|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 67)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
08.10.2011, 00:30 | #662 | |||||||||||||||||||||||
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Муж ищет в секретере свидетельство о браке. - Люся, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание... ---------- - Марьванна, а почему опять "двойка" за изложение? - Ты, Вовочка, семь раз написал слово "блять"! Не стыдно? - ... - Дети, кто скажет, как правильно пишется слово "блядь?" *** Иван Царевич и Василиса Премудрая жили долго и счастливо. А потом съели шаурму в киоске и умерли вместе в один день. *** Америка, Университет, Идет урок русского языка. Студент: Я не представляю как выглядят руcские, я чесnо даже их как то боюсь, необыкновенное наверно существо. Преподователь; Ну почему молодой человек вы так думаете, они такие же как все люди Студент: Я сужу русских по их выражению "Одень нах@й шапку , а то уши замерзнут!" *** Идет экзамен по истории... . . Профессор задает студентке вопрос: - Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя? - Ну незнаю... . - Ман-да-ты! Девушка возмущенно: - На себя посмотри, старый козел!!! ---------- Американский форум: Ты задаёшь вопрос, через некоторое время тебе отвечают. Израильский форум: Ты задаёшь вопрос, через некоторое время тебе задают вопрос. Русский форум: Ты задаёшь вопрос, потом все долго-долго рассказывают тебе какой ты мудак. |
|||||||||||||||||||||||
|
08.10.2011, 03:00 | #663 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Член Мужской запрашивает продвижение по службе и повышение зарплаты
по следующим причинам: - всегда сосредоточенно и напряженно работает - умеет глубоко и с головой погружаться в работу - умеет работать во всех направлениях - не имеет вентиляции или кондиционера на рабочем месте - работает в условиях повышенной влажности - работает при повышенных температурах - работает по выходным и праздникам - может работать в любое время суток - подвергается риску получить профессиональные заболевания Повышению Члена Мужского по службе и в увеличении зарплаты отказать по следующим причинам: - член не умеет работать по 8 часов в сутки - не всегда отвечает на запросы выйти на работу - после короткого рабочего периода засыпает на месте - не умеет быть преданным одному рабочему месту - слишком рано выходит на пенсию - работает только при постоянном подталкивании - постоянно оставляет рабочее место грязным - иногда сбегает с работы пораньше ---------- Реальный рассказ из инета... Еду я значит в маршрутке. На остановке заходит мама лет 24 с дочуркой годиков 4. Дочь: - Мама купи мне барби! Мама: - Зачем тебе кукла?У тебя и так их уже 3!Давай лучше раскраски. Дочка начинает нудить: - Мама я хочу куклу - купи. Девочка уже истерическим голосом давай упрашивать мать , но та на все это не реагировала . Нам порядком уже надоедало это нытье и вдруг дочурка говорит : - Если ты не упишь мне барби, то я кое-что расскажу бабушке! Мать: - Ну и что же ты расскажешь?!? Дочь: - А вот расскажу. Мать: - Что ты расскажешь бабушке? Мы все навострили уши, нам было интересно, что же она расскажет. Дочь: - Я расскажу как ты вчера папе писю лизала! Вся маршрутка взорвалась, даже водитель смеялся. На следующей остановке мама с дочерью вышли и зашли молодой папаша с сыном лет 8 и садятся на то же место, где сидела прежняя родительница. Тут сын говорит: - Пап, купи солдатиков! Опять взрыв смеха, водитель даже остановился! После того как водила успокоился он повернулся к отцу и говорит: - Мужик, купи от греха подальше! |
|
08.10.2011, 11:46 | #664 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Аптека.Заходит группа парней,один,видно "главный" говорит
-Презервативы есть? -Есть -А померять можно?-Компания заводится смехом,но девушка не растерявшись выдаёт -А чё боишься спадать будет? ----------- Универ. Студент сдает чертеж. Подносит преподу. Препод (задумчиво): - Пиздатый... Студент (в смятении): - Да, не хуевый! Препод (поднимая глаза на студента): - Что вы сказали? Студент (в еще большем смятении): - А вы что сказали?!! Препод: - Я сказал "Без даты"! ------------ Знакомую в автобусе укачало,она уснула, положив голову на плечо рядом сидящего парня,который уже тоже спал... спят как голубки.Рядом громко зазвонил телефон. Она,думая,что дома):-Милый, открой дверь.Парень: -Зай,ты с краю,ты и открывай...