|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 13)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
15.05.2014, 08:58 | #121 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Вань, а Вань, а что такое встречный
план? - Ну вот, к примеру, скажем ты мне говоришь: - Давай, Ванюша, два раза сегодня! - А я тебе - встречным планом: - Нет, Мань, давай три! Хотя оба знаем, что даже одного толком не выйдет! |
|
15.05.2014, 08:59 | #122 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
В поликлинике в очереди стоят одни
мужчины. В хвост становится молоденькая девушка. На нее косо посмотрели, но ничего не сказали. Когда она оказалась у окошечка, врач удивленно спрашивает: - Вы тоже на сдачу спермы? Та кивает, не разжимая рта: М-м! |
|
16.05.2014, 17:12 | #124 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-го "А" принял решение заасфальтировать класс.
Радостный мужик подбегает к роддому, выглядывает в окнах жену. Тут слышит жена орет, с 6 этажа: - Петя, всё нормально!!.. Девочка, 3300.. Заодно и кисту отрезали.. Мужик, падая задницей в клумбу: - Как пи@ду отрезали?! Муж с женой лежат в постели. Мужу хочется, он кладет руку на бедро жены. Жена: - Сегодня не могу. Мне завтра утром к гинекологу, надо быть чистой. Муж ворочается, никак не может заснуть - очень хочется. Трогает жену за плечо: - А к стоматологу тебе завтра не надо? —Любимая, ты где ??? — Дорогой, я в машине … а за мной гонится трамвай … я не знаю куда ехать! — Съезжай с рельсов и включи навигатор … — Не включу !!! Я с ним поругалась! |
|
20.05.2014, 20:52 | #125 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу.
Искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте. |
|
21.05.2014, 16:18 | #126 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Джордж Клуни, Григорий Лепс, Адриано Челентано и многие другие делали всё, чтобы легкая небритость была привлекательна - и все пошло прахом из-за одного небритого поющего пид*ра.
- Елисей, тебя в садике не дразнят? - Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешел, Онисим и Прокофий со мной дружат, а Светозара и Федота я и сам дразнить могу. Лукерья да Ефросинья разве что, но они дуры. — Вадик, идем бухать? — Нет, ничего подобного! У меня теперь есть нормальная работа, любимая девушка, и вообще пора уже взрослеть... — ? — Да шучу я. Сейчас приду... - дорогой, ты скоро станешь папой! - ты беременна!? - нет, бл@, из Ватикана позвонили!!!))) Встречаются дачники: - Здравствуйте, Николай Иванович! - А мы знакомы? - Ну, как же... Мы же с вами соседи по даче! - Ну-ка, нагнитесь пожалуйста... Ааа! Марфа Ивановна, как же я это вас сразу не признал?! — Рабинович! Я слышал, вы читаете антисемитские газеты! — Ну да, читаю. — Как же вы можете! Вы же еврей! — А очень просто. Сначала я читал еврейские газеты.Там такая депрессия, скажу я вам! Все хотят евреев изничтожить, кругом антисемитизм, притеснения, проблемы, все плачут... Я буквально спать не мог! А теперь я читаю антисемитскую прессу — и что вы думаете? Сплошной позитив! Евреи правят миром, они всё захватили, они самые богатые, они везде всё решают! — Маааам! Завтра родительское собрание! Пойдешь? — Нет! — А почему? — Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим! Таня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными.Теперь у нее 15 детей,а ей пофиг. — Алле, прокуратура? — Да, я Вас слушаю. — А мой папа купил "Бентли" на ворованные деньги! — Ира?! — Папа?! . Дискотека "Кому за 70..." была сорвана пьяными 50-летними малолетками. - Наташка! У тебя машина на ходу? - Да! - Дашь мне вечером? - Дам. А про машину зачем спрашивал?! Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было... А то мы в прошлый раз пару пузырей взяли и... Нихера не наклеили... Муж дома полку пытается повесить: (М) – Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа – будет держаться! (Ж) – Ты не видишь – в полке три дырки для крепления – значит надо использовать все три! (М) – Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню! |
|
23.05.2014, 17:32 | #128 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
— Батюшка! Ну вот я не пью, не курю, работаю, как лошадь, мужу не изменяю… Неужели неправильно живу?
