[Михалыч]

- Хочу поцеловать тебя в 23:59 31 декабря и закончить поцелуй 1 января в 00:01.
- Я, вообще-то, жрать буду.

***

Женщина приходит к гинекологу и жалуется:
— Доктор, мы с мужем живем уже три года, очень хотим ребеночка, а я все никак не могу забеременеть.
— Хорошо, раздевайтесь.
— Извините, доктор, но первенца все же хотелось бы от мужа.

***

На улице гололёд. Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног, начинает осуществляться. Пока сходила в магазин, двум помогла встать, а с одним даже полежала!

***

— Циля Марковна, умоляю! Закрывайте занавески когда переодеваетесь!
— А шо?
— А то! По Преображенской пробка, трамваи идти не могут, столько интересующихся за вас!

[Liding]

Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают:
— У вас тапочки есть? — Есть!
— Халат есть? — Есть!
— Постельное белье, туалетная бумага есть? — Есть!
— Матрац, одеяло, подушка есть? — Есть,
—Лекарства по нашему списку купили? — Да,
— А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
--- А это я врача привёз, вдруг у вас нет...

[Odyssey]

Не спорьте с женщиной

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила почитать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыбинспектор на своей моторной лодке и говорит:
- Доброе утро, гражданочка! Чем это Вы тут занимаетесь?
- Читаю, - отвечает она. А сама думает: «Разве не видно?»
- Но здесь нельзя ловить рыбу.
- Так я и не ловлю... Вы же видите.
- Ну да! Однако у Вас имеется всё необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать.
- Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании, - отвечает рассерженная женщина.
- Но я до Вас даже не дотронулся!..
- Ну да! Зато у Вас есть для этого всё необходимое!
Мораль: Никогда не спорь с начитанными женщинами!

[Liding]

- В холодильнике ничего не трогай. Это на Новый год!
- Так вроде там ничего и нет.
- Там надежды на светлое будущее. И шашлычный кетчуп.

* * *
- Деньги есть?
- Нет.
- А если найду?
- Буду признателен.

* * *
- А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы всё грешное ушло.
- А сами-то где жить будете?

* * *
Физик, математик и инженер участвуют в конкурсе. Каждому из них выдали одинаковое количество досок для забора и предложили огородить ими максимально возможное число овец. Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата. Физик соорудил загон в форме окружности, утверждая при этом, что именно такая форма обеспечит большую вместимость овец. Математик тоже построил заборчик по кругу, после чего уселся в центр и заявил жюри:
- Принимаем, что я нахожусь снаружи...

* * *
Ругаются два еврея.
- Жора! Ты мой друг, но ты скот!
- Я скот, потому что я твой друг, или я твой друг, потому что я скот?

* * *
- Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба:
- Не ври, Изя!
- Шо, доллары менять?!

* * *
Перед сексом девушка раскручивает богатенького на покупку автомобиля. Мужчина в принципе соглашается и уточняет у девушки, какой автомобиль она желает: переднеприводный, если займутся вагинальным сексом, или заднеприводный, если займутся анальным сексом?
- А если и тем и другим сексом займемся, ты мне купишь полноприводный внедорожник? - спросила девушка.

* * *
- И все-таки лучшие внедорожники делают именно в России!
- Только почему-то на гусеничном ходу и с пушкой.

* * *
- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не пролазит!

* * *
- Ты разбираешься в людях?
- А че тут разбираться? Кто меня любит, тот и хороший.

* * *
Если посмотреть мультфильм "Красавица и Чудовище" задом наперёд, то получится история о девушке, которая вышла замуж за прекрасного принца, потом довела его своей любовью и превратила в ужасное чудовище, после чего сбежала к отцу и жила долго и счастливо.

* * *
Мать испекла пирожки, да они подгорели. Отец поковырял пирожок ногтем, постучал пирожком об стол, чуть стол не поломал. Посмотрел на фотографию тёщи на стене и позвал дочку:
- Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, пойди проведай бабушку.

* * *
Маленький мальчик бегает по квартире со словами:
- Хочу быть Робин Гудом! Хочу быть Робин Гудом!
Мама, умиленно:
- Каким он у нас хорошим человеком растет!
Отец:
- Не торопись с выводами. Он еще не дочитал до того места, где Робин Гуд раздает награбленное бедным...

* * *
ххх: идешь на корпоратиффф? дед мороз, ёлки, свечи? винишко сух.
ууу: Нахрен
ххх: чо так?
ууу: Понимаешь, после того, как нас имели целый год во все отверстия во всех возможных позах, романтический ужин при свечах с сухим вином выглядит несколько... запоздалым мероприятием. Так что - нахрен.

[Odyssey]

Год Петуха, говорите... Красного Огненного... Тогда анекдот в тему и в профиль форума.

