|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 18)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
01.06.2011, 10:16 | #171 |
Ушел и вряд ли вернусь..
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий
напротив мужчина говорит с намёком: - Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка! - Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию. ---------- http://trava.in.ua/blog/shorts/285.html ---------- http://www.youtube.com/watch?v=JtnEh...layer_embedded |
|
01.06.2011, 11:25 | #172 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Игра Что?Где?Когда?
Уважаемые знатоки, против вас играет жительница казахстана, внимание на экран: -Уважаемые знатоки, представьте, что вы все командой в степях казахстана. В состав вашей команды входит 5 мужчин и одна девушка имеющая медицинское образование. Вдруг одного из вашей команды гюрза кусает в кончик члена. Внимание вопрос! Что необходимо сделать и кто должен оказать эту помощь пострадавшему? Началось обсуждение. Ура! досрочный ответ! -Как известно, яд из ранки необходимо отсосать. Мы считаем, что это должен сделать мед.работник. У нас в команде, к счастью, это девушка, т.е. ей это будет и не в диковинку даже. Ответ принят. А теперь правильный ответ. -Гюрза-не большая змея, и не может укусить человека выше колен, а если у вас член болтается ниже колен, то и яд вы будете отсасывать сами! |
|
01.06.2011, 18:08 | #173 |
Новичок
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Мозг собрал все органы на совет:
- Сегодня на повестке дня такой вопрос, нужно отключить какой-либо орган иначе тело в котором мы живём умрёт… У кого какие будут предложения. Тут вскакивает х#й: - Давайте отключим почки их всё равно две! Мозг, думая: - Нет, почки отключать не льзя, они зашищают меня от алкоголя! У кого ещё какие предложения. Тут опять вскакивает х#й: - Давайте отключим легкие их всё равно два! Мозг раздраженно: - Нет, лёгкие нужны как мне, так и телу в котором мы живём! У кого ешё есть предложения. И снова вскакивает х#й: - Давайте отключим… Мозг резко перебивает, не даёт договорить: - Да ты за@бал, сядь лучше, а то когда ты стоишь я воообще думать не могу. ================================================== == Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор: - Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор: - Выше!! Девушка подняла еще выше. Доктор: - Выше!!! Девушка: - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская. ================================================== == Заходит мужик в общественный туалет. Сделал свое дело и видит, стоит у писсуаров безрукий мужик и тщетно пытается поссать. - Слушай, - говорит тот, - помоги, будь другом, расстегни! - Ну давай, раз такое дело. Расстегивает ширинку, вынимает... А у того член весь в прыщах, шанкрах, страшные угри и гноящиеся волдыри, где-то кожа вообще свисает, в общем, вид самый ужасный, какой можно только представить. - Помоги, братан, направь, а? Тот брезгливо берется за член и помогает тому облегчиться. - Заправь, пожалуйста... ага... вот спасибо! Выручил!!! - Да нет проблем... Я все понимаю, такое дело... Только вот... Что у тебя с членом- то? Тут мужик вынимает руки из-под майки и говорит: - А х%й его знает... но на всякий случай я его руками не трогаю! ================================================== Мужик приходит в аптеку: - Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое лучшее. - Вот у нас есть импортное, новое средство "затрахон", только что получили. Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию. - Во-во, то что надо. Беру. На следующий день приходит еле живой: - Дайте какую-нибудь мазь от потертостей... - А-а, это для ваших девушек... - Да нет, это для рук, не пришли телки. ========================================= Приходит отец домой, а там сидит его дочь, перед ней искусственный член... . - Что это у тебя? - Папа, нет никакой надежды выйти замуж, вот и купила в секс-шопе... . На следующий день она приходит - отец сидит на кухне, а перед ним член и бутылка водки. - Что ты делаешь? - Да вот с зятем выпиваю... ========================================= Идет мужик по пустыне с бутылкой воды- трахаться хочет- прям не может, но никого вокруг нет. Смотрит- верблюд дохлый лежит. Мужик думает: "Ну ладно, хоть верблюда..." Так и так пристраивается- неудобно- нога задняя все время мешает. Он уже совсем замучился, вдруг видит бежит голая баба и прям к нему, и говорит: "Мужик, дай попить, любую просьбу твою выполню". Он ей бутылку протянул, она попила и спрашивает: "Ну, говори, что ты хочешь". "Слышь, баба, ногу подержи". |
|
01.06.2011, 19:05 | #174 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Идет выступление в цирке... Выступает дрессировщик львов. Объявляют: "А теперь опасный трюк!"
