|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 47)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
24.09.2012, 10:06 | #461 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Мойша купил за сто рублей корову у старого крестьянина. Крестьянин обещал привести животину на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались, но без коровы.
- Извини, Мойша, но корова сдохла... - Жалко, ну тогда верните мне мои 100 рублей! - Не могу, Мойша, я деньги уже все пропил и потратил. - Хорошо, тогда просто оставьте мне корову. - Зачем тебе дохлая корова?! - поразился крестьянин. - Я разыграю ее в лотерею. - Как же можно разыгрывать в лотерею ДОХЛУЮ корову?! - Можно, поверьте... Я просто никому не скажу, что она дохлая. Через месяц крестьянин случайно встречает Мойшу: - Что случилось с моей дохлой коровой? - Я ее разыграл в лотерею, как и обещал. Продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля за штуку и в результате заработал 998 рублей чистой прибыли. - И что - никто не возмущался?!! - Только один крестьянин. Тот, который выиграл корову. Как он возмущался, как кричал! Мне даже пришлось вернуть ему его два рубля! |
|
25.09.2012, 10:18 | #462 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
- Давай сходим в цирк.
- Зачем? - Посмотрим на наши отношения со стороны. *** - Простите, вы сходите на этой остановке? - Не схожу. И вам не советую. *** Марина в слезах звонит подруге: — Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой! — А ты сейчас дома? — Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни. Света прерывает связь и шёпотом: — П**дец. — Кто звонил? — Твоя жена… *** У фрезеровщика с тремя пальцами, есть два очень смешных случая из жизни. *** Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту. *** Если у вас чего-то нет — украдите с работы. Так у меня появились два компьютера, цветок в горшке и жена. *** Ты либо войди в мою жизнь, либо выйди из неё. Но не стой на пороге — холодно. *** Я девушка тихая, скромная. Обидите — тихо закопаю, скромно отпраздную. *** Круто распустить про себя слухи, что у тебя член 7 сантиметров, а потом смотреть на глаза девушки, когда ты достаешь 11 сантиметровый БОЛТ. *** - Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода. - Петрович, ты заебал, давай работать! |
|
25.09.2012, 17:26 | #463 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Во время пожара в магазине фейерверков вокруг него по-быстренькому провели День города!
Учительница на уроке: — Петров, встань и стой до конца урока! — Мариванна, а что я сделал? — Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит. Смотритель карусели в городском парке гордится тем, что он «мэра на ракете вертел». Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда. Путем простых расчетов понял, что у меня — минус 4 мозга. Там, где начинается ваш характер, заканчиваются ваши отношения. В СССР секса не было, но в каждой семье имелось по 3—4 ребенка. Сейчас секс есть, но в каждой семье по одному ребенку. Вывод: все-таки виноваты аисты. Женщины — слабый пол. Например, зубную пасту они считают закончившейся на 2—3 дня раньше, чем мужчины. Рискуйте! Если вы победите — будете счастливы, а если проиграете — опытны. — Сидоров, чтоб отмазаться от армии, очень тщательно изучил литературу по психическим заболеваниям. — И удалось ему обмануть врачей? — Еще как. 10 лет уже из «дурки» не выпускают. Если твоя девушка любит пиво, рыбалку, играть в карты, запивает водку портвейном, виртуозно матерится и, главное, красит ресницы с закрытым ртом, будь осторожен — скорее всего это бывший мужик. — Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки-Маусом. — Я вам ребенок, что ли?! Дайте с Терминатором! Американского шпиона забрасывают в МГУ под видом студента. Через полгода его с треском вышибают из университета. Возвращается в США, его спрашивают: — Почему это произошло? — Не понимаю! Все пиво пить — и я пиво пить, все в карты играть — и я тоже, все по бабам — и я тоже. Все сессию сдали, а я нет! Обычно, когда мозг дает команду, тело ее послушно выполняет. Но когда мозг дает команду «Вылезь из Интернета!», тело послушно выполняет команду «Убрать мозг!». |
|
