|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдотыПосмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
07.09.2018, 20:21 | #1001 |
Лучезарная леди
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Вышла лиса замуж за волка и вскоре родила ему поросенка. Волк ужасно обиделся и подал на развод. - Судья спрашивает : - В чем дело? - Волк: - Во- первых, она рыжая, во- вторых, не девочкой мне досталось, а в - третьих, поросенка родила. Зачем мне такая жена? - Судья поворачивается к лисе : что, мол, ты на это ответишь? - Лиса: - Во - первых , я не рыжая, а золотая. Во - вторых, какое золото без пробы?! А в третьих, если все мужики свиньи, кого я могла еще родить?
|
|
07.09.2018, 20:24 | #1002 |
Лучезарная леди
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Мужчина в супермаркете заметил привлекательную женщину, которая помахала ему рукой...
Затем она сказала ему: «Здравствуйте!» Перед ним стояла привлекательная шатенка с длинными волосами и зелеными глазами. Он просто опешил, потому что не мог вспомнить, где он ее видел. Поэтому он спросил: «Вы меня знаете?» На что она отвечает ему: «Да. Вы отец одного из моих детей.» Теперь он мысленно отправился в тот единственный раз, когда он изменил своей жене. «Боже мой, Вы та стриптизерша с моего мальчишника, с которой я занимался любовью на бильярдном столе, а все мои приятели наблюдали, как ваша партнерша хлестала меня сырым сельдереем?» Она смотрит на него удивленными глазами и спокойно говорит: «Нет, я учительница вашего сына.» С наступающим учебным годом!!! |
|
08.09.2018, 05:45 | #1003 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Вывески и объявления:
Жукам – смерть! Пенсионерам – скидки! Бензин не курить! Наличные платежи. Кладем на всех операторов. В случае бомбежки прячьтесь под этот писсуар. В него еще никто никогда не попадал. Отдам сломанный вибратор в трясущиеся руки! В подъезде разрешено сорить только лепестками роз. Вход в поликлинику - через поликлинику. Просьба в коньках на унитаз не забираться. Возьму в долгосрочную аренду студентку. Жилье предоставлю. Магазин женского белья “Нефер тити” Вниманию одиноких мужчин! Специалист по спариванию носков. Молод, красив, богат! Ко всему этому я не имею никакого отношения. |
|
08.09.2018, 22:12 | #1004 |
Лучезарная леди
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
*Анекдот года!*
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: - Что с тобой, мальчик? Мальчик ответил: - Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее её! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: - Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернёшься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо. Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3? - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: - Думаю, мальчик может пойти в третий класс. Тогда преподавательница ответила: - У меня тоже есть свои вопросы: "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?" Мальчик, после паузы ответил: - Ноги. - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы. - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку. - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck (Пожарка). - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? - Fork (Вилка). - Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия. - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце. Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: - Отправьте его в Академию! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно. |
|
21.09.2018, 19:50 | #1005 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Лысая девушка утром спит на час дольше сверстниц.
***** не губы красят человека не брови скулы и глаза а человек всё это красит по часу каждый божий день ***** Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает: — Почему опоздал? Мужик: — С вечера пол выкрасил, утром встал — ноги прилипли, пока ноги отодрал — руки прилипли, пока руки отодрал — соседка пришла, пока соседку отодрал, на работу опоздал. ***** Приезжает француз в Москву, приходит в гостиницу и говорит портье. "Самый лучший номер и девочку". Hу портье подумал, пошел к уборщице, сказал. что двойную зарплату за ночь получит. Hу та пошла. Утром француз выбегает в одних трусах с двумя чемоданами и с ужасом на лице убегает. Портье поднимается. Hа кровати лежит уборщица в самой развратной позе. Он ее спрашивает "Почему француз убежал?" "А ему свою позу предложила — "Красная Шапочка", называется.". "А это как?" "Я беру головку его члена в рот и натягиваю кожу на голову!". |
|
21.09.2018, 19:54 | #1006 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Большой член хвастается маленькому.
— Меня как только увидят, сразу дают. Вчера вот была классная брюнетка, позавчера рыженькая, сегодня — блондинка... Одна проблема, в анал не въедешь... А у тебя как? — А у меня — шенгенская виза. |
|
04.10.2018, 13:59 | #1008 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Приезжает турист в австрийскую деревеньку.
Заселяется в гостиницу, ему предлагают комнату, пиво, ужин и т.д. Турист интересуется у хозяйки: — Можно ли купить у вас секс? — Конечно! Фрау Марта, второй этаж, сто евро. — Простите за нескромность, но можно ли купить у вас секс с мужчиной? — Конечно! Руди, третий этаж, пятьсот евро. — Простите, а почему Руди берет так дорого? — Ну понимаете, у нас маленькая деревушка и все про всё знают, и наш мэр очень этого не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально. — Значит Руди получает 400 евро? — Нет, у нас есть еще начальник полиции и он тоже этого не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально... — Значит Руди получает 300 евро? — Нет, у нас еще есть священник и он тоже этого очень не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально... — Но 200 евро все–таки получает Руди? — Нет, 200 евро мы делим между Гансом и Марком, которые держат Руди, потому что Руди этого тоже очень не любит! |
|
16.10.2018, 05:39 | #1009 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
— Друзья-американцы, подскажите, чем нам, русским, победить бедность?
— Economy. Just economy. — Спасибо. Иконами так иконами. |
|
24.10.2018, 04:53 | #1010 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Жена прислала эсэмэску:
"Возьми меня, мой страстный зверь." Через минуту продолженье: "Сережа, это не тебе." Не обещайте деве юной вы никогда и ничего. Всё сказанное вами будет использовано против вас. Минутка утреннего секса поможет вам себя взбодрить, а если секс с партнёром будет, то вы взбодрите и его. Всё начиналось как обычно: секс, душ, кофейник на плите, и тут смотрю - жена и дети не те. - Представляешь, она мне открыла дверь в трусах! - У тебя есть дверь в трусах? Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов - и все, она с тобой больше не разговаривает. Девушка целует тебя, потому что думает, что ты заколдованный уродец? - Объявляю вас мужем и женой! - Как мужем?! Люся, ты же говорила, в кино пойдем! А знаете, почему раньше мужчины охотнее женились? Потому что не было, ну не было в продаже готовых котлет и пельменей! Жена попросила подарить большую сковороду. -Я буду больше есть или лучше себя вести? Лучше быть любовником чужой жены, чем мужем чужой любовницы. |
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Угадай, что это? Часть 2 | Арекусэй | Игры, конкурсы... | 506 | 25.01.2015 19:43 |
Анекдотики. Часть ІV | Михалыч | Юмор и анекдоты | 500 | 02.02.2014 22:01 |
Анекдотики. Часть ІІІ | Михалыч | Юмор и анекдоты | 500 | 06.10.2012 11:48 |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Анекдотики | PappaMike | Юмор и анекдоты | 763 | 31.10.2011 12:30 |
Текущее время: 01:19. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|