|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 66)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
06.10.2011, 02:48 | #651 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Соцопрос в городке в Англии:
- Как часто Вы занимаетесь сексом с Вашей женой? - 3 раза в неделю. - Хм! Ваш сосед только 2 раза! - Ну в этом есть смысл. Это же моя жена. ----- Целомудрие - самое неестественное из сексуальных извращений. ----- 20 процентов мужчин после секса идут курить на балкон, 20 процентов мужчин после секса ложатся спать, а 60 процентов мужчин нажимают Alt+F4 (закрыть активное окно)... ----- - Мама, я братика хочу. - Хорошо, будет тебе братик. - Алло, пап! Я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и фломастеры. ----- - Я смотрю, тебе понравился этот парень. Хочешь выскочить за него замуж? - Что ты! У меня совершенно чистые помыслы: хочу с ним потрахаться. |
|
06.10.2011, 10:03 | #652 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Если не баловать женщину, она начинает баловаться сама.
*** СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет «Ы»!!! *** У моей девушки мания - плюшевым игрушкам давать человеческие имена. Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроём: она... я... и Дмитрий Анатольевич. *** Учиться на своих ошибках – довольно распространенная практика. Но саперы были вынуждены пойти другим путем. *** Самая нелюбимая пословица у саперов: "Одна нога здесь, другая - там"... |
|
06.10.2011, 11:39 | #653 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Вовочка тарабанит свою подружку на кровати родителей. Внезапно они приходят домой. Мысли каждого:
Подружка: "Вот стыдно-то" Вовочка: "Бляяя, пизда мне" Папа: "Вот это мужииик" Мама: "Расставь ноги шире, дура, ему ж не удобно". ---------- Молодой человек приглашает девушку: - Приходи вечером, чаю попьем. - А это не больно? - спрашивает девушка. - Не понял. - Да меня вчера на кофе пригласили - так чуть рот не порвали... -------------- Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это типа, порвалось, заклеил, не помогло? --------------- - Извини, но у меня уже есть девушка. - А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть жигули"? ---------- Размер мужского достоинства равен ширине улыбки женщины после секса, а не тому что он там линейкой намерил. ----------- В клубе: - Девушка, а поехали ко мне? - А зачем? - Ну... фильмец посмотрим? - Неее, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду! ------------ - алло, здравствуйте, можно заказать дорожку? - сколько грамм? - а это не боулинг? ---------- Мужики в ресторане сидят, выпивают. Замечают за соседним столиком обалденную женщину... оч-ч-чень красивую! Hу, один и говорит: — Hеделю бы не жрал, только бы с ней потрахаться. А она возьми, да и услышь! — Давай, - говорит. — Сидишь у меня дома неделю, не ешь неделю, потом переспим! Он согласился... прошла неделя. Заходит Она к нему. Одета соответственно, т.е. раздета, само вожделение. Он подходит, трогает ее грудь и говорит: — Мя-я-ягка-а-ая, ... как хле-е-ебушек!!! ---------- Разговариваю по скайпу с парнем (громкая связь), ударилась ногой и закричала. Мама решила подстебнуть: — Ты что орёшь как при оргазме!? Я: О_о Парень: — Тётя Наташ, она при оргазме совсем не так орёт. Мама: О_О |
|
06.10.2011, 11:44 | #654 |
Заблокирован
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Ах, хорошо быть женщиной! С работы пришла-быстренько убралась, постирала, погладила, сбегала в магазин, кушать приготовила, посуду помыла- и всё!!! Делай, что хочешь!!!
Маникюр... Педикюр... Макияж... Эпиляция... Эхх... А в детстве — завяжешь бантик и красавица... Жена— мужу: — Да ты достал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня! — Буду! |
|
06.10.2011, 13:42 | #655 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Блондинка копается в своей маленькой дамской сумочке: что-то ищет и никак не может найти. Выложила содержимое на стол — не нашла. Опять собрала все в сумочку и копается в сумочке, но не находит. Снова вываливает все из сумочки на стол: ищет, ищет, никак найти не может. Ее спрашивают:
— Что ты ищешь? — Да банковскую карту. — Может, дома забыла? — Да нет, не могла я ее дома забыть. У меня нет банковской карты. — А зачем же ты ее ищешь, если ее у тебя нет? — А вдруг! Говорят же: “Кто ищет, тот всегда найдет”. Вы родом из СССР, если, считая дни недели, представляете себе страницы школьного дневника... Приходит маленький сын к отцу на работу и вдруг слышит за стеной: — Может, еще по сто грамм? — Давай... — Еще по двести? — Давай по двести... Сын недоуменно спрашивает у отца: — Папа, у тебя там что, водку пьют? Отец, краснея: — Нет... Гномики гантельки поднимают. — Что такое “нет шансов”? — Это когда ты гей в Иванове. Американка: — Оh, mу Gоd! Русская: — И не говори, мой тоже гад. |
|
06.10.2011, 19:41 | #656 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Американский анекдот.
