[Михалыч]

— Извините, я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто вообще не хотел приходить.

***

- Здравствуйте, 911?
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с другом за меня.
- И в чем проблема, сэр?
- Страшненькая выигрывает!

***

Оккупировaннaя немцaми русскaя деревня. Чaхлый немец подходит к русской избе, стучится тудa приклaдом и орет:
- Немецки зольдaтен хотеть рюсски женски пиписькa!
Из избы выходит бугaй 2х2 и лениво спрaшивaет:
- П#зды, что ли?!

***

Совсем молодой врaч принимaет первые роды... Когдa все зaвершилось, он спрaшивaет мнение профессорa о проведенной рaботе. Профессор улыбaется:
- Для нaчaлa очень дaже неплохо... Однaко нa будущее зaпомните, что по попке нaдо хлопaть ребенкa, a не его мaть!

***

Звонит однa подругa другой:
- Слушaй, кaк вы тaм живете?!
- А что?
- У вaс же холод жуткий!
- Минус 10 всего, нормaльно.
- А передaли минус 40.
- Аaa, тaк это нa улице!

***

- Я ль на свете всех милее, всех прекрасней и белее?
- Ты прекрасна спору нет, убери свой пистолет.

***

- Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной?
- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 36-го. Вот между ногами и разница...

***

Женa - мужу:
- Дорогой, дaвaй зaймемся сексом...
Муж:
- Иди нaчинaй, я сейчaс подойду.

***

- Здрaвствуйте, доктор. Я к Вaм.
- Рaздевaйтесь!.. Рaзделись?
- Дa!
- Одевaйтесь.
- А кaк же...
- Все нормaльно. Слух в порядке.

***

Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро...

***

- Ты вообще помнишь, какой сегодня день?
- Конечно, помню! Сегодня ровно сколько-то дней, с тех пор как мы что-то там...

***

100 лет спала спящая красавица беспробудным сном - да, немало богатырей позабавилось...

[arkadii]

Старуха пристает у старику:
-Давай потрахаемся?
-Да не встанет у меня, успокойся.
- А вот встанет, Ты его крутани пару раз и встанет точно.
Дед раз крутанул, ещё раз крутанул:
-На вот, трахайся!

[Михалыч]

Как утверждают женщины - не бойся малого, бойся вялого!

***

Из личного дневника:
- сегодня ужасно болела голова... но от предложенного секса не отказался!

[Хвастун]

Если вы с тещей живете душа в душу, если она может серьезно поговорить с вами о политике, о рыбалке, о спорте, если в спорах с женой всегда принимает вашу сторону, если не брюзжит, когда вы выпили, – приглядитесь внимательно: может, это тесть?!

На свадьбе никто не слушал тамаду, никто не танцевал, никто не ловил букет – в ресторане был бесплатный вай-фай.

Правая рука чешется к знакомству, левая – к деньгам, но в большинстве случаев – к тому, что надо мыть руки.

Такое возможно только в России: встречать Новый год по старому стилю в середине зимы по летнему времени и по колено в воде...

[EVA]

В Китае нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал".


Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду...


Нашел чек из супермаркета.
Долго думал, что за продукт я купил с названием "ШИШКИНА ЛЮБОВЬ".
Потом доперло, что так зовут кассиршу.


Кабинет психиатора. Доктор ждет очередного пациента-психа. Тут дверь открывается и кто то начинает вползать на четвеньках задом в дверь.
Доктор оживляется:
- О! кто тут у нас? Как вас зовут? Вползайте смелее. Вы наверное рачок или червячок?
Вползающий оборачивается и отвечает:
- Я, вообще то, интернет Вам прокладываю...


разговор в аське:

говорящая Жопа (15:18 15/08/2007)
Я тебя в аське записала как "Пушистик" а ты меня как?

SliGhTeR (15:52 15/08/2007)
Секрет


Украинское радио, ведущий:
- А зараз для селян музычна програма "По вашим листам".
Затем щелчок, шипение и голоса:
- Мыколо, заграй...
- Та не хочу!
- Ну, Миколо, ну заграй...
- Не буду!
Так продолжается несколько минут, а затем ведущий:
- Вы слухали "Капрызы" Миколы Паганини.


Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгалтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая. ..
- А тaмпакс?
- Тьфу ты, черт! Так с этого и надо было начинать.


