|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 15)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
24.11.2011, 19:24 | #141 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
— Прошу разрешения на создание ситуационно-аналитического, спортивно-развлекательного, событийно-культурного, торгово-делового, учебно-благотворительного некоммерческого центра.
— А если кратко? — Прошу разрешить установить пивной киоск. — Наши отцы и деды так и не дождались светлого будущего. — Зато мы дождались светлого прошлого. — А Сережа выйдет играть в футбол? — Отсидит и выйдет. — А где твоя собака? — Убежала из дому. — Бедняга, по помойкам шарится, там ей, наверное, плохо. Дома было бы лучше. — Она мой ноутбук разбила, айфон разгрызла, так что ей там намного, намного лучше, чем если бы она оказалась дома. |
|
24.11.2011, 21:10 | #143 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
Парень говорит девушке:
- Приходи ко мне вечером в гости, обещаю: я приставать не буду. Просто послушаем музыку, посмотрим интересный фильм. - А если мне не понравится? - Тогда ты просто встанешь, оденешься и уйдешь. ----- Едут две подруги в поезде. Одна говорит: - Не жизнь, а тоска сплошная. - А ты любовника себе заведи, да каждый месяц бери с него по 1000 баксов! - Да где же взять такого? - Ну, тогда двоих заведи по 500. - Это тоже проблематично. - Тогда четырех по 250! Мужик с верхней полки: - Девушки, как дойдете до десяти баксов – разбудите! ----- Сидят два мужика в баре, выпивают. Видят за соседним столиком шикарную женщину... Ну, очень красивую! И тут один из них говорит: - Неделю бы ничего не ел, только бы с ней переспать. А она это услышала! - Попробуй, - говорит она. - Сидишь у меня дома взаперти неделю, ничего не ешь, потом переспим! Мужик согласился... проходит неделя. Заходит она к нему в комнату, раздетая. Мужик подползает к ней, щупает грудь и говорит: - Мягкая какая... как хлебушек!!! ----- Понравилась мужику девушка, очень красивая девушка. Круглые сутки он думал только о том, как бы затащить ее к себе в постель. Думал мужик, думал, как бы с ней лучше познакомиться, и решил: - Знаете, девушка, я между прочим, художник-портретист. Не хотите ли вы мне по позировать? - Хорошо, - говорит девушка, за двести зеленых согласна! Мужик собрал все свои накопления, дал ей денег и начал рисовать. Во время второго сеанса он говорит: - А знаете, я бы очень хотел нарисовать ваш портрет с обнаженной грудью. - Без проблем. За пятьсот долларов, и я согласна. Мужик набрал долгов и начал рисовать портрет с обнаженной грудью. На следующем сеансе он говорит: - Извините! На самом деле мне бы очень хотелось нарисовать вас полностью нагой. - Нагой, говорите? Тогда тысяча. Мужик продал свою старенькую копейку, и когда дама предстала перед ним полностью обнаженной, он уже был не в состоянии себя сдерживать и вскричал: - Ну поймите же вы, я очень хочу обладать вами. Я все прекрасно понимаю... Короче, сколько мне нужно заплатить? - Вы со мной переспать хотите? Сто долларов, я со всех столько беру! ----- Первое свидание, молодой человек и девушка идут в дорогой ресторан, парень заказывает себе бокал самого дешевого пива, она, совсем не стесняясь: - Кальян, салат с устрицами, черную икру и самый дорогой коктейль. Молодой человек, быстренько подсчитав в уме, на какую сумму ему принесут счет, уже уверен, что сегодня ночью она точно ему не откажет. Полностью овладев ситуацией, он спрашивает у девушки: - А ты всегда так много ешь? Она, запивая бутерброд с черной икрой коктейлем: - Да нет, только тогда когда у меня месячные... |
|
24.11.2011, 21:18 | #144 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
Из деловой переписки:
-Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка № 1" все же звучит немного не приятно. Инженер, электрик и строитель сидят за кружечкой пивка и разглагольствуют о профессии Создателя. Инженер: - Он явно был инженером! Посмотрите, как совершенно человеческое тело! Какие шарнирные соединения! Какиеидеальные пропорции! Какое равномерное распределение веса на единицу площади.... Электрик: - Да нет, он точно говорю, был электриком. Смотрите, как слаженно устроены наши нервы. Кругом принцип действия электрического импульса. Какая потрясающая теплопроводность..... Строитель: - Да строителем Он был! Кто же еще догадается пустить канал сброса токсичных отходов через репродуктивный центр.... |
|
25.11.2011, 09:28 | #145 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
Мужик очнулся в палате. Ошалелыми глазами осматривается. Видит мед-сестру. Спрашивает:
