купил себе костюм с отливом.
- С ширинкой, что ли?

***

- А что будет, если долго смотреть на луну?
- Не выспишься!

[arkadii]

Сын преферансиста пришел в школу с синяком. Учительница спрашивает в чем дело. Мальчик рассказывает:
-Вчера мой папа с двумя какими-то дяденьками играли у нас дома в карты. Я подошел и спросил у папы сколько время. Папа ответил - Десять, а дяденьки как закричат -Вист-вист!

[Хвастун]

Сергей Шнуров подал судебный иск к Борису Немцову за публичное нелицензионное использование слов его песен.

Муж кричит жене во время ссоры:
– Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
– Патологоанатом!

– Тетя Зина! – бросается к гостье маленькая племянница. – Как хорошо, что вы приехали! Теперь у нас будет полное счастье!
– Почему ты так решила? – спрашивает удивленная тетя.
– Потому что мама, когда узнала, что вы к нам едете, сказала: «Только ее нам для полного счастья и не хватало!».

– Вовочка, кем ты хочешь быть?
– Дедом Морозом.
– Почему?
– А чем плохо? Недельку поработал – и целый год свободен!

Семейная ссора вечером после работы. Муж:
– Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!
Жена:
– Ты на себя посмотри – каждый день сам пьяный!
Муж:
– Я с мужиками выпиваю!
Жена:
– А я, по-твоему, с кем?!