|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 55)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
22.07.2015, 13:16 | #541 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
К врачу ходят, чтобы узнать, как называется болезнь, а потом читать о ней в Интернете.
*** Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров: — Мой принтер начал плохо печатать! — Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает: — А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу? — На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что - то отремонтировать. *** Борюсь за чистоту русского языка. Делаю не селфи, а себяшки. *** - Как ты сдал русский, ты же полный ноль? - С песал... |
|
08.08.2015, 14:11 | #542 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Худой наркоман-дрищ смотрит восхищённо на плакат со Шварцем на окне качалки, мимо тренер идёт:
- Хочешь такие же мышцы, как у него? Наркоман: - Нет, хочу такие же вены, как у него! Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело пьяного слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе. Араб зашел в переполненный бар и собрался уже заказать себе кофе, как вдруг увидел еврея в ермолке, молитвенном платке, с пейсами. Араб громко крикнул бармену, так чтобы все услышали, что он покупает по бокалу всем, кроме этого еврея. После того как все напитки были розлиты, еврей вдруг широко улыбнулся арабу и сказал: "Спасибо! " таким же громовым голосом.Это привело араба в бешенство. Он еще раз громко приказал подать напитки для всех, кроме еврея. Но как и прежде, это не задело того, он еще раз улыбнулся арабу и прокричал: "Спасибо!" Тогда араб спросил бармена: "Что, черт возьми, не так с этим евреем? Я заказал два раунда напитков всем, кроме него, а он улыбается и благодарит. Он что, чокнутый?" ... "Нет", - ответил бармен. "Он - владелец этого бара!" |
|
13.08.2015, 13:56 | #543 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что.. Понаставили камер видеонаблюдения...
Когда мне муж предложил попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его от*издить!!! Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющегося. Девочка закапывает ямку под деревом. Сосед ей: -Что закапываешь? -Моего хомячка. -Что-то ямка великовата для хомячка! Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала:-Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего еб*ного КОТА!! - Спишь? - Нет - А че глаза закрыл? - Зрение экономлю... Однажды мой отец застукал меня с девушкой в комнате. Тогда он сказал: - Не переживай, я ничего не скажу маме. Пусть это будет наш с тобой маленький секрет. Я сказал: - Спасибо, папа, окей. На следующее утро мы сидим, завтракаем всей семьей. И мама спрашивает у меня: - Сынок, откуда у тебя этот засос на шее? Я отвечаю: - Это наш с папой маленький секрет. После этого у нас в семье все как-то не заладилось... -Выходи за меня замуж! -А утром ты протрезвеешь и передумаешь! -Клянусь, не протрезвею! -Иди ешь, я сварила тебе суп. -Из чего! -Из последних сил, бл*ть!! Секрет убранной двухкомнатной квартиры оказался в том, что она трехкомнатная. - Ого, ничего себе пещера! Интересно, если крикнуть, эхо будет? Ау-у-у... - А вы точно гинеколог? Стадии взросления человека: 1) Боится фильмов с Фредди Крюгером. 2) Смеется над фильмами с Фредди Крюгером. 3) Ностальгирует при просмотре фильмов с Фредди Крюгером. 4) Солидарен с Фредди Крюгером. Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: – Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? А ты не Сережа, ты – Дима!!! И на душе праздник! Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора, а вот питон смог... Говорят, плохая примета - освещать темный переулок айфоном Вот на фига нужен дома мужик, если он даже вибратор починить не может? Вам тоже кажется, что когда вам пишут без смайлов, то с вами грубо общаются, а когда ставят восклицательные знаки ещё и орут? |
|
13.08.2015, 18:36 | #544 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V |
|
13.08.2015, 20:24 | #545 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Подходит мужик к двери, открывает, а там смерть с косой