Судят француза за секс с мёртвой женщиной (некрофилия). Судья: - Вы признаёте себя виновным? Француз: - Не признаю. Судья: - Почему? Француз: - Я не знал, что она мёртвая. Я подумал, что она - американка. ----- Снимаем с мужем комнату у одинокой бабульки. С тех пор как у нас появился маленький, я во время секса приучилась стонать на мотив "баюшки-баю"... ----- В нашей стране, по данным соцопросов, семейные пары занимаются сексом в среднем раз в неделю. Причем, мужья в два-три раза чаще, а у многих жен секса не бывает по полгода. |
|
06.10.2011, 21:19 | #657 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
ЖЕНСКАЯ ДИЕТА ГЛАЗАМИ ЖЕЛУДКА
ПОНЕДЕЛЬНИК: Утро. Так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас …! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Ну, нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРАААТЬ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! Ночь. Фиг тебе, а не сон! Не заткнусь! Сама дура! Мне до твоей диеты фиолетово. Эх, борщику бы сейчас, да со сметанкой… ВТОРНИК: Утро. Та-а-ак!.. Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской. День. Кефир?? Беее… НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил — не обращает на меня внимания, гадина! Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле, с корочкой золотистой и со сметанкой… бурлл… СРЕДА: Утро. Перепало чуть-чуть салата — растет же на земле такая дрянь!.. День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. От меня ничего не осталось — надо мной смеются органы малого таза. Я ссохся, сжался! Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!. ЧЕТВЕРГ: Утро. Хоть бы не курила уже! Ну, да ничего, так … потошнит и отпустит? А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел! День. Ура!! Кефирчик! Еще хочу! ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. Разговаривал с кишечником. они там тоже все в шоке! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы, и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дувацкие сливы… фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу — вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один! ПЯТНИЦА: Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?! Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя… Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то, нюхаем чужую еду… ТИХО! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Сейчас я буду есть!!! Поздний вечер. Тааак! Что тут у нас?! Грибы? А эта? Ик! Мартини? Бу-бурллл… О, водочка… уважаю… Заткнись, печень, всссе под контролем!.. Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!… Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает! О, минералочка, заходи! МЫ КАК РАЗ НА ДИЕТЕ!))) |
|
07.10.2011, 10:09 | #658 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
В театре жена шепчет мужу:
- Дорогой, посмотри! Этот тип рядом с тобой спит! - И что из этого? - ворчит муж. - Разве это повод, чтобы будить меня? *** Хитрый страус втайне от жены выпивает с кротами. *** На молодёжном Интернет-форуме: - Ты что, блондинка? Крашеная? - Летом была, сейчас нет. - А сейчас что? - А сейчас осень. *** Оптимист - летает во сне, пессимист - падает в пропасть, реалист - не спит на краю кровати. *** Пришёл, уселся, убедил. Поверили, отдали, проводили. Искали, психовали, не нашли. *** Два приятеля: - У меня была фантастическая ночь! - Что провел ее с шикарной девушкой? - Нет. Выспался. |
|
07.10.2011, 12:26 | #659 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Женщина жалуется подруге:
— Я в отчаянии! После свадьбы Коля совершенно перестал обращать на меня внимание! — Так разведись с ним! — С кем? Муж-то у меня Виктор! Разговор приятелей. — Тебе какие девушки нравятся? — 190—160—190. — Такие толстые? — Нет, высокие, а между ними одна маленькая. Муж, крупный российский чиновник, лупит застуканного им с женой любовника. Жена: — Ты же его убьешь! — Пусть! — Тебя же посадят! — Пускай! — Тебя же из партии исключат! Мужик остановился. Любовник, уползая: — Слава “Единой России”! — Ты смотрела “Секс в большом городе”? — Нет, я пробовала. Семья сибиряков. За ужином муж говорит: — С какой это стати твоя мать уехала в Америку, а ты мне об этом ничего не сказала? — С чего ты это взял?! — Сам в новостях только что слышал — в Америке появилась сибирская язва. |
|
07.10.2011, 19:53 | #660 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Сидят в яичках два спермотозойда, один старый другой молодой. Молодой у старого спрашивает:
- А как оплодотворить яицеклетку? Старый: - Ну ты даешь!? это очень просто!!! Когда настанет такой момент и тебя выпустят, плывешь прямо ,да и все , потом увидишь черное пятно, спросишь ты яициклетка, она ответит да и все заплываешь в нее! Наконец то настал такой момент. Спермотозойд плывет видит впереди черное пятно Спрашивает: - Ты яициклетка? Черное пятно: - Нет... Спермотозойд в изумлении: - А ТЫ КТО? Черное пятно: - Я КАРИЕС!!!!!!!!!! ----- Лежат молодожёны в постели. Муж говорит: - Давай сексом займемся? Жена: - Я не знаю как это? Муж: - Представь,что у меня между ног-это заключенный,а у тебя тюрьма. Теперь берем заключенного и сажаем в тюрьму воооот так. Прошла первая брачная ночь... Жена-мне кажется заключенный из тюрьмы сбежал Муж: - Надо его снова посадить... Прошла 2я брачная ночь, муж падает на подушку, прикуривает сигарету Жена: - Милый,милый, мне кажется заключенный снова из тюрьмы сбежал Муж: - Твою мать!!! Ему же не пожизненно дали.... ----- Три женщины обсуждают позы. Одна говорит: - Мне нравиться, когда мужчина сверху. Другая: - А мне, когда я сверху. А третья: -А мне нравиться родео. Все в недоумении: - Как это? - Это когда садишься верхом на мужчину, говоришь ему: у меня СПИД! и пытаешься удержаться... ----- Ночь. На одной кровати лежат двое после лихой вечеринки. Один другому: - Ты спишь? - Сплю. - А что твой член в моей жопе делает? - Ладно, сейчас вытащу. - Я тебе вытащу, спи давай |
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Текущее время: 01:12. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|