[Хвастун]

Всех нас хранит Господь. Но срок хранения у всех разный.

Мать абитуриентки говорит репетитору:
— Послушайте, я вам плачу деньги за урок физики для моей дочери, а не за поцелуи!
— Совершенно верно, я ее целую абсолютно бесплатно.

Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.

Марина никогда не простила бы Сереже его очередную измену, но все испортила новая норковая шуба.

Тридцать три года Илья Муромец лежал на печи. А потом еще десять в ожоговом отделении...

[Kristall]

Самец ласки, перед тем как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками.
Это называется предварительные ласки.


Женщина в сексшопе долго выбирает искусственный член, а потом покупает сразу пять. Продавец спрашивает:
-Зачем Вам так много?
Женщина, смущаясь: Я люблю случайные связи...

[Арекусэй]

Цитата: Сообщение от Хвастун  Тридцать три года Илья Муромец лежал на печи. А потом еще десять в ожоговом отделении...

Тридцать три года Илья Муромец лежал на печи. Никогда Русь не знала такого бодуна...

[kayra]

Знаете будет как по-китайски "убери свои руки!"? 把手拿回 А теперь забейте это в гугл-переводчик и нажмите "прослушать".

В Мaкдонaльдсе.
Зa столик подсаживается пaпa с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок нaчинaет есть и предлaгaет попробовaть родителю.
Пaпa, погладил сынa по голове, и тaк ласково: "Дa, не ем я это говно"

[Михалыч]

Жена — мужу:
— Милый, у меня две новости. Одна плохая, другая — хорошая. С какой начинать?
— Давай с плохой.
— Я разбила твой BMW.
— А хорошая?
— Я больше так не буду.

***

Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?

[Kristall]

Дети шахтёров рисуют на изнанке асфальта.

70% русских женщин имитируют горящую избу и остановку коня на скаку.

Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали.
Так неизвестных стало четверо…

Представитель Госнаркоконтроля России заявил журналистам, что в последнее время значительно участились случаи обнаружения в конопле, поступающей с территории Таджикистана, кузнечиков, совсем как огуречиков.

Если у Пиноккио нос вырастал в зависимости от того сколько он врёт, то Буратино был изначально задуман п@здаболом.

Почему белая нитка, которой соединена пара новых носков, значительно крепче, чем нитки самих носков?

[Хвастун]

Блондинка хвастается подругам:
— Я вчера с таким парнем познакомилась!
— Да ты что, рассказывай, как!
— Ну, значит, поворачиваюсь я на правый бок...

Одна актриса говорит другой:
— Меня пригласили в спектакль «Горе от ума». Буду играть там главную роль!
— Горе, что ли?

Жена — мужу:
— Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы познакомились?
— Еще бы не помнить... Я с тех пор верю в приметы...

[Арекусэй]

Два парня, задержанные за курение травки, предстали перед судом.
- Вы вроде ребята неплохие, - обратился к ним судья. - Я бы предпочел дать вам шанс исправиться, нежели сажать в тюрьму. Я хочу, чтобы вы в эти выходные вышли на улицу и так показали бы другим людям все зло от употребления наркотиков, чтобы у них пропало всякое желание вообще иметь с ними дело. А в понедельник доложитесь мне...
Понедельник. Наркоманы опять перед судьей. Тот спрашивает первого:
- Ну, как прошел у тебя уикэнд?
- Ваша честь, мне удалось убедить 17 человек навсегда завязать с наркотой!
- 17 человек?! Превосходно! И что ты им говорил?
- Я использовал диаграмму, ваша честь. Я нарисовал два круга, большой и маленький, и сказал, что большой круг - это их мозг до употребления наркотиков, а маленький - это их мозг после употребления наркотиков.
- Восхитительно! Ну а ты что мне поведаешь? - обратился судья ко второму.
- А я, ваша честь, уговорил бросить наркотики 156 человек!
- 156! Вот это да! И как же у тебя это получилось?
- Я использовал ту же диаграмму. Но начинал с маленького круга и говорил им, что это их задница до попадания в тюрьму...

-----

Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя, бросились бежать. Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит:
- Сейчас я отстрелю ему правое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять:
- А сейчас я отстрелю ему левое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь продолжает лезть вверх. Мужик снова:
- А сейчас я отстрелю ему член.
А второй как заорет:
- В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу - не тра#аться лезет!

-----

Жена лежит в постели. Муж подходит к ней и говорит:
- Дорогая, я принес тебе таблетку аспирина.
- Зачем? - недоуменно спрашивает жена, - у меня голова не болит.
- Тогда давай тр@хаться!

-----

- Как вам моя грудь?
- Мелочь, конечно, а приятно!

-----

Идет немой парень с лыжами на гору кататься - там народу полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь? Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- О! А зачем лыжи взял?

[Хвастун]

— Ребята, а поехали на море! На машинах!
— Да ты что, на море на машинах стремно — там гаишники уже совсем оборзели. Я по телевизору видел: один себе дачу на берегу построил — с мигалкой!
— Успокойся, это маяк.

У пожилой дамы берут интервью:
— Скажите, почему вы за всю свою жизнь так ни разу и не вышли замуж?
— Потому что у меня был пес, который все время лаял, попугай, который все время матерился, камин, который дымил, кот, который гулял по ночам. Спрашивается, зачем при всем этом нужен муж?

Николай Валуев смело гуляет в зенитовском шарфе по Москве.

Когда читаешь на сайте знакомств: «Я притягательная, как Ferrari, экстравагантная, как Lamborghini, знающая себе цену, как Aston Martin, изысканная, как Bentley, созданная для свободы, как Porsche!» — так и хочется добавить: «Ломаюсь, как Жигули!»

Объявление: «Вылечу от доверчивости. Цена — 10 000 р. за сеанс. Повторять до полного излечения»...

— Всем сидеть и не рыпаться! А ну-ка, давайте сюда свои мобилы!
— Это что, ограбление?
— Это ЕГЭ.

Grееnреасе выпустил в продажу мухобойку «Дай мухе шанс» с отверстием 1х1 см.

Водка была мягкая, сок — добрый, сигарета — легкая...
Почему же утро оказалось хреновое?

Народная примета. Когда речь идет о тринадцатой зарплате, все моментально забывают о суевериях...

[Kristall]

В секцию выжигания по дереву требуются преподаватель, ученики и смысл.

Cамый распространённый глагол к словосочетанию «настоящий мужчина» – «должен».

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

Если долго сидеть в интернете, то может наступить утро…
А если ещё чуть-чуть, то и лето..

Тело: "Хочу текилы!"
Сердце: "Протестую, хочу любви!"
Мозг: "Протест отклонен, я тоже хочу текилы!"