25.09.2012, 21:02 | #464 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Новичок спросил опытного винодела:
- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело? - Крепко запертым, - ответил специалист. Парень, которого бросила девушка, обратился к жене друга с просьбой познакомить с подружкой. Она его спрашивает: - А ты её любить будешь? - Буду! - А на руках носить будешь? - Буду! - А подарки дарить будешь? - Буду! - Слушай, а может я тебе подойду? Доктор выписывает рецепт, но тут замечает, что вместо ручки он держит градусник. Доктор, задумчиво: - Вот же, блин! Какая-то задница унесла мою авторучку! На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга. - Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник. - Пусть говорит та, которая всех старше! И тут наступила тишина... Приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше... через неделю приезжает на СТО и говорит : - Я когда еду одна все нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет... ну мастер посмотрел салон...капот..говорит : - Вроде все нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим... ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тратуару...обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит: - Ну что чувствуете??? - Я не чувствую я в этом сижу... - Молодые люди на выпускном, столкнувшись с нестандартной застежкой бюстгальтера, так и целуются всю ночь на пролет. - 20 лет в плаванье находится танкер с резиновыми женщинами – просто у команды нет потребности заходить в порт. - Алло,здравствуйте! Я хотела бы поздравить своего папу с днём рождения и пожелать ему счастья от всего сердца дочлена! — До куда!!! — Дочь Лена, а не докуда!!! Спорят две блондинки. - Это он! - Не он! - Он! - Не он! - Пойдем спросим... Подходят. - Скажите, это вы? - Да, это я. Одна - другой: - Я же говорила! Она была такая страшная, что даже на "одноклассниках" оценка 5 стояла только под фотографией "заблокировано модератором"... Пересекая границу, насыпьте немного зелёного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни! Клиент в борделе. Бандерша: - Какую хочите? - Самую горячую! Шоб все крутилось и вертелось! Шоб как в бане! Шоб не понимал, где я и што я! Шоб так, как с ног на голову! Бандерша молча выслушала. Поднимает трубку: - Алло, Розочка, сегодня клиент поимеет тебя в стиральной машине. Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров. - Алка, я с тобой развожусь! - Ну и кому ты будешь нужен? - Я всем буду нужен, я - мегазвезда! - Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут. - А кто тогда будет мегазвездой? - Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц. Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться. Звонок администратору гостиницы: -Мне мешают свет в комнате и вода а ванной журчит.Как это выключить? -Видити ли,у нас гостиница типа "всё включено".... Прходит к врачу парочка: - Доктор. Посмотрите нас во время секса. Нам кажется - что-то не так. И начинают трахаться. Стоны, вздохи, обоюдный оргазм. Доктор: - Да все у вас нормально. Патологии нет. Но за визит вы дожны 50 баксов! Те заплатили и ушли. На следущий день приходят. - Доктор, посмотрите еще раз! Опять потрахались. Опять все нормально. Заплатили полтинник и ушли. Когда они в третий раз пришли, доктор не выдержал и спросил: - Какого хрена вы мне голову морочите? Чувак: - Понимаете док, я женат, а она замужем. Ессно, мы не можем встречаться ни у нее, ни у меня дома. Номер в Хилтоне стоит 140 долларов, в мотеле 40 баксов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покрывает медицинская страховка! - Наша команда решила провести социологический опрос. На вопрос «Что же такое резиновое изделие № 1?», ответы респондентов распределились следующим образом. - От 2 до 5 лет считают, что это резинка от варежек. - От 5 до 15 - скакалка. - От 15 до 50 - правильный ответ. - От 50 и старше - резинка от варежек. - Вот у нас в городе смотришь на небо – небо как небо, а у вас в Рязани смотришь на небо – и ВДВшники. - Елена Воробей пришила себе третью ногу и стала наконец-то смешная. |
|
26.09.2012, 04:53 | #465 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
- Алло, Колян! Это твой сосед! В твою квартиру воры забрались! Вещи выносят!