Дрессировщик подходит ко льву, щелкает кнутом и кричит: "Ап!" Лев отказывается: У...у Дрессировщик снова щелкает кнутом и кричит: "Ап!" Лев отказывается: У...у Дрессировщик разворачивает кнут и кнутовищем со всей силы как даст в лоб льву, тот открывает пасть. Дрессировщик расстегивает штаны и вкладывает член в пасть льву, тот закрывает пасть. Дрессировщик снова щелкает кнутом и кричит: "Ап!" Лев отказывается: У...у Дрессировщик разворачивает кнут и кнутовищем снова со всей силы как даст в лоб льву, тот открывает пасть и дрессировщик вынимает член и показывает всем: - Видите все нормально! Кто хочет попробовать? Баба с заднего ряда: - Да я бы попробовала, если бить не будешь... ---------- Лежат двое в стогу: - Глашка, а ты баба? - Да... - А чего не орешь? - А ты впер? - Впер! - Тады, ой! |
|
01.06.2011, 19:07 | #175 |
Заблокирован
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Вспомнил такой бородатый, но прикольный анекдот:
Петька прибегает к Василь Иванычу и Спрашивает - Василь Иваныч, как понять выражения "Тонкий нюанс"? В.И. отвечает - Скидавай штаны.. Петька снимает, В.И подходит с зади и присовывает Петьке по самое " не хочу" и говорит - Вот видишь Петька, у меня Х..й в ж..пе и у тебя Х..й в ж..пе, но есть один тонкий нюанс... |
|
01.06.2011, 19:07 | #176 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Выбегает молодожен из хаты в первую брачную ночь и к завалинке на которой батя курит:
- Батьку не лызе! - Да ты в крынку з сметаной и влызе... Молодожен снова выбегает: - Батьку не лызе! - Да ты в крынку з сметаной и влызе... - Да у крынку и не лызе... --------------------------------- Мужичок спрашивает у другого как с девушкой познакомится. Тот спрашивает: - Тебе быстрый способ или долгий? - Быстрый... - Ну ложишься рядом с девушкой, залезаешь под купальник и начинаешь крутить соски, а когда она спросит, что делаешь, то сказать радио настраиваю на романтическое настроение... Ну мужичок так и слелал, лег, крутит соски, девушка спрашивает, что он делает, тот отвечает, что радио настраивает на романтическое настроение... Девушка оттягивает ему плавки и комментирует: - С такой антенной и "Пионерскую зорьку" не поймать... |
|
02.06.2011, 09:33 | #177 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
-Папа, а кто такие пидары?
-Вот мотаю я срок, подходят ко мне двое и говорят, давай мы тебя в задницу трахнем, а на ужине свою пайку отдадим. Ну, я, ясное дело, согласился, они меня трахнули, а пайку не отдали. Вот кто они после этого? ---------- В украинской семье -Мама, а кто такие пидоры? -Понимаешь сынку, це такой человик, це урод. Вмешивается папа -Галя, ты гонишь, у рот-это минет, а пидарас-это у жопу! (за орфографию не судите, плиз) |
|
03.06.2011, 06:19 | #178 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Цирковое представление. Объявляют:
-На арене цирка акробаты Петровы!!! Идет номер, зал аплодирует. Голос из зала: -Да они все п..расы! Новый номер. - На арене цирка эквилибристы Зайцевы! Артисты выступают, зал аплодирует. Тот же голос: - Да они все п...расы! Очередной номер. - Выступают жонглеры Сидоровы! И опять тот же голос: - Да они п...расы. Представление подходит к концу. Выходит ведущий: - А теперь коронный номер! Гвоздь программы! Полет человека из-под купола цирка головой вниз с попаданием в наковальню!!! И опять тот же самый голос. На этот раз откуда-то сверху: - Куда вы меня тащите, п...расы??? |
|
03.06.2011, 11:35 | #179 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Для любителей преферанса.
Судят одного за убийство. Судья: -Расскажите, подсудимый как было дело! Подсудимый: -Писали пульку-я, батюшка и покойничек, я увидел, что у батюшки три пички, и пошел в пичку. Батюшка тоже положил пичку. Покойничек тоже-пичку. Я второй раз в пичку, батюшка тоже пичку, покойничек-пичку. Я третий раз в пичку, батюшка-пичку, и покойничек-пичку! Судья вскакивает: -Каков прохвост! Да за это его канделябром надо было!!! Для остальных- в игре есть только восемь карт одной масти. ---------- Кризис в цирке! Директор не знает что делать! Дает объявление: Кто выдумает новый номер, то получает такой-то гонорар. Приходит еврей. -Я придумал новый номер, все будут в шоке, Вы тоже, давайте гонорар! -Позвольте, но сначала хоть расскажите сценарий! -Пожалуйста. Выходите Вы на арену и объявляете смертельный аттракцион! Под куполом появляется огромный шар. Я, из-за кулис стреляю в этот шар из пистолета, шар взрывается и из него льется говно. Все в говне, Вы-тоже, а я в белом фраке выхожу и кланяюсь. |
|
03.06.2011, 17:43 | #180 |
Я здесь бываю
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Идет разгрузка товаров в секс-шопе:
- Валя! - А?! - Х%й на! ================================================== ===== Новая реклама на TV: ``Every time you have sex``... Каждый раз во время секса вы подвергаете свой член опасности бактерий... Презервативы Orbit защищают вас от бактерий, а вашу партнершу - от кариеса.. ================================================== ===== |
|
Опции темы | |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Текущее время: 11:21. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|