[arkadii]

Поздно ночью "глава семейства" возвращается домой вдупель пьяный. Заходит в прихожую, спотыкается падает, на него падают лыжи сына, сыплются из шкафа пустые трехлитровые банки...Вбегают испуганные домашние, папаша еле-еле поднимает голову:
-Ну, что? Не спится без папки-то?

- Скажите, поручик, вы сможете выпить ведро водки?
- Выпить, пожалуй, нет, но отхлебну-с неху...во-с!...

Спустился Бог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал всех российских мужиков и говорит:
- Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной из двух ваших вредных привычек – пить водку и ругаться матом.
Самый важный представитель мужиков почесали репу, подумал, потом хлоп шапкой об землю и говорит:
- А! Х%й с ней, с водкой! Самогонку будем пить!!!

[Арекусэй]

Цитата: Сообщение от LikeWolf  Маленькая девочка, ростом с едва ли не с прилавок, встает на цыпочки и, протягивая продавщице деньги, говорит: -Тётенька! Мне 7 бутылок водки! Продавщица, посчитав что родители отправили девочку из-за собственной занятости, укладывает в авоську бутылки и спрашивает девчушку: -А тебе не тяжело будет? -Вот и я думаю, может две здесь выпить?

Алаверды...

- А вот девочка Таня она не курит и не пьет...
Девочка осипшим голосом:
- Не могу больше, не лезет...

[Михалыч]

Есть ложь, есть гнусная ложь и есть «я ничего не нажимала, оно само!»

***

- Дорогая, этот суп я испёк сам.

***

НЯША – ил, грязь с тиною, жидкое, топкое дно озера; вязкая, жидкая топь. Караси в няше водятся. Конь засел в няше. (Словарь В. Даля)

***

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

***

Идёшь с ребёнком на площадку играть: тащишь с этажа велосипед, куклу, формочки… А он найдёт интересную палочку и весь вечер шаркает ею по асфальту…

[Хвастун]

Честного чиновника можно узнать по глазам... По грустным, голодным глазам.

Мой дед, когда жил в Сибири, на медведя в тайгу ходил с голыми руками, он мне писал об этом. Ну, как писал, диктовал кому-то.

В посольстве на оформлении визы:
— Наркотики употребляете?
— Я законопослушный гражданин!
—Значит, так и запишем: в зависимости от страны пребывания…

Объявление: «Предохраняю от нежелательных возвращений мужей из командировок. (Неожиданное знакомство у вашего подъезда, пиво, вытрезвитель, 15 суток форы)».

Блондинка прибегает к врачу:
— Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
— Ничего, сейчас намажем мазью.
— Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
— Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.
— А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
— Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
— Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
— Какой именно?
— Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые.

На автобусной остановке древняя старушка с узелком вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащим пальцем в кнопки. Мимо идет молодой человек.
— Внучек, помоги написать смс-сообщение.
— Ну, давай, бабуля, что писать-то?
— Пиши: «Подлец, не ищи меня! Я у мамы!».

Педофил Василий очень страдал, так как никак не мог найти детское порно в Интернете, пока Правительство России не распорядилось создать открытый, регулярно обновляемый реестр соответствующих сайтов.

Мальчик, постигший азы игры на губной гармошке, в несколько секунд оставил всю семью за столом без вареной кукурузы.

Приемные дети Анджелины Джоли подольше притворяются грудными.

[arkadii]

Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось дома. "В рояль что-ли насрать?",- подумал Поручик, а вслух добавил:
- Hет, провинция-с, не поймут-с...

Полковник спрашивает поручика Ржевского:
- Поручик, Вы вчера надолго уединились в саду с дамой.
- Да.
- Ну и что вы делали?
- Сначала положил руку на плечо.
- Восхитительно!
-Потом на грудь.
- Ну и как?
- Тепло, мягко, приятно. Потом запустил руку под подолд...
- Ну и как?
- Ну что Вам сказать, полковник. Вы когда-нибудь кормили лошадь с рук?