- Какие? - Тещины диван, чемодан и шубу! - Тихо!!! Не спугни!!! Рекламный ролик в стиле "Ретро" На экране появляется Ельцин: "- Дорогие Россияне! Сегодня я принял непростое решение!" Камера поворачивается в сторону накрытого стола, где в центре - большая бутылка водки. На этикетке крупно написано: "НЕПРОСТОЕ РЕШЕНИЕ" Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что тот втихаря выстрогал себе два дополнительных ферзя. Анальная смазка с экстрактом сандалового дерева. Рекламный слоган: "Засандаль!". Объявление на входе в общее отделение одной из тбилисских бань: "За мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несет". |
|
26.09.2012, 10:17 | #467 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Арекусэй,
Оффтоп Опытные грибники собирают грибы только на обратном пути, давая им возможность ещё немного подрасти! *** Если сопротивление бесполезно, возьмите конденсатор. *** - Зайдешь? - Зайду! - Только у меня холодно. - Так у меня всегда с собой... *** В объявленный день "Без автомобиля" все автомобилисты приехали на авто посмотреть что из этого вышло. *** У меня сын родился! - О! Поздравляю! И на кого похож? - На меня пьяного. - Как это??? - Орет на всех и баб за сиськи хватает. |
|
26.09.2012, 12:58 | #468 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Гаишник тормозит блондинку на розовой «Мазде» при выезде из Лефортовского тоннеля:
— Почему не включили свет? — Вы что, не видите, что у меня не московский номер? Откуда я знаю, где тут у вас свет включается? Иск о защите чести и достоинства чаще всего подают те, у кого нет ни того, ни другого. — Ты выглядишь, как одинокая женщина. — Что ты имеешь в виду? — Ухоженная, счастливая. Учитель: — Помните, дети, что мы живем на земле, чтобы трудиться. Вовочка: — Тогда я стану моряком. — Чего никогда нет в женской сумочке? — Места. |
|
26.09.2012, 13:05 | #469 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает:
- Вы что, на базаре? Какая еще "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень! Еще раз такое услышу - выгоню. Переходите к следующему вопросу. Студент робко начинает: - Селезень - это.. Разговаривают две подруги: - Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются... - Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0, 5, 0, 7 и 1 литр. Всё, больше не бухаю!!! А чё? В субботу решил ни куда не ходить: включил киношку, залез под одеяло, взял фужер и бутылку коньяка... И что?! Так меня, оказывается, ночью в 3 клубах видели...в этом одеяле... Вийшов український аналог ляльки Барбі - «Маруся». У комплект входять: її друг Іван, хата, літня кухня, 2 гектари поля, трутка від жуків і Чупакабра. А я вчера в лесу лося видел. Правда не всего, а только говно. Спросил как то мальчик у своих родителей, что такое миньет. Те переглянулись и решили - уж лутше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама: - Нууу... Это когда в рот берут. Тут сразу такая подача в челюсть! Папа: - Дура! Не берут, а дают. У нас сын растёт. Встретились три подружки, сидят в кафе, мужиков своих обсуждают. Одна говорит: - Знаете, девчонки, я странность такую заметила, я когда после, ну, близости, к Володе к своему прижимаюсь, то он сам теплый, а яички у него холодные. Вторая говорит: - И у Коли моего тоже самое - сам весь теплый, а яички холодные. Спрашивают у третьей: - А у твоего-то как? Третья ответила, что не знает, внимания никогда не обращала. На следующий день встречаются снова. У третьей огромный синяк под глазом. Подружки спрашивают, что с ней. - Ну вы, девчонки, меня подставили конкретно. Я вчера после близости к своему прижалась, он такой теплый весь, и яички у него теплые. Я и говорю ему: "Ой, чудно как, вот ты теплый сам, и яички и тебя теплые, а у Володи с Колей холодные..." Объяснительная... Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода -- отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается). От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова. |
|
26.09.2012, 14:32 | #470 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
В украинской семье(да простят меня украинцы, ибо что-нибудь совру, но не существенно):
Сынок спрашивает у родителей -Мама, а шо це таке пидарас? -Ну, пидарас-это...это..это... УРОД.. Тут в разговор вмешивается папа: -Галя, ты шо, збесилась? У рот- это миньет, а пидарас- это у жопу! |
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Угадай, кто это? - часть 2 | Sanchez | Игры, конкурсы... | 125 | 16.01.2021 14:04 |
СТРАПОН Часть ІІ | ЯНУС | Страпон | 140 | 15.11.2016 20:35 |
Какой интерьер или его часть, связанную с вашими сексуальными желаниями вы бы хотели иметь у себя в квартире? | Aloly | Поговорим о сексе | 84 | 23.03.2012 01:45 |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Анекдотики | PappaMike | Юмор и анекдоты | 763 | 31.10.2011 12:30 |
Текущее время: 01:22. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|