— Где я? Что со мной? — Вы в больнице..Вы попали в страшную аварию, вас буквально по частям собирали. Но вы не волнуйтесь, всё собрали, всё на месте. Даже татуировка на члене "Поля" осталась! — Какая "Поля"?! Там было написано "Огромный привет морякам Севастополя"!!! *** Девушкa нa приёме у гинекологa. - Доктор, у меня тaкой деликaтный случaй... - Дa? - Я кaждое утро, у себя во влaгaлище мaрку нaхожу... Вот посмотрите, я целый aльбом этих мaрок собрaлa. - Мдaс... Тaк это не мaрки, a нaклейки с бaнaнов! *** Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала. *** уходи и дверь закрой мне не нужен больше твой у меня теперь другой с вибро, мультискоростной... *** Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает: - У меня неприятность... Девушка: - Что такое? Парень (грустно): - Да вот, послушай... Включает песню "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... ". Девушка в ступоре - чуть не плачет от обиды и злости подумала: И когда это вы, мужики, все успеваете?! А парень - так же печально: - Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да? |
|
25.11.2011, 12:10 | #148 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
Сын пришел с улицы. Родители:
— А санки где? — Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут... Родители порадовались, конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный... Но через два часа — принесли сыну санки! И шоколадку ему дедушка девочки купил. А сын достает из кармана мобильник и говорит дедушке: — Вот вам ваш телефон... — Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим? — Понимаешь, Дашенька, в карбюраторе скопился конденсат... — Иван, у тебя “Пежо” с инжекторным двигателем, а мой натуральный цвет волос — русый. Поехали, говорю! Загадочная женщина — она что угодно загадит... А если не успеет, придет догадливая — и догадит... Молодая жена говорит гораздо более старшему мужу: — Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутыми штанами. — Это еще зачем? — Ну, давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась. |
|
25.11.2011, 14:29 | #149 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
Папа с сыном в аптеке:
- Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются? - Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье - А по 6? - А это для влюбленных, на неделю... - А 12? - А это для супружеских пар. На год. |
|
25.11.2011, 15:56 | #150 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
Прошу прощения за мат, но из песни слов не выкинешь...
Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную машинистку: - Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы? - Гoтова. - Ну и отлично. Тогда начинаем.. (ходит по кабинету и диктует) - ЁБ BАШУ MАТЬ!!!! М: (мaшиниcтка печатает) "Товарищи офицеры!" - НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ ! М: "В войсках упала воинская дисциплина" - ФСЕ ЛЕЖАТ И ДР%%АТ!! М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.." - МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛ@, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, @БУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ! М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению... - Е%%ТЬ ФСЕХ!!! М: "Приказываю!" - ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ! М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии..." - ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ В%%БЕТ САМ! М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью" - П%%ДЕЦЦ!! М: "Командующий округом генерал-полковник Петров" *** - Как вчера добрался? - Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда не водил троллейбус. *** Самый верный будильник - это звонок со словами: "Ты, блять, где?!" *** В результате производственной травмы порноактриса не сможет приступить к работе в ближайшие 9 месяцев. *** - Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться! - Ты думаешь, если я буду ходить с расстёгнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь? |
|
Опции темы | |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Угадай, кто это? - часть 2 | Sanchez | Игры, конкурсы... | 125 | 16.01.2021 14:04 |
СТРАПОН Часть ІІ | ЯНУС | Страпон | 140 | 15.11.2016 20:35 |
Что по-вашему значит слово "измена"? Часть ІІ | PappaMike | Немного о грустном: измены и развод | 126 | 15.06.2015 21:16 |
Какой интерьер или его часть, связанную с вашими сексуальными желаниями вы бы хотели иметь у себя в квартире? | Aloly | Поговорим о сексе | 84 | 23.03.2012 01:45 |
Анекдотики | PappaMike | Юмор и анекдоты | 763 | 31.10.2011 12:30 |
Текущее время: 09:37. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|