|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 26)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
24.04.2013, 13:45 | #251 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Полезный совет. Если вас давно не посещали дети и внуки, скажите им, что планируете посетить нотариуса.
Сын делится впечатлениями от проведенного дня в детском саду: — Мам, у меня Вася сегодня отобрал конфету! — А ты что? — А я ему в ответ плюнул в морду! — Сынок, ну в кого ты у меня такой невоспитанный? Не в морду, а в лицо! |
|
24.04.2013, 14:18 | #252 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Ибуибу дэ дао муди - Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)
хуемора - Доброе утро(африканос.) Huesos - Косточки (исп.) Доеби - суббота (япон.) Ибу ибуди - ***дао муди - Шаг за шагом можно достигнуть цели(кит.) Стриптизерша Надька из смоленского стриптиз-клуба во время приватного танца не сдержалась и отхлебнула борщ из тарелки клиента. Сексуальный маньяк решил отдохнуть, приехал на юг. Утром открывает окно, сморит - весь пляж усыпан женскими телами. - Ну, вот тебе и отдохнул. Работы непочатый край! Часы пробили 12 и золушка превратилась в тыкву.. Но принца было уже не остановить... Отец спрашивает: -Колись, сын, ты куришь? -Колюсь, отец! - Вы имеете домработницу? - Нет, она приходит только убирается. Весна! Чего-то хочется... То ли разнообразия до безобразия... то ли безобразия для разнообразия - Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но похоже он дятел. - Ты уверен, что он? Никогда! Запомните, никогда не садитесь cрать на роликах! У меня родился сын! - Поздравляю! Как жена? - Жена узнает... Ох...еет!! |
|
25.04.2013, 02:34 | #253 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орешь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме. - Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть? Мастер вытирая руки, сдает машину клиенту, и попутно с ним болтает: - А вот Вы кем работаете?? - Хирург, операции на сердце провожу... - и много платят??? - 20 000$ за операцию... - от блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят... - хочешь так же как я получать??? - Конечно!!!! Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖOК... - Перебирай... |
|
25.04.2013, 18:49 | #254 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
товарищи, не могла не поделиться
Странная фобия (случай с какого то форума) Не могу cходить в туалет, когда он дома… Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому, когда МЧ дома. Мне все время кажется что он может что-то услышать или унюхать... или что сразу после того, как я выйду из туалета, он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные - это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того, что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и срать там в пакетик... Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте хорошего (москва). КОММЕНТЫ: Оффтоп |
|
25.04.2013, 18:55 | #255 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
- Тааак... материтесь? Щааас протокольчик заху@рим.
Почему Вы опоздали на работу, Иванов? - Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Лидка, соседка. Пока ее отодрал, на работу опоздал. |
|
29.04.2013, 15:19 | #256 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
— Сивка-бурка, вещий каурка! Стань передо мной, как лист перед травой!
— Иван, я просто лошадь, и ваши инсинуации с пространственно-временным континуумом вызывают у меня чувство глубочайшего когнитивного диссонанса. — Чё? — Ну вот примерно это я и пытался до вас донести. В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари,что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот. — Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. — Чудак! — отвечает псина. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра. встречаются как-то парень и девушка на остановке. он: привет,давно не виделись,где пропадала? она: привет,да сына родила недавно. он: послушай,всегда хотел узнать,а как это рожать-ну боль с чем сравнить? она: а у тебя зуб когда -нибудь болел? он: конечно она: ну вот и представь себе-полная п...да больных зубов!! Отправился как-то Иван-Царевич за тридевять земель счастья искать... Шел он, шел, три дня и три ночи, заблудился и попал пустыню. И захотелось пить ему, а вода во фляжке кончилась... Вдруг видит Иван колодец на горизонте. Подходит к нему и только налонился, чтоб водички попить, как вдруг какая-то огромная тень на колодец упала. Оборачивается Иван и видит: Стоит Змей-Горыныч огромный, страшный, из трех голов огнем дышит. Вынул тогда Иванушка меч свой, набросился на чудище и давай рубить змея поганого. Срубает одну голову - а не ее месте две новых тут же вырастают. Бился-бился три дня и три ночи, совсем выбился из сил, упал на земь, уронил свой меч и говорит: - Одолел ты меня, змей поганый! Делай теперь со мной все, что захочешь. А Змей-Горыныч его и спрашивает: - А ты нах.я к колодцу-то подходил? - Дык знамо дело чего! Воды испить! - Ну, и кто ж тебе бл.ть не давал???.. |
|
30.04.2013, 17:47 | #257 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Депутаты, одумайтесь! Закон о нуле промилле по утрам лишает тысячи женщин личной жизни по вечерам.
Сегодня моей соседке Машеньке могло бы исполниться 25… Она была бы энергичной, стройной, красивой, молодой девушкой с огромными глазами, с нежной улыбкой… Но судьба… Извините, душат слезы… Сейчас пройдет… Но злая судьба распорядилась иначе! Сегодня ей 52… Британские ученые установили, что женщин, задающих мужчине вопрос «ты где?», на самом деле интересует не его местоположение, а сколько у нее есть времени. За столом. — Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика! — А что он будет делать? — Будет проверять, а налито ли у всех! — Биологи доказали, что тараканы могут жить без головы! — Могут. Но в голове им комфортнее. |
|
30.04.2013, 17:48 | #258 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Если «Мерседес» и дальше будет развивать электронную начинку своих машин, то скоро они будут самостоятельно уезжать из России обратно в Германию.
— Какую мелодию не рекомендуется исполнять на похоронах? — «Позови меня с собой». В молодости по утрам ты надеваешь штаны и чистишь зубы. В старости по утрам ты надеваешь зубы и чистишь штаны. Женское счастье зависит не столько от состояния души, сколько от состояния мужа. Россия — это такая страна, где у жен голова болит по вечерам, а у мужей — по утрам. |
|
30.04.2013, 17:51 | #259 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Объявление: «Ищу опытного верстальщика, который поможет мне наверстать упущенное».
Встречаются две подруги. Одна из них с коляской. Другая: — До чего же твой ребенок похож на твоего мужа! — И не говори. Сама удивляюсь... Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги, полные пота, а жена полковника все не унимается... Мариванна, а можно у вас мел попросить? — Зачем? — Физрука обвести. Дети разговаривают. — Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет. — А меня не порет. — Как это? — Он когда ремень снимает, штаны падают, а мама говорит: «О-о-о! Сынок, пойди-ка еще погуляй!» |
|
02.05.2013, 17:34 | #260 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
- Как ваша фамилия?
- Пепепепетров. - Вы что, заика? - Нет, мой папа – заика. А паспортистка – с@ка… Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик: - Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть. - Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй. Возвращается в постель. - Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал. - Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте: - Ну ты где? Из темноты: - Здесь я! Здесь, на качелях! Вернулся мужик с заработков и привёз мобильный телефон. Ну, показал его жене и пошёл в ванную. Оттуда звонит на домашний: - Иди, мне спину потри. - Не могу, мой козёл уже вернулся... |
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Угадай, кто это? - часть 2 | Sanchez | Игры, конкурсы... | 125 | 16.01.2021 14:04 |
Загадки. Часть ІІ. | Михалыч | Игры, конкурсы... | 268 | 16.01.2021 14:01 |
Анекдотики. Часть ІІІ | Михалыч | Юмор и анекдоты | 500 | 06.10.2012 11:48 |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Анекдотики | PappaMike | Юмор и анекдоты | 763 | 31.10.2011 12:30 |
Текущее время: 01:14. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|