[arkadii]

Везет таксист монашку. Та причитает:
-Хорошо вам таксистам, где хотите проедете, кого хотите оттрахаете, а нам монашкам строго по канонам приходится жить.
-Елки-палки, в чем же дело, давай я тебе удовольствие доставлю!
-Давай, только у меня сейчас, как назло, месячные, может хоть в попу?
-Ну, в попу так в попу.
Дело сделано, едут дальше, монашка опять:
-Эх, хорошо вам таксистам, где хотите проедете, кого хотите оттрахаете, а нам пидарасам, то в монашек переодевайся…

[Михалыч]

У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.

***

Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается:
«14 человек считают, что ты козел!»

***

Надпись на машине: Помой меня. Снизу водитель дописал:
- Приходи - помою!

***

Выучил немецкий только для того, чтобы понимать свои эротические сны.

[Вук]

Несколько мин. назад пишу первый пост с нового компа,
нового опера, нового брауза, при отправке выскакивает
баннер федерального налогового управления с окриком,
что с долгами меня могут посадить на 15 суток, закрыть
участие в выборах и выезд за границу!

[arkadii]

Две бывшие проститутки встретились, начали обсуждать жизнь и выяснили, что у одной пенсия значительно больше. В чем же дело?
-А-а-а, я знаю! Ты когда на работе в рот брала, сперму проглатывала?
-Конечно!
-Ну, вот, теперь с тебя за питание вычитают.

[Хвастун]

— Почему позакрывали казино?
— Так они людей обирали до нитки.
— Тогда почему налоговую не закроют?

Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и спрашивает у смотрителя:
— Мы сможем увидеть обезьян?
— Нет, у них брачный сезон — и они не выходят из глубины клеток.
— О, как жалко... Дети так хотели увидеть обезьян. Может, можно заставить их выйти — бананами приманить?
— А вы бы вышли?

Мальчик пишет письмо Деду Морозу: “Дедушка Мороз, ты в прошлый Новый год пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачьей миски, а потом с криком “А теперь — в снежки!” стал кидаться голубцами. Мне понравилось, приходи еще! Петя, 6 лет”.

Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
— Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы.
Я должен признаться, иначе я бы, пожалуй, на тебе не женился.
— А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кинуло, пока я не сообразила, в чем тут дело.

---------- Добавлено в 12:34 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:15 ----------

— Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать — никаких ушибов. Но уже поздно...

Приходит мужик к стоматологу и говорит:
— Доктор, у меня проблема — желтые зубы!
Доктор задумчиво:
— Желтые зубы, желтые зубы... Ну что же, дорогуша, тогда носите зеленый галстук!

Решила после шести не есть... Пойду попью борща!!!

— Любимый, ты же обещал мне сходить в кино.
— Любимый обещал, любимый сходил.

[arkadii]

Мужик приехал из длительной командировки из южных стран. Весь крутой, обезьянка на плече сидит. Ну, собрались с кентами побухать, те пристают:
-Расскажи, как там? Какие там бабы?
-Да нормально все, мужики, давайте лучше бухнем.
-Нет ты про баб расскажи!
Тут обезьянка на плече говорит:
-Пап, ну расскажи им про баб!

[Арекусэй]

Сидит негр, у него на плече обезьянка. Она то ухо подергает, то волосы. Негр ее все одергивает и просит:
- Мики, перестань. Мики, сиди смирно.
Напротив сидит хохол, смотрел он на это дело, не выдержал и говорит:
- Микола, слухай батьку!

[Михалыч]

- Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал!

***

Стало скучно? Просто отправь смс "Я беременна!" на случайный номер.

***

Жена отправила мужа в магазин: "Купи мне трусы и сеточку для волос".
Муж пришёл в магазин: "Дайте мне трусы с сеточкой для волос".
Продавщица: "А семейники с ящиком для яиц не надо?"

***

Я придумал новое телешоу: "Битва IT-экстрасенсов". Лучшие админы проникают в головы юзерам и угадывают, что они нажали и почему "ничего не работает".

***

Мама пришла, спрашивает: "Можно я с твоего скайпа папе напишу?" - "Можно, - отвечаю, - только напиши, что это ты" - "Хорошо".
Пишет: "Привет, это я!"

***

Заблудилась в лесу, ...пришлось питаться одними грибами..
Хорошо, что белочка рассказала как выйти из леса...

[Вук]

Кадетский анекдот.

Матрос вернулся из плена, народ
волнуется, любопытствует:
- Ну, как? - криво ухмыляется:
- Учите языки... спрашивают...

[arkadii]

В банк врывается грабитель с автоматом:
-Всем лежать! Буду стрелять! Кассу открыли, бля, деньги в мешок!
Все - бух на пол, тут директору банка по телефону сообщают, что это никакой не грабитель, а сумасшедший, который украл автомат у охранника и играет теперь в грабителя, такое уже было. Надо подойти к нему и сказать:
-Пиф-паф в тебя!
Выбрали самого мужественного охранника, отправили в зал где "буянит" сумасшедший. Охранник действительно подходит к нему и говорит:
-Пиф-паф в тебя!
Сумасшедший падает изображая боль. Все радостно встают, поздравляют друг друга, а сумасшедший, приподнимаясь на локоть:
-И тут я как бы из последних сил...
тра-та-та-та (из автомата)

---------- Добавлено в 14:02 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 13:52 ----------

Сынишка прибегает к отцу:
-Папа, а почему, вчера, когда мы мерялись в классе пиписьками, у всех маленькая, а у меня здоровая такая волосатая?
-Не знаю,
-А почему никто не знает таблицу умножения, а я знаю?
-Не знаю,
-А почему меня из третьего класса в армию призывают, а всем ещё до армии далеко?
-Да, отстань ты! Наливай, да пей!