По автобусу прошел дикий ржач! -------------- Сберкасса, очередь... Забегает мужик с обрезом и в маске. - Всем на пол!!! Лицом вниз!!! Лежать!!! Забегает в кассу. К кассирше: - На колени!! Сосать!! Та безоговорочно выполняет требования террориста. Тот, расслабившись, снимает маску: - А дома мы, значит, не можем?! Дома мы, значит, стесняемся?! -------------- Звонит мужик с похмела своему корешу: -Вася, мы вчера пиво пили? -Пили. -А водку пили? -Пили. -а коньяк? -Пили. -А ракетное топливо пили? -Пили. -А ты ср*ть еще не ходил? -Нет! ? -Вася, не ходи, я из Токио звоню ---------- -Не подскажите, как мне найти площадь Ленина? -Очень просто. Нужно длину Ленина умножить на его ширину... ---------- Мужик приходит с работы,заходит в сарай,корову покормить,видит-сдохла.Ну,думает надо к русалке идти.Приходит значит,и говорит ей: -Русалочка,милая,оживи корову,жена придет,крику не оберешься. -Скинешь 10 палок,оживлю. Мужик скинул 9,не смог 10 и умер.Приходит старший сын домой,видит отец умер,корова сдохла.Ну,думает к русалке надо идти. Приходит и говорит: -Эй,ты,русалка,оживи моего отца и корову,сейчас мать придет,попадет мне. -Скинешь 20 палок,оживлю. Скинул 19, не смог 20-умер. Приходит младший сын домой-распиздяй еще какой.Видит батя умер,братуха умер,корова копыта откинула,ну думает к русалке надо идти,а то мать придет пизды даст.Приходит и говорит ей: -Ты шалава болотная,быстро оживи моего батька с братухой,и корову. -Скинешь 30 палок оживлю. -А че так мало то? давай 40. -Уххх,какой шустренький,50 -60=) -70... -А ты, как корова, не сдохнешь??? |
|
08.10.2011, 22:25 | #668 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за член, но член в сперме, скользкий и любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет:
- И член ему вытер и с салютом проводил. ----- Ограбление в спермобанке. мужик с автоматом заставляет кассиршу открыть холодильник. она ему объясняет-это СПЕРМОБАНК! он передёргивает затвор и повторяет просьбу. женщина открывает холодильник. мужик говорит-доставай банку и пей.она ессно говорит не буду. он стреляет в воздух говорит-пей! она пьёт. мужик снимает маску с лица и говорит-а дома мы не можем! а дома нам противно! ----- Жена -мужу, ставя бутылку в бар: - Это будет стоять до 23 февраля! Муж-жене, снимая штаны и показывая свое хозяйство: - А это будет лежать до 8-ого марта! |
|
10.10.2011, 17:18 | #669 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Едут в одном купе подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазами. Через некоторое время между ними происходит следующий диалог.
— Молодой человек, а я вам совсем неинтересна? — Отчего же, — отвечает тот, — вы просто само очарование. — Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно — завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и, быть может, тогда вам достанется главный приз, — вдохновенно улыбается девушка. — А смысл? — спрашивает мужчина. — Вот, например, скажем, вы любите по утрам свежие круассаны? — О, да, они такие хрустящие… — А тесто месить любите? — Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, — отвечает юная дама. — Вот и я человек небедный. ---------- Парень обращается к своей девушке: — Есть одно слово, которое сделает меня счастливейшим человеком на свете! Ты пойдешь за меня замуж? — Нет. — Вот оно, это слово! — Иван Иванович, я хочу жениться на вашей дочери. — Серьезно? А с моей женой вы уже говорили? — Да. Но мне больше нравится ваша дочь. Вовочка спрашивает отца: — Папа, почему мне продавщицы сдачи не дают? — А ты попробуй бить грузчиков. — Куча проблем. Не знаю, что делать. — Водка есть? — Есть. — Значит, нет никаких проблем. — Да не пью я! — Потому и проблемы! |
|
10.10.2011, 19:41 | #670 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
"Пиздец!"- всем понятное слово.
И с детства знакомо оно. "Пиздец!" для кого то хуево. Кому то пиздец хорошо! Бывает "Пиздец!" очень важным! Бывает "Пиздец!" невтерпеж. И если "Пиздец!" кто то скажет. Его тут же сразу поймешь. "Пиздец!" узнаешь по размерам ... Обычно он слишком большой Огромный "Пиздец!" непременно. Гигантский, но есть и другой... Малюсенький еле заметный. "Пиздец!" может вас посетить. Опасный" Пиздец !" очень скверный Такой может все погубить. "Пиздец!" заменяет глаголы. Предлоги и крики Ура!!! "Пиздец!" уникальное слово. И помнит его детвора. Учитель,сантехник,строитель. "Пиздец!" - он у каждого свой. Важнее всего не сдаваться! Когда он случиться с тобой! |
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Текущее время: 14:48. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|