|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 24)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
27.07.2014, 22:47 | #231 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
И философское:
Секретарь заглядывает в кабинет к Сталину: - Иосиф Виссарионович, к вам пророк. - Чего хочет? - Говорит, что знает будущее. - Хм... Расстрелять мошенника! - и про себя подумал: "Тоже мне пророк! Если знает будущее, то зачем вообще пришёл?" |
|
28.07.2014, 00:42 | #233 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское,икра и т.д. Потом говорит:
— Поехали ко мне! Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет — Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика Она вся в слезах,разделась, вылезла, слепила. — Залезай в машину. Одевайся. Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же секс, потом он отвозит ее куда она просит. Она:— Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала... Он:— Понимаешь...шампанское... икра..секс - все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" - вряд ли... |
|
29.07.2014, 19:12 | #235 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Женщины — как дети, чуть что — сразу в слезы и к маме.
Женщина — как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберет, настроение испортит, а ты еще и виноват. Женщина — как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать. Женщина в торговом центре — как маршрутка, пока не крикнешь — не остановится. Женщина — как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе. Женщина — как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен? Женщина — как преподаватель на экзамене, вроде готовился все правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила. Женщина — как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает. Женщина — как футболист, лежит стонет, а ты думаешь: "симулирует или нет? |
|
31.07.2014, 13:48 | #236 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Конечно же, зачем мне, обычной домохозяйке... цветы, золотые украшения, норковая шуба и дорогие духи... зачем? Мне достаточно просто Фейри с экстрактом ромашки,который так бережет мои руки!
***** Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на ее сиськи. Она вдруг спросила: — Молодой человек, может, наконец, все- таки нажмете? И тут что-то пошло не так... |
|
31.07.2014, 23:00 | #237 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
"Жизнь после 50-ти только начинается..." - подумала женщина и попросила налить ещё 50.
Клептоман - человек, который постоянно находит вещи ещё до того, как их потеряли. Блондинка: - Я вчера была у окулиста. - И что тебе сказали? - Сказали, чтобы азбуку учила. - Где вы храните свои сбережения? - В мечтах. Находчивый удав проглотил кролика вместе с крольчихой - и больше не нуждается в еде. Глухой хирург наркоз не применяет. Если выйти с дискотеки в чужом городе и долго смотреть на звёзды, то кровь из носа скоро остановится. - Как дела? - Выживаю понемногу. - Всё так плохо? - Я бы не сказал - вчера выжил четвёртого начальника. Старость - это когда резиновую женщину используешь как грелку, заливая горячую воду. Худею по трём диетам сразу - по одной не наедаюсь. |
|
31.07.2014, 23:16 | #238 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал.
Муж: - Жалко, что мы не захватили пианино. - Неостроумно! - Просто я оставил на нем билеты. ***** - Девушка, если бы я был цыганом, украл бы тебя. - Почему? - Больно уж ты на лошадь похожа. ***** Матерные слова настолько верткие, что иногда вырываются. ***** Идёт волк по лесу и видит как заяц бьёт себе по яйцам молотком. Спрашивает волк у зайца: - Заяц, ты чё делаешь? - Я кайф получаю. Волк: - А можно тоже попробовать? Волк берёт молоток да как ударит себе по яйцам. - Заяц, ты, с.ка, ты чё нап%здел мне? А заяц и говорит: - Кайф-то заключается в том, что яйца надо успевать убирать. ***** - Принцесса, это вы потеряли на балу хрустальный башмачок? - Что вы, принц, я была в модных кроссовках Asics Gel-Blur 33. |
|
01.08.2014, 22:15 | #240 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Мнения супругов изредка могут не совпадать, что всегда и происходит.
- Алло, доктор! - Что случилось? - Я только что съел полбанки шпрот и запил молоком. - И что? - Вопрос: клубнику мыть или уже неважно? Толстые стриптизёрши иногда перегибают палку. В спорах рождается истина. А ещё грибы. В подъезде не жило ни одной молодой девушки и бабушки на лавочке называли проституткой дворника... - Как можно разбогатеть? - Нужен капитал. Хотя бы небольшой - стартовый. - А как заиметь стартовый капитал? - Нужен пистолет. Хотя бы небольшой. Стартовый. - Куда попадают люди, соблюдающие все заповеди? - В заповедник, наверно. - Дорогая, что у нас на ужин? - Перец. - Фаршированный? - Нет. Молотый. |
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Угадай, что это? Часть 2 | Арекусэй | Игры, конкурсы... | 506 | 25.01.2015 19:43 |
Анекдотики. Часть ІV | Михалыч | Юмор и анекдоты | 500 | 02.02.2014 22:01 |
Анекдотики. Часть ІІІ | Михалыч | Юмор и анекдоты | 500 | 06.10.2012 11:48 |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Анекдотики | PappaMike | Юмор и анекдоты | 763 | 31.10.2011 12:30 |
Текущее время: 14:19. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|