|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 9)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
12.04.2012, 14:12 | #82 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
- Теть Зин ! Я вашу Галю - того !..
- Ну так женись на ней ! - Та не, я ее того - трактором переехал... Мужчина в магазине спрашивает у продавщицы: - У вас мыло продается? - Продается, но осталось только яичное. - Жалко, я хотел полностью помыться. Посадили Илью Муромца в тюрьму,охранник за ним дверь закрыл и думает ну сейчас там драка то начнется. 10 минут проходит-тишина,20-тишина,через полчаса не выдержал охранник заглядывает в камеру,а там Илья Муромец сидит на параше и спокойно ест.Охранник спрашивает,Что же ты Илюшенька на параше то сидишь? -Да вот,- говорит- петухом назначили,сейчас вот доем и весь курятник пер@@бу. КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ ... С лицом измученным и серым, На белой смятой простыне, Как жертва бешеной холеры, Лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, Трясётся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа. Застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку Струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: 'Как ты с детьми теперь одна??..' В квартире стихли разговоры, Ночник горит едва-едва. Темно... опущены все шторы... У мужа тридцать семь и два. Суд. Рассматривается дело. Карлик изнасиловал женщину в телефонной будке. Адвокат: Он не мог изнасиловать ее, он слишком маленького роста чтобы сделать это стоя. Обвинитель: Но на месте преступления была найдена кастрюля! Он встал на кастрюлю и таким образом изнасиловал женщину. Адвокат: Это не возможно. Рост женщины 175, рост карлика 110, высота кастрюли 35. Не хватает 30 сантиметров! В итоге карлика оправдали. Адвокат подходит к нему и говорит: — Я же знаю что это ты, но только как? Скажи, тебе уже ничего не будет. — Как, как...Кастрюлю на голову и подтягивался. |
|
13.04.2012, 01:53 | #83 | |||||||||||||||||||||||
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Это напомнило другое... "Джигит заходит в фруктово-овощной отдел магазина и просит: - Дай фирухт "Мы ее"... Девушка продавщица в шоке: - Может вам в аптеку? - Нет, зыдэсъ. Дай "мы ее"... - Может что то не так запомнили? Это точно овощь или фрукт? - Да фирухт... - Тут джигит достает бумажку и хлопает себя по лбу, - Да, фрухт, "Она нас"..." (С) |
|||||||||||||||||||||||
|
13.04.2012, 02:09 | #84 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Арекусэй, На тему игры слов
Когда Шустер к нам перебрался, он еще языка не знал и запоминал фразы на украинском чисто по ассоциативному звучанию. Ну вот, осваивал он фразу , (пишу русскими буквами, транскрипируя.) Килька слив для нашои пэрэдачи. ( Несколько слов для нашей передачи) Ну и говорит: Сардина яблок, селедка груш, тьфу, килька слив для нашої передачі. Но это, разумеется, анекдот. |
|
13.04.2012, 08:04 | #85 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
-Абрам, ты очень хорошо устроился, я тоже Слава Богу, не жалуюсь, может поможем нашему Мойше?
... -Гоги, у тебя большой красивый дом, у меня тоже, давай поможем построиться Гиви? ... -Вася, ты сидел, я тоже только что откинулся, давай Лёху посадим? |
|
13.04.2012, 09:25 | #86 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год. - Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась... - Вы не хотели бы поблагодарить за это президента? - Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга. - Как так? (жестко) А вы подумайте! - А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть... *** - Доктор, что Вы мне посоветуете? - Сходите в аптеку, купите чего-нибудь, может быть, поможет. *** - Я просил вас настроить фортепиано, а не целовать мою жену! - Пардон, она тоже была такая расстроенная... *** Наступила весна, из-под юбок появляются первые коленки, начинают распускаться руки. *** Мужику на охоте нечаянно выстрелили дробью прямо в мужское достоинство. Он бросился к хирургу. После операции хирург ему говорит: - Я сделал все что мог, вот вам визитка моего брата. - Ваш брат тоже хирург? - Нет, он флейтист и покажет вам, как ставить пальцы, когда вы будете писать, чтобы моча в глаза не попадала... |
|
13.04.2012, 10:43 | #87 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Бабушка в маршрутке: - Сынок возле базара остановишь! - Базару нет бабуля. - Как нет? Вчера же был.....
Нафиг мне психолог, дайте лучше автомат Абонент не доступен или не хочет с вами разговаривать.Вы можете оставить своё сообщение при себе... |
|
13.04.2012, 12:17 | #88 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает ее за юбку, в углу стоит и ревет третий, на диване лежит пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и кучи грязной одежды. Свободной рукой она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке мобильный телефон, на лице маска. Многодетная мать:
— Ой, Машка! Как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается... — Девушка, вы откуда? — Шо?! — Ага, значит, с Украины! — Да пошел ты! — Значит, из Донецка! — Как женщина может удовлетворить нескольких мужчин сразу? — По-разному. Например, замолчать. Звонок на радио: — Здравствуйте! Хочу передать пламенный привет и наилучшие пожелания моему другу Пете. Я очень благодарен ему за то, что он неделю назад увел у меня девушку. И прошу поставить веселую песенку для него, да и для всех остальных пациентов КВД! |
|
13.04.2012, 14:15 | #89 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Блондинку на кабриолете останавливает гаишник.
-Ваше водительское удостоверение. -А что это? -Ну, это такая бумажка с вашей фотографией. -Вот эта? -Да, теперь свидетельство о регистрации транспортного средства. -А это что? -А это такая же бумажка, но без фотографии. -Вот эта? -Да… Тут гаишнику по рации с другого поста: -Если остановил блондинку в кабриолете, подойди к ней и достань свой конец, и быстрее давай! Тот подходи к блондинке, достает член.. -А-а-а, это я знаю, это опять тест на алкоголь! |
|
13.04.2012, 14:49 | #90 |
Заблокирован
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
К врачу заходит мужчина, и жалуется на отсутствие эрекции. Доктор осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо, пишет записку и отправляет его в другой кабинет. В другом кабине врач осматривает мужчину, читает записку, что-то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно. По
дороге тот заглядывает в записку и читает: "Христос воскрес, Виктор Иванович!" "Воистину воскрес, Алексей Петрович!" |
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Угадай, кто это? - часть 2 | Sanchez | Игры, конкурсы... | 125 | 16.01.2021 14:04 |
СТРАПОН Часть ІІ | ЯНУС | Страпон | 140 | 15.11.2016 20:35 |
Какой интерьер или его часть, связанную с вашими сексуальными желаниями вы бы хотели иметь у себя в квартире? | Aloly | Поговорим о сексе | 84 | 23.03.2012 01:45 |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Анекдотики | PappaMike | Юмор и анекдоты | 763 | 31.10.2011 12:30 |
Текущее время: 14:17. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|