|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 9)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
22.11.2012, 20:49 | #81 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
На лестнице разговаривают парень с девушкой:
Д - Да почему мы не можем остаться просто друзьями?! П - Да потому, что я тебя в жопу е**л, а с друзьями так не поступают! Жена: - С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день. Муж: - С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам. Старшина обходит строй новобранцев: - Так, у тебя какое образование? - Семь классов! - Хорошо! - А у тебя? - МГУ! - Чего мычишь, читать-то хоть умеешь? Муж вернулся домой не вовремя. Видит - в спальне напротив его жены - мужик со спущенными штанами. Мужик его заметил и говорит: - Гражданка, если Вы сейчас же не оплатите задолженность по коммунальным услугам, я буду вынужден насрать Вам прямо здесь! Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: — Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота… Жена: — Да как ты мог подумать… Да я никогда ни с кем тебе не изменю… Даже с роботом… Муж: — Ну… Как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает… Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?…" Жена решается: — "ЛЁЛИК КО МНЕ!!!" ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема… Жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: — "Михалыч…есть дело на бутылку! Крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ…" Михалыч не долго думая: — ЛЁЛИК КО МНЕ… Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: — Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ? Михалыч: — Тихо, БЛ@ДЬ… Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!! |
|
23.11.2012, 17:19 | #82 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
— Доктор, но вы же принимали клятву Гиппократа в университете!
— Я много чего в университете принимал. На работе всегда выкладывайтесь на 100%: 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу. И помните: если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец. Вчера в 19.23 сантехник Сидоров стал правителем мира, но уже через час был вынужден идти в магазин за продлением полномочий. Как возмужали российские женщины за последние 95 лет! Если в 1917 году женский батальон Керенского не смог удержать Зимний дворец от штурма 100 балтийских моряков, то в 2012 году женский батальон Сердюкова смог разоружить целую армию! Приходила подруга в гости, сказала: «Не грусти, сейчас спою...» И ведь споила, зараза! |
|
24.11.2012, 11:40 | #83 |
Мисс Милитари!
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Приходит муж домой, жена:
- Котлеты будешь? - Буду. - Мяса нету. - Ну тогда не буду... - Тебе не нравится, как я готовлю?! -... Еду я, дочки, в края заморские. Что хотите чтоб я привез вам? - Мне, папенька, привезите платьев заморских, - просила старшая. - А мне, папенька, привезите сладостей сахарных, - просила средняя. - А мне, папенька, привезите чудище дивное, волосатое, огромное и чтоб с ялдой до колена, - молвила младшенькая. - Да ты что, доча, с дуба свалилась??? - Ладно, пойдем длинным путем... А привезите мне, папенька, цветочек аленький. - Ведьму сжечь! - Но она такая красивая... - Ладно..... но потом сжечь! Я лингвист. Поэтому я не "пацталом", а "бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою" Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу! А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя. - А она что? - А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает. Странные мужики народ- как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет? Японцы изобрели часы, которые услышав мат начинают идти на минуту вперед. Решили опробывать часы. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену: - Мы вчера сюда часы повесили, где они? Бармен (удивляясь): - Ааааааа...... так это были часы?????? А мы думали на чёрта нам вентилятор зимой?!? |
|
24.11.2012, 15:10 | #84 |
Администратор
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Жена мужу:
- Где ты был? - На мальчишнике. - Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь?!!!! - Нет. С чего ты взяла….. - Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была… Сидят в яичках два спермотозоида, один старый другой молодой. Молодой у старого спрашивает: а как оплодотворить яйцеклетку? Старый:Ну ты даешь!? это очень просто!!! Когда настанет такой момент и тебя выпустят, плывешь прямо ,да и все , потом увидишь черное пятно, спросишь ты яйцеклетка, она ответит да и все заплываешь в нее! Наконец то настал такой момент. Сперматозоид плывет видит впереди черное пятно Спрашивает ты яйцеклетка? Черное пятно:нет Спермотозойд в изумлении:А ТЫ КТО? Черное пятно: Я КАРИЕС!!!!!!!!!! В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: А еще разок можешь? Он: могу, только ты должна сделать одну вещь… Она: Какую? Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это время держись за мой член двумя руками. Он заснул, она держится за член, он ровно через 20 минут просыпается и опять засаживает ей. Она: А еще раз сможешь? Он: Нефиг делать! Держись за член! А я посплю.. Он засыпает, она держит его за член двумя руками. Через 20 минут он просыпается, и еще раз ее натягивает… Она: Слушай! А еще можешь? Он: Ну держись за член! Она: А нафига за член держаться? Он: Ну, ты у меня в доме впервые, вдруг чего-нить спиздишь... |
|
24.11.2012, 15:24 | #85 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
- Так, отец, почему превышаем? - Да как же, я на ишаке превысить могу?! - А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья! Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит: - Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!! 80-летний дед жалуется врачу: "У меня после секса шум в ушах...что это такое??" Врач: "Дедуля, это аплодисменты!!!" Украинские вегетарианцы доказали что сало - это растение |
|
26.11.2012, 19:00 | #86 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Алкоголь на Ирину не действовал, а воспитание не позволяло... Поэтому она просто притворялась пьяной и доступной.
