[Арекусэй]

На лестнице разговаривают парень с девушкой:
Д - Да почему мы не можем остаться просто друзьями?!
П - Да потому, что я тебя в жопу е**л, а с друзьями так не поступают!

Жена:
- С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.

Старшина обходит строй новобранцев:
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- А у тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?

Муж вернулся домой не вовремя. Видит - в спальне напротив его жены - мужик со спущенными штанами. Мужик его заметил и говорит:
- Гражданка, если Вы сейчас же не оплатите задолженность по коммунальным услугам, я буду вынужден насрать Вам прямо здесь!

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
— Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота…
Жена:
— Да как ты мог подумать… Да я никогда ни с кем тебе не изменю… Даже с роботом…
Муж:
— Ну… Как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает…
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?…" Жена решается: — "ЛЁЛИК КО МНЕ!!!" ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема… Жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: — "Михалыч…есть дело на бутылку! Крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ…"
Михалыч не долго думая:
— ЛЁЛИК КО МНЕ…
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж:
— Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ?
Михалыч:
— Тихо, БЛ@ДЬ… Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!

[Хвастун]

— Доктор, но вы же принимали клятву Гиппократа в университете!
— Я много чего в университете принимал.

На работе всегда выкладывайтесь на 100%:
12% в понедельник,
23% во вторник,
40% в среду,
20% в четверг
и 5% в пятницу.

И помните: если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец.

Вчера в 19.23 сантехник Сидоров стал правителем мира, но уже через час был вынужден идти в магазин за продлением полномочий.

Как возмужали российские женщины за последние 95 лет! Если в 1917 году женский батальон Керенского не смог удержать Зимний дворец от штурма 100 балтийских моряков, то в 2012 году женский батальон Сердюкова смог разоружить целую армию!

Приходила подруга в гости, сказала: «Не грусти, сейчас спою...» И ведь споила, зараза!

[EVA]

Приходит муж домой, жена:
- Котлеты будешь?
- Буду.
- Мяса нету.
- Ну тогда не буду...
- Тебе не нравится, как я готовлю?!

-... Еду я, дочки, в края заморские. Что хотите чтоб я привез вам?
- Мне, папенька, привезите платьев заморских, - просила старшая.
- А мне, папенька, привезите сладостей сахарных, - просила средняя.
- А мне, папенька, привезите чудище дивное, волосатое, огромное и чтоб с ялдой до колена, - молвила младшенькая.
- Да ты что, доча, с дуба свалилась???
- Ладно, пойдем длинным путем... А привезите мне, папенька, цветочек аленький.

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Ладно..... но потом сжечь!

Я лингвист. Поэтому я не "пацталом", а "бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою"

Каждый год весной переводят часы на час вперед.
Каждый год этим все недовольны.
А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!

А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя.
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.

Странные мужики народ- как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет?

Японцы изобрели часы, которые услышав мат начинают идти на минуту вперед. Решили опробывать часы.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
- Ааааааа...... так это были часы?????? А мы думали на чёрта нам вентилятор зимой?!?

[Север]

Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь?!!!!
- Нет. С чего ты взяла…..
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…


Сидят в яичках два спермотозоида, один старый другой молодой. Молодой у старого спрашивает: а как оплодотворить яйцеклетку? Старый:Ну ты даешь!? это очень просто!!! Когда настанет такой момент и тебя выпустят, плывешь прямо ,да и все , потом увидишь черное пятно, спросишь ты яйцеклетка, она ответит да и все заплываешь в нее!
Наконец то настал такой момент. Сперматозоид плывет видит впереди черное пятно Спрашивает ты яйцеклетка?
Черное пятно:нет
Спермотозойд в изумлении:А ТЫ КТО?
Черное пятно: Я КАРИЕС!!!!!!!!!!


В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще разок можешь?
Он: могу, только ты должна сделать одну вещь…
Она: Какую?
Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это время держись за мой член двумя руками.
Он заснул, она держится за член, он ровно через 20 минут просыпается и опять засаживает ей.
Она: А еще раз сможешь? Он: Нефиг делать! Держись за член! А я посплю..
Он засыпает, она держит его за член двумя руками. Через 20 минут он просыпается, и еще раз ее натягивает…
Она: Слушай! А еще можешь?
Он: Ну держись за член!
Она: А нафига за член держаться?
Он: Ну, ты у меня в доме впервые, вдруг чего-нить спиздишь...

[Арекусэй]

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
- Так, отец, почему превышаем?
- Да как же, я на ишаке превысить могу?!
- А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
- Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!!

80-летний дед жалуется врачу: "У меня после секса шум в ушах...что это такое??"
Врач: "Дедуля, это аплодисменты!!!"