Мужик: -Ой, а мы вас уже заждались, проходите, тёща на кухне. Объявление в подъезде. "Сверлю бетон" И ниже телефон... Снизу приписка маркером "Сука, наконец-то я тебя нашёл! " "Случайными бывают только браки, - говорила мне бабушка. - А в любовники нужно брать человека надежного". - МВД решило идти в ногу с техническим прогрессом: теперь кроме милиционеров за порядком будут следить микро- и наноционеры. Мужчины как блютуз: когда близко - хорошая связь, когда далеко - сразу начинают искать новые устройства. Женщины как вайфай: видит всех, но подключается к самому сильному. В кабинет к вpачу КВД вpывается запыхавшийся мужик: - Доктоp, доктоp! Скоpее, скажите пpизнаки сифилиса! - Hу, кpаснеет и сыпь... - Фу-у! Слава тебе Господи! У меня пpосто почеpнел и отвалился На свадьбе невеста кидает букет в толпу подружек. Самая ловкая поймала. Подходит к ней тамада и говорит: - А вы знаете, девушка, что значит этот букетик? - Знаю - это уже третий, который я поймала! Олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц! Но налоговая ходит почему-то именно ко мне! Может у них проблемы с мелочью? Только в нашей стране слово "угу" является синонимом к словам "пожалуйста", "спасибо", "добрый день", "не за что" и "извините", а слово "давай" в большинстве случаев заменяет "до свидания". Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная!!! - Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить? - Давайте сначала определимся - Вы хотите праздновать или забыть? - Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел? - У нас проблема похуже, сынок... НА КУХНЕ ДРАКОН!!! - Милый, вот скажи мне честно, ты бы хотел тр...хнуть симпатичную негритянку? - Конечно! - Ну, тогда дай мне денег на солярий! |
|
13.08.2015, 20:27 | #546 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Петя и Люба, все годы супружества занимались любовью, исключительно в темноте. Но однажды, женщине захотелось испытать новые ощущения с мужем... она включила свет... Что она видит!!!! У мужа в руках здоровенный вибратор:
- Ах ты ж подлец! Всю жизнь меня обманывал!! Все подруги мне завидуют!!! Ах ты ж.... Муж, перебивая: - Любаня, я то ладно, ты мне лучше скажи, от кого наши киндеры??? - Пап, а что у мамы между ног? - Рай сынок. - Пап, а что у тебя между ног? - Ключ от рая! - Тогда меняй замок, у соседа дубликат есть. Доярка, пьяная в усмерть, пришла в коровник, доить коров и, не удержав равновесия, рухнула под ноги коровы. Корова, в беспокойствии, переступает с ноги на ногу и вымя елозит доярке по физиономии. Та, пытаясь отодвинуть вымя рукой, говорит: " Хлопцы, не все сразу!" Женился старый бизнесмен нa молодой фотомодели.. Через год привозит ее в больницу рожaть... Врач: - Ну, Вы дaете, Владимир Макарович!!! - Ну так...нaдо всегдa держaть "мотор" рaбочим! Через год опять привозит жену рожaть... Врач: - Браво, ну, Владимир Макарович, можно ведь, если захотеть!!! - Запомни, сынок, "мотор" нaдо всегда держaть в рaбочем ритме!!! Через год сновa женa рожaет. Врaч: - Да, Владимир Макарович, видать мaсло пора менять!! - ??? - Негритос родился!!! Жена у зеркала: - Ой, как болит дырка от сережки.... Муж с дивана: - От какого нах... Сережки??!!! Одна очень секси-тёлка решила по-быстренькому разбогатеть. Нашла богатого 73-х летнего старичка и разработала коварный план - как заебать его до смерти в первую брачную ночь... Свадьба, несмотря на их почти полувековую разницу в возрасте, прошла без проблем. И вот, лежит она раздетая в кровати и ждёт его прихода... Появляется старичок и совершенно голый! На 20-ти сантиметровом члене - мощный резиновый презерватив, а в ушах и в носу - затычки. Чувствуя, что что-то не так, тёлка дрогнувшим голосом спросила: — А зачем тебе всё это? — Есть две вещи, которые я не могу переносить (отвечает старикашка) ВОПЛИ ЖЕНЩИНЫ И ЗАПАХ ГОРЕЛОЙ РЕЗИНЫ !!! 15-й год совместной жизни. Мужик звонит жене на работу: - Галочка, сегодня ужинаем вдвоем, при свечах. Потом - секс, кардинально новый способ!!! Офигевшая жена отпрашивается домой, по дороге - залетает в гипермаркет. Дома накрывает поляну, потом летит в душ, красится, надевает прозрачное платье на голое тело.... Муж подтягивается поддатый, с розочкой в зубах.... Жена усаживает его к столу, кормит с ложечки, поит с рюмки. После стриптиза на столе, тащит мужа в постель: - Изнемогаю, мокрая уже вся!!!Коля, выкладывай, что за кардинально новый способ!? Ублаженный муж: - Галочка, сегодня сплю я, а ты меня трахаешь!!! |
