[Liding]

Живу на 4-ом этаже.
Как-то вышел на лоджию покурить, смотрю чей-то кот крадётся по козырьку магазина… и явно намерен разорить гнездо ласточек…
Я затаился, и как рявкну на весь двор: "Брысь отсюда, сволочь! Ты что, *** делаешь?!"
Результат:
— Бабка, явно не из нашего дома и рвущая цветы на клумбе, резко стартанула во дворы;
— Трое пареньков, лет по 11-13, курящих за углом, сиганули так, что засверкали пятки;
— Девушка, что клеила объявления на дверях подъезда, моментально ретировалась;
— А из открытого окна (не скажу какой квартиры) на втором этаже, выпрыгнул мужик в одних трусах с ботинками и штанами подмышкой…

… И ТОЛЬКО КОТ ПРОДОЛЖАЛ МЕДЛЕННО КРАСТЬСЯ К ЗАВЕТНОЙ ЦЕЛИ.

[Хвастун]

Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.

Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
— Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
— Ик... На чьей свадьбе?
— Да на своей свадьбе! Ты сегодня женился.
— Я женился?! А кто она?
— Да мы ее толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
— Как хоть ее зовут?
— Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
— Чиполлино?!

— Ты вообще помнишь, что вчера было? Тебе не стыдно?!
— Стыдно в Жмеринке геем родиться. А я лишь немного сожалею о случившемся.

Каждый день на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
— Нищие! Вы нищие!
Друзья спрашивают:
— Почему нищие, когда они неплохо живут?
— Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.

Жена — мужу:
— Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день!
— И сейчас тоже... — бормочет муж.

[Арекусэй]

Отдел кадров.
- Что можете делать?
- У меня много профессий.
- Нам нужны сварщики.
- Я сварщик высшего разряда.
- О, это то, что нам нужно. Но при одном условии: у Вас должно быть хорошее чувство юмора.
- Да с юмором у меня всё в порядке. А вам зачем?
- Работа у нас ответственная, а зарплата смешная…
- Ну, что ж. Я согласен. Но и работать я буду так, что ухохочетесь…

Ограбили чувака,тот вызвал полицию...из показаний:
"Не,ну я утром проснулся,чё,пока проснулся-подрочил-обычное дело,пошел зубы чисить,чё,пока шел-подрочил,обычное дело,ну,вот,стою зубы чищу-дрочу,чё,обычное дело,тут в дверь кто-то позвонил,я открывать пошел,пока шел-подрочил,чё,обычное дело,подошел-спросил кто?-ответили почтальон.
Ну я начал дверь открывать,пока открывал-подрочил,чё,обычное дело....
Открыл,мне по башке кааак п-данули я упал и сознание потерял...одного вспомнить немогу...
Полицейские (с надеждой) Подозреваемых????
-Да неее...подрочил,пока сознание терял, или нет!

- А правда ли, что все вырученные деньги пойдут на помощь детям? - Да, мы ведь все чьи-то дети…

Хочу выйти замуж, назло бывшему. Маша, 5 лет.

Мужчина никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину. Потому что сам выбирал.

КАК ПРАВИЛЬНО РАССТАВАТЬСЯ
Когда девушка бросает парня и старается его не обидеть, она говорит что-то вроде: "ты хороший парень, давай останемся друзьями, дело не в тебе, дело во мне". Знаете что, девушки? Это не работает! Но я нашел универсальный рецепт для расставаний. Девушка просто должна сказать: "Давай расстанемся, у тебя слишком большой член". И парень такой: "Что? Почему? А, член большой, ааааааееееееееееее". Что примечательно, рецепт в обратную сторону не работает. "Мы не можем быть вместе, у тебя огромная ...". Не работает, я пробовал …

[Хвастун]

Парень знакомится на улице:
— Девушка, мы же с вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько, как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан — и сразу поедем к вам?
— Нет проблем. Только давайте промотаем еще дальше: ты мне надоел, собирай вещи и убирайся.

В нашем детстве, бывало, поймает тебя дядька на воровстве яблок в саду — ты плачешь и умоляешь, чтобы он тебя отпустил. Нынешним детям проще. Достаточно крикнуть: «Спасите, педофил!» — и уже дядька плачет и умоляет.

Совет на женском интернет-форуме: «Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение — значит, честный, если нет — значит, изменяет».
Комментарий: «Гори в аду, гадина! Мой ни на что не пожаловался, сначала молча сломал мне нос, а потом пошел к венерологу».