Странный случай призошёл прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Пупкиных.
Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф!
- У меня аж со страху зашевелились волосы на голове! - вспоминает Иван.
- Шкаф говорит: "Дуська, твой-то заснул?" Жена: "Заснул вроде..." Шкаф:
"Ну тогда я пойду потихоньку..." Тут уж я не выдержал и как закричу:
"Куда это "пойду", твою мать?! Я же за тебя ещё кредит не выплатил


Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу, но стесняется произнести это вслух. Поэтому начинает окольными путями:
- Запишите меня к врачу.
- К какому?
- Ну, как бы это... Ну - к ху*вому...
- Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи ху*вые.
- Нет, вы не поняли... Меня - к самому ху*вому...
- Не получится - главврач у нас в отпуске!


Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:
- Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за
короткий срок?
- О да, мадам...
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не
могу в него влезть...
- Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше
новое платье...
- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!


-Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
-Уши. Слушаешь не идёт ли кто.


Сын, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- Почтальоном...
- хм... а ещё?
- чистильщиком бассейнов...
- н-да, а ещё?
- сантехником...
- Так, Мать, он всё таки нашёл касcету..

[arkadii]

Разнорабочий театра, не знает, что начинается спектакль. Итак, свет в зале гаснет. В полной темноте, с горящей свечкой на сцену выходит этот разнорабочий и начинает дрочить. Проходит пять минут, в зале кто-то не выдерживает:
-Вы, что охренели? И долго это будет продолжаться?!
Рабочий, испуганно дует на свечу:
-Ой, кто здесь?

Г-н из Украины на рынке присмотрел хорошенький пиджак.
-Откуда такая красивая шмотка?
-Маде ин Париж.
-Хм, а далеко ли этот ваш Париж от Бердичева?
-Тысячи две километров будет.
-Ну, надо же! Такая глушь, а какие шмотки шьют!

[Михалыч]

- А я вчера сфотографировал снежного человека.
- Ух ты! Покажи!
- Да я удалил. Он моргнул.

***

Отзыв с кулинарного сайта: Готовила вкусняшки по вашим рецептам – все мои мужчины очень довольны. И только мужу не понравилось.

***

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашено:
- А в какой из них что?

***

Песенка из детства:
Ничего на свете лучше нету,
Чем увидеть папину кассету.
Пусть на ней обложка вини-пуха,
Я то знаю что внутри порнуха.

[Хвастун]

Маленькие хитрости: чтобы склеить разбитую на две части чашку без клея, плотно сожмите оба куска и не отпускайте никогда...

Сколько Петрович ни пытался сделать из воды, дрожжей и сахара квас – все время получалась самогонка.

Лена каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что, если она не успевала, утро начиналось с пива.

[Михалыч]

Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
- Ну все, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
- Этому вас с детства учат, что-ли?

***

— Как прошли выходные?
— В Простоквашино ездила...
— Чем занималась?
— Простоквасила...

***

Если вы приехaли из комaндировки, a квaртирa чисто прибрaнa, дети делaют уроки, женa готовит, тещa вяжет, a собaкa спокойно спит нa своем месте - они сломaли вaш компьютер!

[Михалыч]

Приходит женщина на прием к врачу и говорит:
- Доктор это правда, что у Вас можно заказать пол будущего ребенка.
- Правда.
- Доктор, я хотела бы девочку.
Доктор берет пробирку с бесцветной жидкостью и наливает ее в стакан.
- Голубоглазую.
Доктор берет другую пробирку с голубой жидкостью и доливает в тот же стакан.
- Светловолосую.
Доктор доливает еще что-то и дает выпить это женщине. Она выпивает и сразу падает без сознания. Доктор подходит к ней и начинает расстегивать штаны.
- Девочку, голубоглазую, светловолосую... да какая уж получится!

***

- Вы часто ходите в банк спермы?
- Нет, только чтобы счет пополнить.

***

Приходит мужик в клинику по сдаче донорской спермы. Посадили его на диван, дали стеклянную емкость и сказали:
- Вот Вам сосуд, а теперь пофантазируйте. Представьте себе самый сладострастный и вожделенный момент в своей жизни и результат фантазии слейте сюда!
Через 15 минут входит медсестра - и видит мужика с полным сосудом мочи.
- Это что такое?!!
- Да вот я тут себе представил, - говорит мужик. - Жара. Лежу я дома на диване весь раздетый, распаренный после душа. Вдруг звонок в дверь. Открываю, а там... обалденная блондинка... С ящиком пива!

***

Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит:
- Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная стерильная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра.
На следующий день мужик приносит пустую баночку. Доктор:
- Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести!
- Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне жена пыталась помочь - и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла...
Врач, совершенно обалдевший от таких известий:
- Вы что, и соседку к этому делу привлекали?!!
- Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!!!