Наташа Ростова романтично спрашивает:
- Поручик, вы помните свою первую учительницу?
- Первой у меня была медсестра.

Кстати, у меня тоже!

[Арекусэй]

Бал. Все танцуют, тут одна дама подходит к поручику Ржевскому и, чтобы начать разговор, спрашивает:
- Поручик, скажите, а как вы обходитесь без женщин, когда маневры или война?
- Лошадей имеем...
- Фу, как низко!...
- Ну не скажите, телегу подставляли...

-----

Ну бал. Полковник предупреждает:
- Господа, особенно вы, поручик, вы боевые офицеры и всякое крепкое слово может вылететь, но тут дамы, могут и в обморок упасть, держитесь...
Ну все держаться. Одна дама спрашивает поручика Ржевского:
- А за что вы этот орден получили?
- Ну, едем мы в разведку. Смотрим слева французы, ну думаю пи... То есть прорвемся...
Затем справа французы, ну думаю пи... То есть прорвемся...
Смотрим спереди и сзади французы, ну думаю пиз%#ц...
Тут дама падает в обморок. Поручик машет платком над лицом и извиняется:
- Извиняюсь, мадам, х#%ню спорол...

[Хвастун]

Одному еврею приснилось, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом.
— О, Всевышний! — воззвал еврей. — Что значит для тебя сто тысяч лет?
— Одна минута, — ответил Бог.
— А что значит для тебя сто тысяч золотых монет?
— Медный грош.
— Тогда подари мне один такой медный грош, — взмолился еврей.
И услышал в ответ:
— Подожди одну минуту.

В графе анкеты «семейное положение» гордо написал: «сверху».

Ты устал от рутины и хочешь перемен? Иди работать в школу! Там перемены каждые 45 минут!

Парень — девушке:
— Ты очень похожа на своего отца! Чертами лица, глазами, грудью...
— Идиот! У моего отца нет груди.
— Я так и сказал.

— От моего сотового оператора пришла СМС: мол, теперь вы можете общаться с друзьями в три раза больше. Хорошо, конечно, но, боюсь, у меня печень не выдержит...

[Lero]

К отпускному периоду подборочка

В Турции в гостинице тур группа проездом в Грецию. Ну и наши мужики как обычно решили "отдохнуть". Пришли к администратору
- Слухай мужик, дай стаканы
-Бардак?
-Та не, бардака не будет, выпьем по 100 грам и разбежимся
-?
-Так дай стакани!
-Короче минут десять убеждали адм. что никакого бардака, пока не пришел переводчик и не объяснил, бардак по- турецки стакан.

И дальше о странностях турецкого языка

Оффтоп

bardak [бардак] — по-турецки это совсем не то, что периодически бывает у нас дома, когда жилище нуждается в генеральной уборке. Словарь турецкого языка подскажет, что слово это переводится как «стакан»

- bitki [битки] — вовсе не знакомое нам блюдо из мясного фарша, а «растение»

- durak [дурак] — на это турецкое слово не нужно обижаться и отвечать «сам такой», потому что это безобидная «остановка, стоянка»

- halat [халат] — канат, трос. А не тот, который «такой же, но с перламутровыми пуговицами»

- kabak [кабак] — русское питейно-увеселительное заведение с турецкого переводится как «тыква»

- kaban [кабан] — теплая куртка, полупальто

- karga [карга] — опять-таки вполне невинное слово, совсем не обзывательное. Это «ворона»

- kazak [казак] — не один из авторов знаменитого письма, которое адресовали запорожские казаки турецкому султану на картине Ильи Репина, а обычный «свитер»

- kulak [кулак] — ухо

- saray [сарай] — совсем даже не сарай, а очень даже «дворец»

- sır [сыр] — тайна, секрет

- tabak [табак] — нет, это не источник одной из вредных привычек, а «тарелка»

- tahta [тахта] — доска

- tuman [туман] — будете смеяться (или не будете), но это «кальсоны». У Маяковского было «Облако в штанах», а у турок под штанами tuman

- yazık [язык] — сожаление. Да, иногда из-за своего острого языка мы сожалеем о сказанном

Ну и неприличности, итак:

- [her] — каждый, всякий. В смысле, слово это означает «каждый, всякий»;

- [huy] — не то, о чем вы наверняка подумали. Это «характер, нрав, натура». Представьте, как звучит на турецком фраза «Вот такой уж у меня характер»…

И уж простите совсем, но из песни, как говорится, слова не выкинешь:

- [manda] — буйвол.