Россию наводнили китайские подделки олимпийского факела. Их главное отличие — стоят в десять раз дешевле и не гаснут.

Муж, который не подкаблучник, самостоятельный, требовательный по делу, имеющий свое мнение по любому вопросу, называется «Ты мне всю жизнь испортил!».

[Liding]

Сердце лифчик рвет на части, где ж ты бродишь, моё счастье??

*****

Мама у дочки, с которой вместе отдыхают на курорте, случайно видит в сумке презервативы.
Мысли у дочки: Поди шлюхой посчитает...
Мысли у мамы: Даже и не подумала о них! Старею...

[Беснушка]

Женщина приходит к доктору, все избитая,кровоподтеки, ссадины:
- Доктор,помогите мне! Муж, когда выпивает, избивает меня до полусмерти,я не знаю что мне делать,боюсь когда-нибудь убьет!
- Думаю, я могу вам помочь, в следующий раз, готовьте к его приходу отвар ромашки и как только муж зайдет в дом-начинайте полоскать горло.
Дама ушла,прошел месяц-женщина возвращается в прекрасном настроении, на ней ни одной ссадины и побоев:
- Доктор вы кудесник! Я вернулась вас поблагодарить, но как это работает?
- Видите, как иногда полезно не пиздеть!


Извиняюсь за "французский", но без него не так звучит

[Liding]

Дочка с матерью стряпают на кухне:
- Мама, а какое недомогание является самым жутким и неприятным для женщины?
- Сексуальное доця....сексуальное!!
- Это как?
- Это когда ее никто не домогается!!

*****

Элитный котеджный городок. Супруги собираются на свадьбу. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону.
Через несколько минут подъезжает такси. Только мужик выходит из дома, как кошка прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.
Женщина пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выгнать на улицу.
Женщина, садясь в такси и не желая, чтобы водитель знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, типа пошел пожелать любимой тёще, ....спокойной ночи...
Спустя несколько минут, мужик выходит из дома и садится в такси.
- Петенька, чего так долго?
- Прикинь, эта падла, забилась под кровать, пришлось ее оттуда шваброй выталкивать. Все руки исцарапала сука... Пришлось замотать эту тварюку в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкинуть нахер во двор!

[Арекусэй]

Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток ху@рит внук перед дискотекой...

Стоит армянин перед памятником Пушкину и плачет.
-Вах, дорогой ты мой знаменитый соотечественник! Почему тут памятник поставили, почему не у нас?
Подходит мужик к нему и говорит:
-Слушай, какой соотечественник? Это же великий русский поэт А.С. Пушкин!
-Какой великий, русский? Не видишь, что ли, написано: "Газон Засеян!"

[Хвастун]

— Говорят, что в жизни человека студенческие годы самые лучшие, а я что-то пока этого в полной мере не ощутил.
— Просто потом будет еще хуже...

— Ходили с папой в тир.
— Как успехи?
— Ну, охотой нам не прокормиться.

— Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
— Но это же фотка, где ты лежишь на диване!
— Это видео.

Запись в дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!!!»

Ты либо войди в мою жизнь, либо выйди из нее. Но не стой на пороге...
холодно...

[never2late]

О-о-очень старый анекдот, но вдруг кто не знает? Итак:
Мужик приходит на работу с синяками-ссадинами. Коллеги поинтересовались: что случилось? А он рассказывает:
- Иду я по парку, а впереди молодая парочка влюблённых. Вдруг девушка говорит: "Ой, у меня щёчка болит!" Парень поцеловал. - "Ой, уже не болит!" Через 10 шагов: "Ой, у меня губки болят!" Парень снова поцеловал в "больное" место. - "Ой, уже не болят!"
Тут я не выдержал, подхожу и спрашиваю у парня:
- Простите, а вы геморрой не лечите?

В офисе ТНК-BP один клерк в 17-00 поднимается с рабочего места и уходит домой. Коллеги странно так посмотрели на него - ведь уходить раньше восьми вечера не принято. На следующий день история повторяется. На третий день не выдерживают и говорят зарвавшемуся коллеге, что не принято в 5 с работы уходить. А он им:
- Да отстаньте от меня, я в отпуске!

Разговаривают в бане два начальника. Один:
- Представляешь, я своим 2 месяца зарплату не плачу, а они, сволочи, всё равно на работу ходят.
Второй:
- Во-во, и я о том же. Может, платный вход сделать?