Сидит в российской глубинке на рынке грузин и продаёт горделивого красавца-петуха. Тётки в вязаных платках спрашивают, топчет ли этот красавец кур. "Зачэм топчит? Это культурный питушок, антилигентный. Не позволяит сбе ничево плахого". Все идут дальше. Соседка по прилавку объясняет ему, что петуха затем и покупают, чтоб он кур топтал. Грузин перестраивается и на тот же вопрос новых покупательниц отвечает залихватски: "Топчит, ишо как топчит, всех топчит - и кур, и уток, и гусинь, и индюшек, и кошку, и сабаку..." Спрашивают его, зачем же продавать такого яростного сексуал-демократа? "Э, панимаишь, так ведь он и на жину заглядываться стал..."

Ну и для общего развития нам...

Согласно китайскому (восточному) календарю, у каждого года есть свой покровитель – одно из двенадцати животных. Как ни странно, но каждый год, определенный восточный знак влияет на судьбы людей на сверхуровне. Поэтому, крайне важно знать, под чьим покровительством будет будущий год, чтобы хорошенько подготовиться к его встрече.
В прошлом году на смену году Козы пришел год Обезьяны. Наступающий 2017 год – это год Петуха. 28 января 2017 года Огненная Обезьяна передаст Петуху свои полномочия. Десятый по счету знак китайского двенадцатилетнего гороскопа является чуть ли не самым интересным животным во всем восточном календаре. Он яркий и демонстративный, элегантный и общительный. Однако помимо самого животного, необходимо знать так же цвет и стихию знака-покровителя 2017 года. Стихия, как и цвет Петуха напрямую влияет на то, каким будет 2017 год для каждого человека.
Наступающий 2017 год будет годом Яркого или же Огненного Петуха, а цвет его – красный. Издревле мудрецы считали, что стихия Огня олицетворяет непрерывное движение вверх и обладает непревзойденной жизненной энергией, отличается невероятным стремлением к самосовершенствованию и успеху.
Самая распространенная и красивая из существующих легенд о появлении восточного гороскопа гласит: перед тем, как покинуть Землю, Будда пригласил к себе всех животных. И первым двенадцати зверушкам, которые придут попрощаться с ним, Будда пообещал подарить возможность руководить целым годом, через каждые двенадцать лет.
Первой к Будде прибежала юркая крыса, затем пришел труженик-Бык, за ним примчал смелый Тигр, за которым, мягко перебирая лапками, прибежал тихоня-Кролик, сразу за ним появился могучий Дракон и приползла мудрая Змея, затем прискакала грациозная Лошадь и принеслась на тонких ножках виртуозная Коза, за ней прибежала смекалистая Обезьяна, за которой, гордо ступая, появился пестрый Петух, потом принеслась верная Собака и, наконец, на священное место сбора выбежала жизнерадостная Свинья. Сразу после того, как каждый год закрепился за животными, он обрел их характер, качества, эмоциональность и некоторые отличительные черты. Стоит ли говорить, что люди, рожденные под тем или иным знаком китайского гороскопа, также скопировали эти особенности.

Еще раз всех с Новым годом!

[Liding]

Постоянный покупатель приходит в ceкcшоп, к нему сразу продавцы:

— Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает двигается все самое лучшее.

Мужик сразу: — Беру.

Проходит три недели, првозит обратно:

— Извините хочу вернуть. Не то.

— А что такое? Может где шовчик вылез? — Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит.

— Может подскрипывает где или с движениями проблема?

— Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная.

— А может процессор слабоват, подтормаживает?

— Да она у любого шахматиста выйграет, а чувство юмора такое, что в КВН может учавствовать.

— Так что не так?

— Вы знаете...... не дала!

[Sally]

Она: скажи кунилингус
Он: кунилингус
Она: пацан сказал - пацан сделал!

[Liding]

Он: Я рад, что ты у меня начала нормально есть
Она: Так приятно что ты заботишься обо мне)
Он: А всё потому что ты мне нужна на длинный срок
Она: Долгосрочный договор аренды?
красавчег)))
Он: Ага. Лизинг)
Она: о_О, ты такие слова при мне не произноси, а то я не знаю что они значат и возбуждаюсь

[Sally]

Здравствуй дедушка Мороз!
Тут такое дело... хорошо, что ты
С мешком! Надо спрятать тело.


- У тебя есть девушка?
- Нету...
- Как у такого красавчика и нет девушки?)
- Из-за жены, бл@дь.


Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.
— Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? — улыбаясь, спрашивает мясник.
— Гав! — прогавкивает пес.
— Гмм, — промычал мясник. — А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?..
— Гав-гав! — снова подает голос пес.
— И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило...
— Гав-гав! — гавкает собака.
Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька.
Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.
— Стой, — орет мясник, — это самый умный пес, какого я когда-либо видел!
— Умный!!! — продолжает кричать мужик, — уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!!! ...

[Liding]

Только что преподавательница рассказала:
Я никогда не видела стриптиз и вот однажды мы с подругами собрались и пошли в ресторан Ганс, заказали столик и ждем представление.
Уже 12 часов ночи, а шоу так и не начинается.
Ко мне подходит менеджер: — Если ужин за наш счет, то вы уйдете?
— А что такое?
— Да там ваши студенты, они стесняются выступать.