[Хвастун]

Дочка спрашивает у матери:
— Какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать?
— Да оставь ты мужей их женам! Найди себе, наконец, хорошего холостого парня!

7 марта по многочисленным просьбам мужчин в продажу поступят шампунь «Простой», лосьон «Обычный», помада «Фиг знает какая» и духи «Да любые уже».

Три возраста в жизни женщины:
1. Нервирует отца.
2. Раздражает мужа.
3. Бесит зятя.

Девушка, мечтая о Мальдивах, «Мазерати» и бриллиантовом колье, споткнулась о губу...

[arkadii]

Навеяло про автобус:
-Мужчина с яйцами, ваш билетик!
-Женщина с мандой, у меня проездной!

[Арекусэй]

Муж с женой вечером смотрят фигурное катание.
Муж (мечтательно):
- Дааа, с этой фигуристкой я бы "откатал" произвольную программу!..
- Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь!..

-----

Жена спрашивает мужа:
- Я слышала что у тебя работает новая секретарша?
- Да.
- Ну и как она - справляется?
- Справляется.
- Красивая?
- Симпатичная.
- А одевается как?
- Быстро...

-----

- Поздравляю вас сосед. Я слышал, вы женились.
- Неужели даже у вас слышно? Ну и звукоизоляция.

-----

Пятнадцатилетний брейкер говорит своей подружке:
- Поскольку нас не пустили на этот фильм под предлогом, что он "детям до шестнадцати", то давай вернемся домой.
- Да и вообще нечего было вылезать из постели, - ответила недовольно подружка.

-----

- Вася, что ты такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк. - Сексуальный?
- Бисескуальный.

-----

- Вася, если бы тебе пpедложили тpахнyть Машy 1 pаз или Петю 2 pаза что бы ты выбpал?
- Hy.. Маша - это, конечно, Маша. Hо ДВА РАЗА - это два pаза!!

[Михалыч]

Лучше бы комары сосали жир, а не кровь…

***

И только в Москве, чтобы встретить друга из Турции, нужно выезжать в аэропорт на 2 часа раньше, чем он вылетает оттуда!

***

1912 год:
- Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет ещё более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!
2012 год:
- Гы +1! Пешы исчо!

***

Журнaлисткa выясняет у фермерa, в чем причинa коровьего бешенствa. Тот нa нее пялится и говорит:
- А вы знaете, что бык нaпрыгивaет нa корову рaз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знaете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ рaзa в день?
- Ценнaя информaция, но...
- Ну вот если бы я мял вaши сиськи четыре рaзa в день, a тр%%aл бы рaз в год, вы бы не взбесились?

[Хвастун]

В России объявили официальный праздник — День трезвости. Люди в шоке: как его отмечать?

Татуировка «бабочка» на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу...

Шесть из десяти человек не могут дать правильного ответа на вопрос: «В каком году нашей эры был казнен Христос в возрасте 33 лет?»

8 марта купим много цветов и много водки. И пусть все женщины будут красивыми!

Человек — самое совершенное существо в животном мире только потому, что он сам распределяет места в данной классификации.

— Милый, давай заведем любовника...
— Кого?!
— Ой... Собачку. Прости, задумалась...

Надежда Бабкина решила, что в своем творчестве нужно что-то менять, и запустила хоровод в обратную сторону.

В семье разгорелся спор, кто пойдет за сыном в детсад. Муж:
— Я тебе шубу подарил?
— Подарил.
— Ну вот и иди за сыном!
— А почему не ты?
— В чем? В носках и в пенке для бритья?

Едут два ковбоя — Джонни и Билли. Один другому говорит:
— Билли, тебе не кажется, что с этой сигарой ты смахиваешь на педика?
— Извини, Джонни, буду смахивать в другую сторону.

— Вот представь, что ты вернулся домой, а жена у тебя на спине замечает следы губной помады. Как будешь оправдываться?
— Я скажу: «Дорогая, отрицать случившееся бессмысленно, но ты же видишь, я уворачивался как мог!».

[Михалыч]

- Ну что сын, исправил двойку?
- Да, вот.
- Ну, кто же так исправляет, а ну ка дай сюда.

***

- Люся, а давай что-нибудь к чаю купим?
- Да, надо бы что-нибудь прикупить, а то всё уже подъели. А ты чего бы хотел?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмём?
- Точно, и скумбрии копчёной.

***

SMS-ка от жены - любовнице мужа:
"Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени".
SMS-ка от любовницы жене:
"Там, в новых трусах, в кармашке "Рафаэлло" - это тебе"

***

- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...

[Хвастун]

Женщина говорит врачу:
— Мой муж так простужен!
— Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
— Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть…

Выборы президента в России вновь показали, что выборов можно было и не проводить.

Дагестанский парень на свидании спрашивает у девушки:
— Фатима, ты когда-нибудь в экстазе была?
— Не-е-е, я дальше Кизляра не ездила...

Возвращается мужик раньше времени из командировки. Заглянул в шкаф — никого, под кровать — тоже пусто, и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый. Жена (ехидно):
— Ну, что, Вась, не повезло? Придется тебе на этот раз за всех отдуваться.

В областную больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет. В настоящее время врачи борются за свою жизнь.

[vasilek]

Вы думаете,управлять мужчиной легче,чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь.
На мужчине надо по всем правилам ездить,сцепление чувствовать.
Руля у него нет, тормоза слабые,а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит

[arkadii]

-Слышал? На улице теперь евреев бьют!
-Да!? Но по документам-то я русский!
-А бьют-то по морде, а не по документам.

[Михалыч]

Вчера сын загадал загадку:
- В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?
После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось - ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет:
- Мальчики в плавках - значит плавают, а девочки в купальниках - значит купаются.

***

Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему - НЕ РЖАТЬ.

***

На требование гаишника отдать права я сказала - не могу, это подарок!