Ну и совершенно приличные русские слова, которые в турецком языке звучат так же, но означают очень даже неприличные вещи. Знание этих слов поможет сохранить «облико морале» и не оконфузиться на ровном месте.

Вот сидите вы в турецком ресторане или кафе. И просите у официанта налить вам сока. Сразу скажу, что не стоит делать это фразой «Сок, пожалуйста». Вообще слово «сок» произносить при разговоре с турками не нужно. Потому как на турецком глагол sokmak означает «вводить, совать, всовывать», причем в повседневной разговорной речи это понятие относится к интим-сфере, а слово [sok] — повелительная форма от этого глагола. Прося у официанта [sok], вы приглашаете собеседника вступить с вами в половой контакт. Лучше попросите фруктовой водички по-турецки (meyve suyu [мейве́ сую́]) или по-английски (juice).

«ам» — простое словечко, мы говорим его детям во время кормления. Вот непонятно, почему я знакомая турчанка так странно и даже испуганно посмотрела, когда она при мне кормила ребенка кашкой, а я его поощряла и приговаривала это самое «ам» перед каждой ложечкой. Знакомая моя просвещать меня не стала, постеснялась, наверное. И только через пару лет, будучи в Турции, я случайно узнала, что [am] — очень нехорошее слово, грубое обозначение женского полового органа;

«куку» — опять же из области русских детских словечек. Захотите поиграть с турками в «прятки» — не говорите «куку». Означает практически то же, что и предыдущее слово, только в более мягкой форме, не такое грубое;

«топ» [top] — в принципе, нормальное слово. В турецком у него много значений: «мяч», «стопка», «пушка», а также «мужчина нетрадиционной сексуальной ориентации»;

«бок» [bok] — литературно выражаясь, по-турецки это «экскременты».

И просто анекдотик:

Поехал с утра кататься на велике. Проколол заднее колесо. Прикатил велик домой, сел на сеструхин велик - поехал покупать камеру. Камеру купил и на обратном пути опять проколол заднее колесо только уже на велике сестры
Вечером в гости приезжает девушка. Все старые презервативы выбросил, купил новые... а на душе все равно как-то неспокойно..

[Михалыч]

Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: "Покрась машину, мудак!".
Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: "Блин! А ведь правда, давно пора". Перекрасил. Машина - как новенькая.
Опять выходит, а на капоте надпись: "О! Другое дело!"

***

- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?

***

- Неудобно спать с тремя котами на одном диване.
- Ну и уйди!
- Почему это я должен уйти?!
- Так тебе же неудобно!

***

- Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
- Обратно в штаны.

***

Девиз ПВО: Сами не летаем, и другим не даём!

***

Британские ученые открыли, что среди супружеских пар, практикующих анальный секс, намного больше женщин удовлетворены размером члена своего мужа.

[Хвастун]

Почему девушкам так трудно найти мужчину своей мечты:
— красивый и умный — кобель;
— красивый и верный — раздолбай;
— умный и верный — ботаник;
— умный, красивый и верный — гей.
Почему мужчинам так трудно найти девушку своей мечты:
— красивая и умная — неверная;
— красивая и верная — дура;
— умная и верная — страшила;
— умная, красивая и верная — мама.

Если вы не знаете, как без бутылки отдыхать, однажды можете узнать, как за бутылку работать.

Разговор в чате.
— А какой у тебя рост?
— 145.
— Ты такая маленькая принцесса! А сколько весишь?
— А вешу еще меньше, всего 120.