|
27.08.2015, 20:01 | #547 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Сидят в баре мент, пожарный и работник морга. Выпивают, рассказывают о случаях на работе. Мент: — Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали. Пожарный: — Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел. Вытащил из огня охрененную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомнил. Работник морга: — Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся. Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно - лежит мужик под простыней. Снимаем ее, а у него стоит! Думали, что как-то стыдно такой труп через всю гостиницу нести... Взяли лопату, да как е%анем по члену! Мент с пожарным: — А в чем прикол? Работник морга: — Да так... этажом ошиблись.)))
|
|
03.09.2015, 22:07 | #548 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
С некоторыми людьми сводит судьба... А с некоторыми действительно еб@чий случай!
***** Виталий пришел домой в таком плохом настроении, что жена не зная, чего он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени. ***** Мамашка так властно крикнула своему чаду: «БРОСЬ КАКУ! », что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки. ***** Утро началось с третьей попытки. |
|
05.09.2015, 21:43 | #549 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Лекция в мед.академии. Лектор:
— У женщин во влагалище живут лакто бактерии и бифидо бактерии... Реплика с задних рядов: — Прям не пи*да, а чудо-йогурт какой-то!!! Усталааааа.........настроения нет..........,муж говорит "попей пиво с креветками". А я не хочу с креветками! Я хочу......с подружками!!! Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: ебанулся — это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: травматологическую или психиатрическую". -Как прошла первая брачная ночь? -Не знаю,я упал в обморок сразу после того,как она сняла накладные ресницы..................... Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка: - Головой работать надо! Роза ложится на кровать,раздвигает ноги и спрашивает мужа -Знаешь,чего я хочу? Моня отвечает: -Конечно знаю!Ты таки хочешь одна занять всю постель............ Жена ласкается к мужу -Скажи,дорогой,а у меня волосы красивые? -Красивые. А у меня глаза красивые? -Очень красивые! -А у меня нос красивый? -И нос крас........... Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением: -Погоди,а ты что,в зеркале не отражаешься? -Василий,как вы добились такой гармонии в семье? -Ну,бил,бил,и добился! |
|
07.09.2015, 08:39 | #550 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
- Вот представь себе, что ты вернулся домой, а у тебя на спине жена замечает следы губной помады. Как ты будешь оправдываться?
- Я скажу: «Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как мог". ***** Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы! ***** Два брата 5-ти и 7 лет. Старший читает по слогам название тетради: — Про-пи-си Младший заинтересованно: — Про что? ***** Молодой папа укладывает четырёхлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шёпотом: - Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками? Дочь сквозь сон: - Нет, пока реклама идёт про прокладки и памперсы. |
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Угадай, что это? Часть 2 | Арекусэй | Игры, конкурсы... | 506 | 25.01.2015 19:43 |
Анекдотики. Часть ІV | Михалыч | Юмор и анекдоты | 500 | 02.02.2014 22:01 |
Анекдотики. Часть ІІІ | Михалыч | Юмор и анекдоты | 500 | 06.10.2012 11:48 |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Анекдотики | PappaMike | Юмор и анекдоты | 763 | 31.10.2011 12:30 |
Текущее время: 14:31. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|