— Отчего же? Правильно, дочь моя… Но, — зря ! Провели ночь вдвоём... Я и комар... Он пел... Я хлопал! К нам сегодня поп приходил, наш банк освящать. — Там мы его в серверную не пустили. Побоялись, что демоны на хрен из серваков повылазят. Летят в самолете католический пастор, свидетель Йеговы и наш поп. Вдруг самолет падает. Встает католический пастор: — Давайте помолимся! Свидетель: — И споем! Поп: — А пока будем петь, соберем пожертвования. Поп — мальчику: — Ты молишься перед едой? — Зачем? Моя мама хорошо готовит! Ругаются два педика: — Да пошел ты в попу! — Что—о—о? Мириться? Никогда! — На что похож мужик? — На туалетную бумагу, потому что приклеивается к каждой попе. — Дэвушка, у тебя попа есть? Девушка удивленно: — Конечно... — Э! А почему не носишь?!!! Он: — Я тебя люблю. Она: — И я. — Хочу в попу. — Иди. Меня забавляет вопрос продавщицы, которую просишь дать туалетную бумагу: — Вам какого цвета? Тогда я заговорщически оглядываюсь, потом наклоняюсь к ней и шепчу: — Знаете для чего я её покупаю? Или: — Пожалуйста, никому не говорите, но у меня попа — дальтоник. Девушка, а девушка! У вас вся попа мятая! Какая—то неглаженая... Давайте поглажу! |
|
23.05.2014, 21:57 | #129 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без секса, но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.
Муж: - Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?! Жена: - Исполняет мои желания... Урок... Марь Иванна пишет на доске. Вдруг раздается стук в дверь и появляется Вовочка. - Вовочка! Опять опоздал! Что случилось? - Да я, Марь Иванна, понимаете, картошку жарил. - Ну ладно, садись... Только снова писать начала, опять стук и заходит Танечка. - Та-аак, а ты, Картошкина, где была? Парень познакомился в ресторане с заманчивой девушкой и пригласил ее к себе домой. У двери в квартиру он лихорадочно ищет ключи по всем карманам и ворчит себе под нос: — И вот стоим мы здесь, как три дурака Общается мужик с Богом: — Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?! Господь отвечает: — Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы... |
|
28.05.2014, 18:11 | #130 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
- Какая милая девочка! Сколько тебе?
- Пол литра. После евровидения-2014 побрил даже яйца. Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. - За что? - Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу. - За что? - Как вспомню, аж бесит. Дочь возвращается утром после выпускного: - Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я нет, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть? - ПЛАТЬЕ ГДЕ?!! Снимая ребёнка с люстры, отец пообещал впредь садиться на диван поаккуратнее. Набирая песок для новой кошки, маленький Петя нашел старую. В гастрономе: - Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти! - Чего-чего? - Что чего? Водку давай!.. - Михалыч, выпей с нами!!! - Спасибо мужики.... не могу.... Вера не позволяет!... - А какая у тебя вера??? - ....Петровна!!! Приходит новый русский в салон красоты. -Мне бы ногти на ногах подстричь. -Подожтите сейчас придет мастер.Приходит мастер. -Здравствуйте я мастер Педикюра. -Мне пох@й кто ты Юра,ты мне ногти на ногах подстриги. Звонок на радио: — Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена! — Докуда?! — Не докуда, а дочь Лена. В автобусе: - Вы выходите? - Да, выхожу. - Вы выходите? - Я же только что сказала. - Ну может вы передумали, хер вас знает... |
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Угадай, что это? Часть 2 | Арекусэй | Игры, конкурсы... | 506 | 25.01.2015 19:43 |
Анекдотики. Часть ІV | Михалыч | Юмор и анекдоты | 500 | 02.02.2014 22:01 |
Анекдотики. Часть ІІІ | Михалыч | Юмор и анекдоты | 500 | 06.10.2012 11:48 |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Анекдотики | PappaMike | Юмор и анекдоты | 763 | 31.10.2011 12:30 |
Текущее время: 05:57. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|