Украинские вегетарианцы доказали что сало - это растение

[Арекусэй]

Алкоголь на Ирину не действовал, а воспитание не позволяло... Поэтому она просто притворялась пьяной и доступной.

Хотел утопить проблемы в алкоголе. Плавают, сволочи!

Немного раздражает когда женщина утром зевая спрашивает: - А ты меня вчера ещё долго трахал?

Муж с бодуна - жене:
- Дай что-нибудь от головы - раскалывается!
- Возьми там в сумочке!
Муж нащелкал пригоршню таблеток, выпил и ушел на работу. Вечером возвращается, жена:
- М#дозвон, ты все мои противозачаточные таблетки сожрал!
- То то я думаю: позвал шеф на ковер, #бет-#бет, а мне хоть бы что...

Захожу в туалет, насвистывая при этом гимн России. Голос из соседней кабинки: "зашибись! мне теперь стоя что ли срать!?

ЗЕМЛЯ - КРЕСТЬЯНАМ!
ФАБРИКИ - РАБОЧИМ!
ВЛАСТЬ - НАРОДУ!
А МНЕ "ЛЕКСУС" И БУСИКИ...

[Арекусэй]

- Мне девушка на Новый год секс подарила!
- Какая она у тебя неоригинальная – всем одно и тоже дарит!

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
- Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?

[Хвастун]

В женщине должен быть Я, а не какая-то там загадка.

Чиновнице Министерства обороны удалось убедить следствие, что золото и бриллианты, изъятые у нее при обыске, куплены на трудовые доходы, честно заработанные за тысячу лет безупречной службы в Министерстве обороны.

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж.

Жена говорит мужу:
— Дорогой, в твой день рождения я готова поиграть с тобой в ролевые игры по твоему сценарию!
— Хорошо. Тогда так: ты будешь глухонемой проституткой.

На экзамене преподаватель задает вопрос:
— Кем были амазонки?
Студентка мнется и в поисках подсказки оглядывается назад. Друзья-студенты дружно высовывают языки.
— Лесбиянками, — говорит студентка.
— Неуд! — говорит преподаватель. — Язычницами!

[Арекусэй]

- Ну, здравствуй, я - твой целлюлит.
- Да пошел ты в жопу!!!
- Как скажешь...

Дача - это место волшебное! Под каким бы созвездием ты не родился - здесь становишься раком!

Муж с женой в пoстели. Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:
- Сейчас прийдёт Покусяка, он тебя пoкусает! Покусяка уже рядом, Покусяка уже близко!
- А ПОСОСЯКА ко мне придет когда-нибудь?!

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю...
Подходит к двери своей квартиры, стучиться...
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на х#й, мы дровами топим!

Мужик тр*хнул бабу и с ужасом обнаружил что гандон остался в п**зде,
о чем и сообщил ей. Она хланокровно встала, ПОППРЫГАЛА НА ОДНОЙ НОГЕ
и из п**зды вывалилось штук пять гандонов:
-Выбирай, который твой!?

[Хвастун]

— Я — бог!
— Ты в слове «лох» сделал две ошибки.

— А правда, что все собранные вашим благотворительным фондом деньги пойдут на помощь детям?
— Ну, мы все чьи-то дети...

Доктор выписывает пациенту лекарство. Пациент:
— Доктор, выпишите справку, что я идиот.
— Зачем?
— Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч без такой справки в аптеках отпускать не должны.

Женщине для счастья нужна всего одна вещь. Но каждый день — новая.

— Хорошо, что я не родился в XVII веке.
— Почему?
— Сдох бы уже давно.

Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик.

В подъездах элитного дома стояли не просто домофоны, а домоайфоны.

Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы номер три.

— У вас на стенах на кухне тараканы!
— Это обои такие.
— Зачем это?
— Чтобы гости не засиживались.

Вексельберг стал богатейшим человеком РФ.
У него $18 млрд. Чтобы представить, сколько это, сложите все ваши деньги и добавьте еще $18 млрд.

— Вы знаете имя самой счастливой женщины в России?
— Нет.
— Ее зовут Галина!
— С чего вы взяли?
— Ну, как же? Все, что у нас ни делается, — делается только для нее, для Галочки!

Девочки любят куколок, а мальчики — красивые машинки. Но это только до 17 лет. Потом — все наоборот.

Если к вам подойдет красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание?

Сержант Сидоров сделал два предупредительных в воздух и только потом достал пистолет.

Парень — девушке:
— Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но из тебя хоть компот вари!

Многие любят возить из-за границы сувениры. Правда, некоторым потом приходится посещать врачей-сувенирологов.