Хотел утопить проблемы в алкоголе. Плавают, сволочи! Немного раздражает когда женщина утром зевая спрашивает: - А ты меня вчера ещё долго трахал? Муж с бодуна - жене: - Дай что-нибудь от головы - раскалывается! - Возьми там в сумочке! Муж нащелкал пригоршню таблеток, выпил и ушел на работу. Вечером возвращается, жена: - М#дозвон, ты все мои противозачаточные таблетки сожрал! - То то я думаю: позвал шеф на ковер, #бет-#бет, а мне хоть бы что... Захожу в туалет, насвистывая при этом гимн России. Голос из соседней кабинки: "зашибись! мне теперь стоя что ли срать!? ЗЕМЛЯ - КРЕСТЬЯНАМ! ФАБРИКИ - РАБОЧИМ! ВЛАСТЬ - НАРОДУ! А МНЕ "ЛЕКСУС" И БУСИКИ... |
|
27.11.2012, 00:24 | #87 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
- Мне девушка на Новый год секс подарила!
- Какая она у тебя неоригинальная – всем одно и тоже дарит! Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает: - Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого? Пенсионер ответил без промедления: - Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын? |
|
28.11.2012, 19:28 | #88 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
В женщине должен быть Я, а не какая-то там загадка.
Чиновнице Министерства обороны удалось убедить следствие, что золото и бриллианты, изъятые у нее при обыске, куплены на трудовые доходы, честно заработанные за тысячу лет безупречной службы в Министерстве обороны. Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж. Жена говорит мужу: — Дорогой, в твой день рождения я готова поиграть с тобой в ролевые игры по твоему сценарию! — Хорошо. Тогда так: ты будешь глухонемой проституткой. На экзамене преподаватель задает вопрос: — Кем были амазонки? Студентка мнется и в поисках подсказки оглядывается назад. Друзья-студенты дружно высовывают языки. — Лесбиянками, — говорит студентка. — Неуд! — говорит преподаватель. — Язычницами! |
|
29.11.2012, 02:49 | #89 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
- Ну, здравствуй, я - твой целлюлит.
- Да пошел ты в жопу!!! - Как скажешь... Дача - это место волшебное! Под каким бы созвездием ты не родился - здесь становишься раком! Муж с женой в пoстели. Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая: - Сейчас прийдёт Покусяка, он тебя пoкусает! Покусяка уже рядом, Покусяка уже близко! - А ПОСОСЯКА ко мне придет когда-нибудь?! Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует: - Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи! Понял? Сын: - Ага! Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит: - Сейчас я пойду проверю... Подходит к двери своей квартиры, стучиться... За дверью: - Кто там? Папаша: - МОСГАЗ, откройте! За дверью: - Пошел на х#й, мы дровами топим! Мужик тр*хнул бабу и с ужасом обнаружил что гандон остался в п**зде, о чем и сообщил ей. Она хланокровно встала, ПОППРЫГАЛА НА ОДНОЙ НОГЕ и из п**зды вывалилось штук пять гандонов: -Выбирай, который твой!? |
|
29.11.2012, 17:23 | #90 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
— Я — бог!
— Ты в слове «лох» сделал две ошибки. — А правда, что все собранные вашим благотворительным фондом деньги пойдут на помощь детям? — Ну, мы все чьи-то дети... Доктор выписывает пациенту лекарство. Пациент: — Доктор, выпишите справку, что я идиот. — Зачем? — Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч без такой справки в аптеках отпускать не должны. Женщине для счастья нужна всего одна вещь. Но каждый день — новая. — Хорошо, что я не родился в XVII веке. — Почему? — Сдох бы уже давно. Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик. В подъездах элитного дома стояли не просто домофоны, а домоайфоны. Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы номер три. — У вас на стенах на кухне тараканы! — Это обои такие. — Зачем это? — Чтобы гости не засиживались. Вексельберг стал богатейшим человеком РФ. У него $18 млрд. Чтобы представить, сколько это, сложите все ваши деньги и добавьте еще $18 млрд. — Вы знаете имя самой счастливой женщины в России? — Нет. — Ее зовут Галина! — С чего вы взяли? — Ну, как же? Все, что у нас ни делается, — делается только для нее, для Галочки! Девочки любят куколок, а мальчики — красивые машинки. Но это только до 17 лет. Потом — все наоборот. Если к вам подойдет красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание? Сержант Сидоров сделал два предупредительных в воздух и только потом достал пистолет. Парень — девушке: — Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но из тебя хоть компот вари! Многие любят возить из-за границы сувениры. Правда, некоторым потом приходится посещать врачей-сувенирологов. |
|
Опции темы | |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Угадай, кто это? - часть 2 | Sanchez | Игры, конкурсы... | 125 | 16.01.2021 14:04 |
Загадки. Часть ІІ. | Михалыч | Игры, конкурсы... | 268 | 16.01.2021 14:01 |
Анекдотики. Часть ІІІ | Михалыч | Юмор и анекдоты | 500 | 06.10.2012 11:48 |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Анекдотики | PappaMike | Юмор и анекдоты | 763 | 31.10.2011 12:30 |
Текущее время: 17:04. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|